Avoir des enfants ou pas, questions de vie
Sujet commencé par : CaroDadou - Il y a 136 réponses à ce sujet, dernière réponse par Erzebeth2 personnes suivent ce sujet.
Par CaroDadou : le 02/08/26 à 20:18:54
| Dire merci | Bonsoir à toutes et tous, Je fais un peu mon retour en fanfare mais peu importe  Me revoilà dix ans plus tard de retour sur le forum, après quelques péripéties pour ceux qui ont suivi de près, de moins près ou de loin. Pour la refaire courte, j'ai 36ans, divorcée depuis 3ans et en couple de nouveau depuis presque 3ans également. Je n'ai pas d'enfants, une vie bien remplie (50h par semaine de boulot comme salariée quasi et les écuries à gérer à côté avec 6 chevaux désormais). Mon nouveau conjoint en a déjà deux et n'en souhaite plus d'autres. Je suis relativement dans une impasse à ce sujet. Très honnêtement je n'ai ni l'envie ni le temps au jour d'aujourd'hui de faire un gamin mais le facteur temps de mon âge me pose un réel problème. Déjà parce que j'ai peur de me réveiller trop tard, de me dire à 40ans que finalement si, j'en veux absolument, et forcément cela implique de refaire sa vie... sauf que ça sera peut être déjà trop tard, et que dans l'absolu j'aime mon conjoint et je n'ai pas envie de le quitter. Bref je suis relativement dans une impasse. Tout cela me fait très peur en soi. Je m'adresse surtout aux personnes du forum qui n'ont pas d'enfants, par choix ou par parcours de vie ou de santé, notamment pour avoir leur ressenti par rapport à ça avec du recul. Merci beaucoup  |
DéconnectéPar BountyB : le 02/08/26 à 20:42:09
| Dire merci | Je vais avoir 44 ans cette année, pas d'enfants. J'aime beaucoup les enfants, mais je n'ai jamais eu un désir impérieux d'en avoir à moi. J'en parlais l'autre jour avec une amie qui a 48 ans et pas d'enfants non plus, on a un peu la peur de la solitude quand viendra la dépendance, mais d'un autre côté il y a aussi plein de vieux qui ont des enfants et qui se retrouvent quand même tout seuls dans un Ehpad pourri... Moi je me dis que si un jour j'ai une envie qui me prend d'avoir des gamins autour de moi je pourrai toujours faire famille d'accueil ou autre chose avec des mouflets. Alors certes c'est une expérience que je ne vivrai jamais, mais d'un autre côté il y a des milliards de choses que je ne vivrai jamais, et puis moi qui ai une grande eco-anxiété je pense que d'avoir des enfants dans ce monde me terrifierait pour eux et je le vivrais très mal. Tout ça pour dire que dans l'ensemble, je le vis bien de ne pas avoir d'enfants |
Par Erzebeth : le 02/08/26 à 20:48:11
| Dire merci | Alors j'ai finalement pondu à 42 ans, mais ça n'a jamais été un désir particulier chez moi en fait, je pensais même longtemps que j'en aurais pas. Sans doute parce que j'ai grandi avec l'image d'une tante assez incroyable, une personnalité marquante, qui a eu mille vie (d'animatrice-productrice de radio à cuisinière pour un groupe de rock en passant par bosser dans une ferme de vaches laitières pour te situer ) et qui n'a donc jamais eu d'enfants.Et je sais qu'elle l'a très bien vécu et totalement assumé de A à Z. Bon par contre comme disait une copine "vous aviez une tata tellement chouette que vous l'avez partagée avec nous tous". En clair chez elle c'était la maison du peuple, et surtout des jeunes paumés quand ils avaient des problèmes. Donc bon, elle a partagé autrement et très largement. Mais bon... ne nous leurrons pas... tout cela est très personnel et ce sont vraiment des histoires de vécu et de personnalités. Chacun son parcours.  |
Par kirikou : le 02/08/26 à 20:51:36
| Dire merci | J'aurais pu écrire exactement ce qu'à dit Bounty (sauf que je ne ferais jamais famille d'accueil dans le contexte actuel). Bien se dire qu'on fait un enfant parce qu'on en a ENVIE, pas parce qu'on a peur de regretter un jour de ne pas en avoir. Si un jour l'envie vient et que ton conjoint refuse catégoriquement, c'est qui sera le plus dur à gérer  |
Par Camille999 : le 03/08/26 à 04:39:26
| Dire merci | 47 ans, pas d'enfants. Je pourrais écrire comme BountyB : une peur de solitude quand arrivera la dépendance, mais cela arrive à des tas de gens qui ont eu des enfants, et de toute façon ça ne m'a jamais semblé être une raison valable pour avoir des enfants. Après une longue histoire qui était vraiment d'amour, j'ai un peu peu enchaîné les plus courtes histoires de 1 à 2 ans avec des hommes qui avaient déjà des enfants et n'en voulaient plus. Et je t'avoue que cette exploration des "enfants des autres" n'a absolument jamais amené à ce que je me pose la question du "est ce que je regretterai un jour ?" : moi, depuis toujours, je ne suis pas très gaga devant les enfants des autres, et la plupart de ceux de tout âges que j'ai côtoyé de près durant mes relations m'ont plutot vaccinée sur l'envie d'en avoir. Je sais, c'est moche dit comme ça, mais c'est ce qui s'est passé. Aujourd'hui, je n'ai aucun regret, j'avais un peu l'envie à 36 ans je crois, mais a posteriori je pense que c'était plutot "parce que tout le monde doit en avoir", pour "rentrer dans les cases de la société", je suis contente de ne pas en avoir eu en fait. Aujourd'hui, ça me fait parfois tiquer lorsque, dans certaines discussions, les gens partent du principe qu'à mon âge j'ai forcément connu la maternité, et lorsque je dis que "non", ils attendent parfois une justification (de santé par exemple), alors que non, je n'en ai simplement pas voulu, je n'ai jamais estimé avoir le cadre idéal ni l'envie absolue d'aménager ce cadre pour en avoir. Tout ça pour dire que c'est tout à fait possible de ne pas regretter, et d'y trouver plein d'aspects positifs : ne pas s'inquiéter pour leur avenir, ne pas faire des réserves financières de fou, d'efforts financiers, pouvoir vivre un peu au jour le jour, moins de stress... etc... perso, je t'avoue que je kiffe ma vie sans enfant. |
Par Khayan : le 03/08/26 à 05:45:37
| Dire merci | J'ai toujours dit que je n'aurai jamais d'enfants. On m'a souvent dit que je changerais d'avis. Mais non, 39 ans et toujours pas d'envie. La vie est tellement belle sans enfant 😁 je n'ai déjà pas le temps de faire tout ce que je veux. Avec un enfant ça serait pire même si bien sûr je ferais d'autres choses. C'est une question hyper personnelle, personne ne pourra te dire quoi faire. Et pour la solitude, j'y ai pensé aussi. Mais aujourd'hui tellement de gens ne font pas d'enfants, ce n'est plus une exception. Donc on ne sera pas seules, on se soutiendra entre p'tits vieux |
Par sheytana : le 03/08/26 à 06:34:53
| Dire merci | Qu'est ce qui te fait penser qu'à 40 ans tu en voudras absolument ?  |
En lignePar Dory : le 03/08/26 à 09:15:06
| Dire merci | Nous, on a déjà prévu de faire une coloc de senior avec les copines, memes celles qui ont des enfants. On s'est dit que l'on se prendrait 3 maisons mitoyennes avec vu sur des BG pour mater toute la journée. 39 ans, l'envie m'est bien passé. Si j'étais en couple, j'y réfléchirai mais seule, c'est tout vu, c'est non. C'est comme ça et ça me manque pas. J'ai pas l'impression de louper quelques chose. |
Par CaroDadou : le 03/08/26 à 10:15:36
| Dire merci | sheytana bah disons que pour le moment, si en terme d'âge pour procréer j'avais encore dix ans devant moi, je ne me poserai pas la question. Là c'est surtout la pression de l'âge qui me fait m'interroger. J'en discutais avec ma psy, parce que j'ai vraiment une volonté de transmettre, d'apprendre (à aimer les animaux, les soigner, prendre soin du vivant qui nous entoure etc), elle me disait que transmettre pouvait se faire de mille façons et pas que via la maternité. Elle n'a pas tort... Après je suis fille unique, alors ça aussi c'est un peu dur. Vous l'avez bien dit, la peur de la solitude plus tard, et puis ne pas avoir de frères et sœurs rend la chose un peu plus compliquée pour moi à gérer. Je pense que si mon conjoint en voulait je sauterai le pas sans problème mais vu que ça n'est pas le cas je suis un peu en statut quo. Pareil, de voir des amies de longue date sauter le pas ça fait se poser des questions, déjà parce que de façon inaliénable le fossé se creuse, forcément on a plus les mêmes priorités et c'est normal. J'ai un peu le sentiment que l'image que ça renvoie, même au boulot, c'est que tu es femme accomplie quand tu es mère. Partir tôt pour s'occuper des enfants est un motif valable par contre quand tu n'en as pas tu peux rester tard, alors que si j'ai une vie et des animaux à m'occuper en fait |
Par sheytana : le 03/08/26 à 10:22:44
| Dire merci | J'en discutais avec ma psy, parce que j'ai vraiment une volonté de transmettre, d'apprendre (à aimer les animaux, les soigner, prendre soin du vivant qui nous entoure etc), elle me disait que transmettre pouvait se faire de mille façons et pas que via la maternité. Elle n'a pas tort... Parmi tout ce que tu énonces, cela me parait bien la seule raison potable de faire des enfants. Tout le reste, c'est juste de la pression sociale que tu te construit toi même, et absolument pas une raison valable de procréer On ne fait pas des enfants pour être en phase avec les copines, pour se sentir moins seule ou pour avoir un prétexte pour partir plus tôt du travail... Ca reste quand même un être vivant qui n'a rien demandé et qu'on met sur cette Terre bien merdique qui n'ira pas en s'améliorant Par contre, tu dis que si ton conjoint était OK tu sauterais le pas sans pb. Donc au final, tu en as ENVIE ou pas en fait ? Message édité le 03/08/26 à 10:23 |
Par Erzebeth : le 03/08/26 à 10:27:26
| Dire merci | J'ai un peu le sentiment que l'image que ça renvoie, même au boulot, c'est que tu es femme accomplie quand tu es mère. C'est n'importe quoi ça. Par contre si pour TOI, être une femme accomplie, c'est être mère, c'est différent. Mais sinon, c'est effectivement comme le souligne sheyt une construction sociale, et non seulement c'est faux et archi-faux, mais en plus ça reste une très mauvaise raison de faire un bébé. On conseillerait pas à quelqu'un d'acheter un cheval pour "faire comme tout le monde", pourtant le cheval, on peu le vendre, c'est moins définitif.  |
Par Erzebeth : le 03/08/26 à 10:27:58
| Dire merci | En tous cas, perso, je me sens pas plus accomplie parce que j'ai eu une gamine. je vois pas trop le rapport en fait. |
Par Astera : le 03/08/26 à 10:31:54
| Dire merci | J'ai 40 balais et sans enfants aussi. Toute ma vie je me suis posée la question d'en faire ou pas. Petite je pensais que c'était la norme donc que j'en aurais. Pis ado j'ai réalisé que j'avais le choix et donc j'ai eu le doute. Je n'ai absolument jamais eu le besoin d'en faire, le vrai qui te prend aux tripes. Et pour moi ça a aussi toujours été très fort une question de partenaire, si j'avais des enfants, c'était pas toute seule! J'ai rencontré mon mari sur le tard (35 ans) et c'est le seul avec lequel je pense que j'aurais pu oser (avant lui c'était ou des hommes pas fiable ou avec des problèmes psy qui faisaient que c'était pas raisonnable...). Il n'a pas d'enfants et était dans le même doute que moi. Et on est tous les deux un peu spé (je suis autiste et il a des traits autistiques) et on a besoin de beaucoup de calme et de récup pour vivre une vie "normale". Et on est tous les deux très éco-anxieux aussi... On a décidé de ne pas tenter. Pour le moment pas de regrets. On a une vie confortable, on a beaucoup de temps libre et de loisirs et on se suffit à nous-mêmes. Et c'est plus facile économiquement! J'ai deux petites soeurs qui ont choisi d'avoir des enfants donc j'ai deux neveux et une nièce (pour le moment!), dont je peux m'occuper quand et si je veux, c'est très bien! Pour le moment ils sont tous en dessous des 10 ans et j'ai du mal à cohabiter plus de 4 jours  Mon mari a un frère aussi sans enfants et il s'en cogne complet de ne pas "perpétuer la dynastie"!Et niveau transmission, une partie de mon boulot est d'enseigner et coacher des étudiants et chercheurs, ça me convient! Et si j'ai envie, je peux aussi m'investir dans des assoc. J'avoue avoir senti la différence quand ma meilleure amie puis mes soeurs sont devenues mères. Le contact a été un peu rompu parce que bah les enfants en bas âge quoi... Mais je sais que le lien est toujours là et que ça reviendra quand les enfants grandirons un peu. Ca les a changées aussi et je me dis parfois que j'aurais aimé cette expérience, mais pas prête à payer le coût... Et oui, dans la société, entre 30 et 50 ans, y'a pas franchement de "place" pour les non-mères, c'est un espèce de flou, un peu solitaire. Pour moi y'a une petite part de deuil de cette place là, mais j'aime ma vie... Pardon pour le pavé, c'est pas une question simple! |
Par sheytana : le 03/08/26 à 10:32:48
| Dire merci | En tous cas, perso, je me sens pas plus accomplie parce que j'ai eu une gamine. Idem étant donné que c'est à la portée de n'importe quelle cassos Par contre, ce sont quand même des joies et des peines, particulières, propres à l'espèce humaines. Qu'on ne connaitra donc jamais avec un chien, un cheval ou quoi que ce soit d'autre. |
Par sheytana : le 03/08/26 à 10:38:05
| Dire merci1 | Le contact a été un peu rompu parce que bah les enfants en bas âge quoi... Pour info, ça peut être très mal vécu dans l'autre sens aussi, n'oubliez pas ça non plus Quand t'es monopolisé par ton marmot, tu AIMERAIS BIEN avoir des soirées d'adultes et vivre des trucs sympas, juste, tu ne peux plus (ou en tous cas beaucoup moins, et c'est plus de logistiques, plus de prises de tête, et plus cher en général ).Ce n'est pas spécialement fun à vivre, sauf pour les nanas qui sont à fond mamounes et qui n'ont rien d'autres dans leur vie et dans leurs envies... La solitude peut aller dans les deux sens... Message édité le 03/08/26 à 10:38 |
Par Erzebeth : le 03/08/26 à 10:38:30
| Dire merci | Accessoirement, j'y ai réfléchi depuis hier et j'ai pensé à d'autres exemples autour de moi qui peuvent peut-être te donner du grain à moudre... Je pense à une de mes meilleures amies, dont la situation peu se rapprocher de la tienne. C'est quelqu'un d'assez angoissé qui intellectualise beaucoup et se pose 15 000 questions pour tout. Bref forcément la question "est-ce que je vais regretter si j'ai pas d'enfants?" elle l'a eue aussi. Sauf que... ben comme toi, son mec en a eu un et, merci, non merci. et puis situation personnelle et financière peu favorable également. Bon de fait elle a vécu la parentalité de son mec des 5 aux 15 ans (actuels) de son beau-fils, on va dire, que même si elle a gardé ses distances pour sa survie à elle, ça lui a donné un bon échantillon déjà. Maintenant elle a 45 ans et c'est acté pour elle, ça n'arrivera pas. Des fois elle se pose toujours vaguement la question, mais finalement elle le vit bien. mais elle n'a jamais vraiment ressenti l'envie, c'était plus la peur de le regretter un jour. Du coup, c'est la marraine de ma fille, comme ça, je lui ai dit, qu'elle pourra profiter juste des côtés sympas.  Une autre très bonne amie, du lycée. A l'époque elle disait qu'elle aurait 5 enfants, qu'elle ne se voyait pas ne pas être mère, que c'était un besoin viscéral pour elle... Sauf que... à la fin de la fac elle s'est mis en couple avec un mec divorcé, deux enfants, et lui aussi c'était très clair : il avait eu sa dose, comme le tien. Alors elle, clairement, elle s'est beaucoup investie avec ses beau-enfants. (bon ça après c'est vraiment une question de contexte, comment ça se passe avec les ex et tout). Du coup je pense qu'elle a assouvi son besoin de maternité comme ça. Dix ans après, quand les enfants ont commencé à être grands et autonomes, ils se sont mariés. Pour moi ça voulait dire qu'elle avait vraiment bien accepté tou ça en fait. Comme quoi... j'avais vraiment peur qu'elle soit malheureuse à terme, il faut bien le dire. Mais non. Bon et derrière elle s'est tapée une ménopause précoce à 35 ans qui a définitivement réglé la question. Après les exemples comme ça, ça te montre surtout que chaque vécu et chaque parcours est unique. C'est à toi de trouver ta voie là-dedans. Mais une femme sans enfants n'est pas condamnée à le regretter, non, non et mille fois non. Mais ça arrive aussi, on va pas se mentir... Comme il arrive aussi, mais ça s'avoue sans doute moins facilement, de regretter d'avoir eu des enfants. |
Par Camille999 : le 03/08/26 à 10:46:40
| Dire merci | Bien d'accord avec ce qui est écrit : c'est une construction, ou plutôt une pression sociale. Moi j'ai toujours pensé que des enfants, ça se faisait à 2, au sein d'un couple stable, amoureux, avec une envie partagée. Je connais aussi des femmes qui élèvent seules, qui voulaient des enfants, même si ça devaot se faire seule, et qui s'en sortent très bien, ne regrettent rien : je crois qu'elles n'ont jamais douté de leur désir d'avoir un ou des enfants, et limite ça ne me serait pas venu à l'idée de leur demander pourquoi parce que ça semblait vraiment encré en elles, comme une certitude. Concernant la solitude, bof, en fait il y a des périodes de la vie où on peut se sentir bien seule, d'autres où on a envie de beaucoup de lien sociale, mais je ne pense pas que les enfants puissent servir à combler un manque de lien social. Pour le boulot, le regard des autres etc... c'est plutot une chance en fait de ne pas avoir d'enfants, les contraintes sont quand même bien differentes de celles de la gestion d'animaux. Perso, j'ai déjà eu 3 vies pro à mon âge, dont une avec une très belle carrière, bien réussie, à l'époque j'avais mes 4 juments chez moi pourtant, je n'aurai jamais pu vivre tout ça avec une vie familiale, les juments pouvaient m'attendre jusqu'à 22h... ça n'aurait pas été le cas d'enfants. Je râlais parfois aussi de mes journées interminables comparées à d'autres qui rentraient pour leur vie familiale, mais du coup j'ai saisi et vécu des tas d'opportunités qui ne se seraient jamais présentées. Après, c'est vraiment un choix de vie, il n'y a pas vraiment de bonnes ou de mauvaises raisons de vouloir en avoir où ne pas vouloir, c'est tellement personnel. Mais il faut se méfier des raisons qu'on se crée lorsque l'horloge biologique fait qu'on se dit "attention, faut que je me décide maintenant" : la peur de regretter, ça, c'est sûr, c'est une mauvaise raison, parce que regretter d'en avoir ça doit arriver aussi, même si pour le coup, ça c'est un sujet totalement tabou ! |
Par Phèdre : le 03/08/26 à 11:56:42
| Dire merci | la peur de regretter, ça, c'est sûr, c'est une mauvaise raison, parce que regretter d'en avoir ça doit arriver aussi, même si pour le coup, ça c'est un sujet totalement tabou ! oui, je suis totalement d'accord avec ca! Parallèlement le coté un peu moralisateur du "tu sais pas, tu n'as pas d'enfants", fait tiquer, surtout que c'est balancé à toutes les sauces: "c'est bien rangé chez toi, si tu avais des enfant ce serait plus la meme, héhé" "oui tu as le temps de faire du sport, avec les enfants ce serait fini tout ca" "on a pris un Mutlivan, parce qu'avec deux enfants, plus la poussette et le chien, on y arriverait pas, tu comprends " (hommage à une amie et ses deux frères et soeurs, qui partaient 12h en bagnole l'été dans une toute petite Citroen ).Diner à 17H30 tous ensemble "Bah oui, c'est ca quand on a des enfants, il faut manger tot". Euh meme quand tu bosses Expédition et toute une aventure pour une balade de deux heures: la poussette XXL+paquet de couches "au cas où", le pack familial de lingettes humides+le sac avec 10 livres pour enfants. "C'est ca quand on a des enfants, il faut etre préparé". Boudiou que cest compliqué, ca donne vachement envie Je crois que je serais la pire mère du monde, gosse dans le sac à dos, une couche de rechange pliée et roulée dans la poche, ca roule Non mais il y a une pression sociale immense derrière le désir d'etre parent, hors c'est un autre humain que tu ramènes sur Terre, pas un animal de compagnie, il faut y penser quand meme Alors que les structures sociales de nos jours ne sont pas adaptées: je ne dis pas qu'il faudrait qu'on tombe dans le communisme ou des idées sociales extremes, mais dans le passé c'était la communauté qui prenait soin du gamin (c'était aussi une question de survie de la communauté). On a fait passer la pilule que c'est les femmes à qui tout le coté parental est délégué, donc en plus de porter le fardeau pendant neuf mois, à peine récupéré de l'accouchement qui est un gros chamboulement pour le corps et le mental, il faut garder cet etre au sein en permanence, et répondre au moindre des gémissements (je caricature): mais de l'épuisement des mamans on en parle? Parce que dans la majorité des cas on délègue toute la charge physique et mentale de la parentalité sur elles... Or c'est un boulot à plusieurs qui devrait impliquer toute une famille pour s'en sortir, en fait. Maintenant nos vieux sont dans des EPHAD, les maisons ou les apparts sont individualisés/ faits pour des petits foyers, la famille nucléaire au sens propre ca n'existe plus, il n'y a plus personne pour s'occuper des gosses (si, ok la crèche...mais après)? Rares sont les conditions idéales de nos jours dans nos sociétés individualisées pour mettre au monde un gamin, en fait. Message édité le 03/08/26 à 12:05 |
Par CaroDadou : le 03/08/26 à 12:35:22
| Dire merci | Ah bah ça le "ohla mais t'as un chat diabétique à piquer à heure fixe et des chevaux à gérer en plus de ton boulot, mais t'as des enfants ? Ah non ! Ah bah c'est pour ça que t'y arrives en fait!" Je n'en peux plus |
Par Erzebeth : le 03/08/26 à 12:37:31
| Dire merci | Ben en vrai, objectivement, c'est pas plus mal que Layla soit arrivée après le départ de Bellinda hein, parce que gérer un bébé et un vieux cheval en fin de vie, ça aurait été tout de suite plus compliqué. Alors évidemment, quand y'a pas le choix, on se démerde, et y'en a plein qui jonglent avec plus compliqué (pakret, t'es hors concours )Mais bon... |
Par Pez : le 03/08/26 à 12:40:54
| Dire merci | Par contre, tu dis que si ton conjoint était OK tu sauterais le pas sans pb. Donc au final, tu en as ENVIE ou pas en fait ? Bah tu peux avoir un envie avec ton mec, et pas envie solo. Perso j’ai eu envie d’un enfant avec mon conjoint parce que je sais pas, dans notre relation ça s’inscrivait bien. Pour autant avant de le rencontrer et avant mes 32ans j’ai jamais voulu d’enfant. D’une parce qu’ayant des gros soucis gynéco + infertilité, connus depuis l’adolescence, je m’étais fait une raison. La maternité c’était pas pour moi. Puis j’ai rencontré mon conjoint (y en a eu d’autres avant, dont un avec qui j’ai acheté une maison, pourtant il était très clair que j’aurais jamais d’enfant avec) qui voulait au moins un enfant, au départ c’était non, puis je lui avais expliqué qu’avec mes soucis de toutes façons y avait rien de garanti. Puis à 32ans, j’ai perdu ma mère brutalement. Ça a été traumatisant (je m’en remettrais sûrement jamais), mais ça m’a fait prendre conscience que je voulais pas passer à côté de la maternité. J’avais aussi une vie très chargée surtout professionnellement, bah j’ai lâché des choses, je m’organise différemment. On trouve le temps, parce que y a pas le choix Par contre comme Sheyt ou Erzie, je me sens pas plus épanouie depuis que je suis mère… je dirais plutôt que c’est l’inverse C’est beaucoup de bonheur, mais c’est aussi des peines, c’est difficile (pour moi en tout cas) même si je suis dingue de mon fils. Et clairement chez moi, qui ai déjà un sérieux terrain anxio-dépressif, ça a clairement réveillé des angoisses de malade… |
Par Phèdre : le 03/08/26 à 12:45:07
| Dire merci | (pakret, t'es hors concours clairement!! |
Par Juliie : le 03/08/26 à 12:45:34
| Dire merci | Moi ce qui me goooooonfle au plus haut point, c’est que TOUS les patients que je reçois pour mon boulot qui me demandent si j’ai des mioches me disent tous, sans exception « oh mais vous avez le temps, vous êtes jeunes » Alors non, déjà je suis plus « jeune », et non, je n’en veux absolument pas. Je trouve ça insupportable  Parce que c’est parfois plusieurs fois par jour… Comme si c’était totalement une obligation en fait. |
Par sheytana : le 03/08/26 à 12:48:27
| Dire merci | "c'est bien rangé chez toi, si tu avais des enfant ce serait plus la meme, héhé" "oui tu as le temps de faire du sport, avec les enfants ce serait fini tout ca" "on a pris un Mutlivan, parce qu'avec deux enfants, plus la poussette et le chien, on y arriverait pas, tu comprends " (hommage à une amie et ses deux frères et soeurs, qui partaient 12h en bagnole l'été dans une toute petite Citroen ). Diner à 17H30 tous ensemble "Bah oui, c'est ca quand on a des enfants, il faut manger tot". Euh meme quand tu bosses Désolée de te décevoir mais tout ça est vrai Oui même quand tu bosses il faut aller chercher la gosse à la nounou à 17h30 et préparer le repas pour qu'elle mange à 19h30 et ensuite tu finis ta journée de boulot quand elle est couchée à partir de 20h30. Ou alors tu décales tes horaires. Et oui un gosse c'est bordel +++++++ (et pourtant je suis déjà bordélique, mais la gosse rajoute clairement du boulot - Et je pense qu'elle est loin d'être la pire car elle range volontiers). Et oui, tout est bcp bcp plus chiant / compliqué quand tu as des gosses. Donc si vous trouvez déjà votre vie relou / compliquée / avec beaucoup de charge mentale, ça sera juste 10 fois pire après. Ce qui ne veut pas dire que vous partez de zéro et qu'à date vous n'avez pas de contrainte hein Juste c'est pire après Après l'avantage des gosses par rapport aux chevaux, c'est que tu fais tout au chaud chez toi, et qu'il y a la sécurité sociale (quel bonheur  ). |
Par sheytana : le 03/08/26 à 12:49:45
| Dire merci | « oh mais vous avez le temps, vous êtes jeunes » J'aurais répondu un truc genre "Oui mais j'ai plus d'utérus merci de me le rappeler"  Ca les aurait bien calmés |
Par Astera : le 03/08/26 à 12:59:36
| Dire merci | Le contact a été un peu rompu parce que bah les enfants en bas âge quoi... "Pour info, ça peut être très mal vécu dans l'autre sens aussi, n'oubliez pas ça non plus" Ha mais je suis tout à fait d'accord!!! Et à la fois elles et moi essayons de garder ce contact vivant, ne serait-ce que par des messages. Mais c'est une réalité que le temps disponible pour être ensemble se réduit à peau de chagrin, surtout avec la phase 0-5 ans quoi. Et aussi, une chose qui a pesé dans la balance "non" dans notre configuration particulère, c'est qu'on est tous les deux expat donc on a zéro famille et amis proches sur place. Ce qui voudrait dire zéro aide (autre que gouvernementale) et soutien... |
Par Erzebeth : le 03/08/26 à 13:08:26
| Dire merci | « oh mais vous avez le temps, vous êtes jeunes » J'aurais répondu un truc genre "Oui mais j'ai plus d'utérus merci de me le rappeler" Non mais c'est clair, je trouve ça hallucinant que des gens se permettent de balancer ça comme ça sans vraiment connaitre la personne! Parce que bon, au delà du fait que ça les regarde pas (ça devrait être l'évidence mais quand on en arrive là, on n'en est plus à ce genre de considérations), on peut effectivement avoir affaire à quelqu'un qui veut des enfants mais ne peut pas en avoir, ça existe aussi ! Quel manque de tact...  Effectivement leur balancer ça à la gueule, même si c'est pas vrai, ça leur ferait peut-être un peu réfléchir à la portée de leurs propos...  |
Par beeboylee : le 03/08/26 à 13:31:06
| Dire merci | Faut pas s énerver... Les gens, pas mal de gens et pas que les vieux, ils sont souvent sur un schéma archi classique et oublient qu un mome ça peut etre pas désiré du tt ou treeees désiré sans que ça vienne. Alors oui c est intrusif et peut etre mal vécu mais ça reste assez normatif un couple qui fait ou veut des momes , tt de même. Après, c'est tellement" momo dependant, " le vécu. A 26 ans ma fille qui dormait pas a failli avoir ma peau . Zero vie sociale, zéro sommeil , les potes sans momes qui s incrustaient jusqu'à pas d heures. L enfer. Charge mentale , 10 000.A 34 ans mon fils qui dormait et que je fourguais sans souci à sa nounou , à peine si je me suis rendue compte que j en avais un 2e. Charge mentale , queud. A 62, 63 65 ans , je me récupère régulièrement ma petite fille souvent un bon mois. Le machin est tellement facile qu il te ferait croire que la ménopause est une invention débile . Bref, |
Par kirikou : le 03/08/26 à 13:36:52
| Dire merci | a peur de regretter, ça, c'est sûr, c'est une mauvaise raison, parce que regretter d'en avoir ça doit arriver On en parle peu, mais c'est une réalité. J'ai au moins une amie dans ce cas. Pourtant, elle voulait un enfant, son mec aussi. Même si son mec s'implique un minimum (c'est peut-être là que le bât blesse), elle regrette. Elle aime son môme, elle s'en occupe très bien (trop? pas facile à dire d'un regard extérieur) mais cela fait plusieurs fois qu'elle me dit qu'elle regrette. Alors elle est un peu la tête sous l'eau, il y a de l'eau dans le gaz avec monsieur et je suis à peu près sûre qu'au final ses regrets vont s'envoler, mais en ce moment la fatigue et le regret d'avoir dû renoncer à pas mal de choses sont bien là. Après, quelle est la part des mamans qui regrettent à une période donnée sous le coup de la fatigue, parce qu'elles ne sont pas aidées (je ne parle pas que de monsieur) et de celles qui regrettent tout court, je ne sais pas. Anémone avait livré un témoignage sur son regret d'avoir dû élever ses enfants. J'avais d'ailleurs trouvé touchant le témoignage de l'un d'entre eux (du seul?) qui avait dit qu'il ne s'en était jamais aperçu et qu'il avait été élevé avec amour. Inversement, j'ai une autre copine qui en a eu deux, qui a du TOUT gérer, son mec ne gérait RIEN (si, il tondait la pelouse et organisait les vacances au millimètre près, une caricature), elle souffrait (fatigue) de tout gérer, mais je ne l'ai jamais entendu dire qu'elle regrettait. Elle a viré le mec quand il a commencé à aller beaucoup trop loin, notamment avec ses enfants (entre autre, ne supportait pas le moindre truc qui traine le soir quand il rentre, vas-y toi avec deux enfants ) Sinon, oui, l'injonction sociale est très forte. Je ne compte le nombre de fois où on m'a dit que je passais à côté de quelque chose de merveilleux. Alors déjà quand ce sont des personnes qui savent que je n'en ai pas parce que je n'en ai pas voulu, ça me gave. Mais alors quand ce sont des gens qui ne me connaissent pas, je n'ai plus aucun contexte à prendre un air outré surfait et à leur demander : "mais vous vous être posé la question du pourquoi je n'en avait pas?". Malaise garanti |
Par kirikou : le 03/08/26 à 13:41:14
| Dire merci | Faut pas s énerver... Si, maintenant je "m'énerve" et je n'ai aucun complexe. C'est lourd le ton "ma pauvre fille, t'es trop conne de pas en avoir" utilisé la plupart du temps. Ou le fameux ton moralisateur "c'est tout de même très égoïste comme attitude". et encore, moi je n'en ai pas parce que je n'en ai pas voulu, donc je rembarre pis c'est tout. Mais imagine toutes ces femmes qui se prennent ça dans les dents alors qu'elles en crèvent d'envie d'en avoir et qu'elles n'y arrivent pas! |
Par CaroDadou : le 03/08/26 à 13:45:21
| Dire merci | juliie je ne pensais pas qu'on avait que trois ans d'écart |
Par Arwen73310 : le 03/08/26 à 13:49:19
| Dire merci | Mais imagine toutes ces femmes qui se prennent ça dans les dents alors qu'elles en crèvent d'envie d'en avoir et qu'elles n'y arrivent pas! Pour l'avoir vécu ça fait mal très mal...... |
Par takhan : le 03/08/26 à 13:56:19
| Dire merci | c'est épineux cette question de la maternité. Moi y a une seule phrase qui me fait tiquer c'est " Je pense que si mon conjoint en voulait je sauterai le pas sans problème" Y a quand meme en toile de fond cette idée que votre monde à vous merite de prospérer, que ça vaut le coup, que votre mini monde (=famille) puisse exister. Après on pourra toutes te raconter des trucs différents sur le désir ou le non désir, l'organisation, le quotidien, le rapport aux autres enfants. Personnellement, le fait d'être devenue maman a réparé quelques fêlures chez moi (et des grosses) et en a ouvertes d'autres. Personnellement j'ai toujours considéré comme une deuxième chance de revivre une vie avec des yeux neufs. C'est véritablement comme ça que je le vis quotidiennement et ils me réparent, ils me poussent, rien que leur présence me crée une urgence a être une meilleure personne dès que j'en ai l'occasion. C'est quand meme quelque chose d'être l'univers de quelqu'un... meme si ce n'est que quelques années de petite enfance/enfance. Je me sentais déjà forte, décidée, épanouie sans enfants, mais a aucun moment je me doutais qu'en réalité j'étais a 40 % de mes capacités. Voilà, peut etre que ça vaudrait le coup d'en parler à ton conjoint? Pour la petite histoire, on a tjs dit avec mon conjoint qu'après nos jumeaux on aurait plus jamais au grand jamais d'enfant. 6 ans après, on s'est avoués, que si j'étais tombée enceinte après eux, je n'aurais jamais pu avorter et que lui aussi se serait laissé embarquer. Donc tu vois on jurait que plus jamais jamais jamais et en fait chacun de nous avait tout de meme une petite part d'inflexion et de fatalisme aussi, et aussi une micro part d'envie. Qu'on ne s'est jamais avoués Aujourd'hui j'ai presque 40 balais, les enfants 8 ans, pour le coup je dis haut et fort que la boutique est fermée et je le pense vraiment mais y a 2/3 ans je le disais aussi mais en réalité je le pensais un peu moins, et j'étais pas seule a le penser |
Par K.Zel : le 03/08/26 à 13:56:42
| Dire merci | Et vous n'avez clairement pas du tout la même pression que les homme sur le fait d'avoir des enfants. Je n'en ai pas, je n'en ai quasi jamais voulu, sauf vite fait à une époque, en couple que je pensais stable, en écho je pense à son désir d'enfants. Bon, j'ai dû me projeter 15 jours puis non. Je me rendais compte qu'à ce moment-là, le seul truc qui m'intéressait était de réfléchir à un prénom classe, et c'est clairement insuffisant comme motif pour faire un enfant. Mais le fait est que j'ai zéro pression extérieur sur ça. C'est même attendu de la part d'un homme de ne pas vouloir d'enfants, ce qui est fondamentalement con puisqu'il n'y a qu'une Immaculée Conception mythologique Je pense que c'est un point à prendre en compte dans sa réflexion du désir d'enfants : j'en veux moi, pour moi, ou j'en veux pour coller à la pression sociale engrangée toute ma vie ? Ici, l'autre point (quand même) ayant fait que j'ai parfois pensé à avoir des enfants, c'est bien le désir de transmission. J'ai commencé le CAPES, interrompu seulement en retard de l'éducation nationale qui est un horrible employeur, je me suis investi dans diverses assos d'aide aux ados, j'ai pu faire des petits cours d'hippologie aux mômes de mes clientes... aujourd'hui, je continue à faire ça dans mon autre domaine, où le partage de connaissances se fait auprès d'adultes, et ça me convient aussi. Mais je reviens sur ce point aussi, car le désir de transmission ne va pas forcément recevoir d'échos. Je pense que c'est fondamental de ne pas se projeter sur ce qu'on compte faire avec ses enfants. Ici, j'ai voulu appliquer ça à mes neveux au niveau chevaux, mais ils n'en ont jamais eu grand chose à secouer et maintenant qu'ils sont ados, ils n'éprouvent plus aucun intérêt pour les chevaux. C'est du même acabit que bien se dire que son enfant ne sera pas forcément mordu de cheval, et combien de mamans cavalières ont des petits qui préfèrent le foot, la danse, les jeux vidéos ou que sais-je ? Et enfin, je suis tellement d'accord avec la phrase de kirikou que je cite "Bien se dire qu'on fait un enfant parce qu'on en a ENVIE, pas parce qu'on a peur de regretter un jour de ne pas en avoir." Ici, vers mes 40 ans, j'ai ressenti un soulagement à ma dire que maintenant, c'était hautement improbable que je rencontre quelqu'un qui désire avoir des enfants. (bon, et v'là que j'ai une amie qui en fait une passé 40 ans pour remettre un peu ça en question ) Je n'ai aucun problème à être en couple avec quelqu'un qui en a, mais ne parallèle, je suis vraiment content, moi, de ne pas en avoir et quand j'y pense, c'est un sentiment de soulagement qui en ressort. Et je précise que j'aime bien les enfants, et même les ados (mon côté maso ) donc ça n'est pas une réaction logique ou évidente (t'aimes pas les enfants > t'en veux pas = facile et évident)C'est juste pas pour moi. |
Par sheytana : le 03/08/26 à 14:00:02
| Dire merci | Ou le fameux ton moralisateur "c'est tout de même très égoïste comme attitude". |
Par kirikou : le 03/08/26 à 14:08:04
| Dire merci | Oui, oui, Sheytana, et pas qu'une fois Il y a aussi le classique "tu verras, tu le regretteras en vieillissant", le "tu prives tes parents de petits-enfants" (la seule à qui j'ai répondu à ça gentiment mais fermement, c'est ma belle-mère qui effectivement n'aura pas de petits-enfants), "et ton mari il en pense quoi?", et j'en passe. Après, je dis que je m'énerve ... mais avec les gens qui sont énervants Parfois les gens me demandent très délicatement pourquoi que j'en ai pas, alors même si je trouve la question très intrusive, je réponde gentiment et souvent j'ai droit à un "Ah" décontenancé Du coup, je réponds avec un grand sourire que je le vis très bien et qu'il faut de tout pour faire un monde, et la conversation repart sur autre chose.Mais oui, il y a des gens pas du tout, mais alors pas du tout délicats  |
Par sheytana : le 03/08/26 à 14:11:33
| Dire merci | kirikou Ah mais t'inquiète les autres j'ai eu aussi, mais pas celui là, c'est tellement... DEBILE J'en reviens pas ! J'ai jamais voulu d'enfant, et j'en ai eu une malgré tout... Les remarques genre "Ah tu vois que tu as changé d'avis", c'était extrêmement mal vécu aussi En fait, si les gens pouvaient juste se mêler de leur c*l, le monde ne s'en porterait quand mieux |
Par Juliie : le 03/08/26 à 14:13:37
| Dire merci | Après dans mon cas ce sont mes patients que je reçois dans mon cabinet.. donc faut être gentil et commercial Surtout qu’ils le disent sans aucune arrière pensée négative. Mais ça montre que vraiment pour eux, si je n’ai pas d’enfant c’est que je suis jeune (mouais, 33 ans il aurait fallut y songer…) car forcément, j’en aurais un jour… Et c’est ça qui m’agace, car c’est tellement fréquent… Ce qui me marque aussi au boulot, ce sont les réactions de beaucoup gens de la soixantaine dont les enfants ne veulent pas d’enfants. Certains le vivent vraiment comme un deuil Je me demande si ils font ressentir ça à leurs enfants… |
Par beeboylee : le 03/08/26 à 14:22:59
| Dire merci | Hé, la compréhension de telle ou telle attitude, c est ds les 2 sens. Perso, je comprends parfaitement qu un couple qui s est reproduit sur un schema classique soit extrêmement triste de ne pas avoir de petits enfants et le vive mal.En fait, je le comprends d autant plus depuis que je suis grand mère. J ai jamais tanne ma dmfille avec ça, mais je pense que oui je l aurais très mal vécu, de ne pas devenir grand mere |
Par Maratre : le 03/08/26 à 14:35:33
| Dire merci | Alors , j'ai 64 ans , j'ai toujours voulu des enfants , et quand j'ai rencontré l'AMOUR , (vers 30 ans) nous avons eu deux filles dans la foulée. (il en avait déjà une :assimilee ) Celle avec laquelle j'ai le plus d'échanges , n'est pas sortie de mes entrailles Nos deux filles ne nous parlent pas ou presque , une , surtout nous méprise totalement. Les deux sont sans enfants à 30 et quelques et disent qu'elles n'en auront pas. Elles preferent les chevaux et les chiens On a sans doute pas été des parents parfaits , mais on a essayé , elles ont été gatées mais chacun vit son enfance differement. Par contre ,de 0 à 10 ans , des amours !!!! elles etaient adorables , vives , droles . Il ne faudrait pas que cela dépasse 10 ans (je blague , hein )Ps : et je les comprends parfaitement de ne pas vouloir d'enfant quand on voit le monde qui arrive Message édité le 03/08/26 à 14:37 |
Par Erzebeth : le 03/08/26 à 14:48:03
| Dire merci | Après dans mon cas ce sont mes patients que je reçois dans mon cabinet.. donc faut être gentil et commercial Ah ben c'est sûr, tu es tenue de rester polie, mais moi ce que je comprends pas c'est aller sortir ça... à son ostéo??? Mais d'où quoi? Alors oui, un couple des enfants, c'est un "schéma classique". Et? Ca me dépasse. |
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