Organisation de ma séparation
Sujet commencé par : Isabella67 - Il y a 104 réponses à ce sujet, dernière réponse par AssimileePar Isabella67 : le 06/04/25 à 21:58:05
  DéconnectéDire merci | Bonjour à tous. J'espère que vous allez bien. Je suis un peu perdu dans la séparation avec mon conjoint. Je vais essayer d'expliquer brièvement. Nous sommes en couple depuis bientôt 9 ans et actuellement je ne supporte plus son manque de respect. Il m'a déjà insulter de connasse entre nous, d'emmerdeuse devant des amis, cassé des trucs à la maison parce que mr rentre dans une colère noire, m'a traité de bonne sœur devant des gens car nos rapports sexuels se sont espacés. J'ai essayé de lui faire comprendre mais je n'y arrive pas. Il dinit toujours par recommencer. Peut être que je ne suis pas assez ferme je ne sais pas... là il fait des efforts mais pour combien de temps ? Ca fait quelques mois que je continu mais je sens que mon cœur n'y est plus. Je n'ai plus envie, il ne m'attire plus. J'ai l'impression que c'est juste encore de l'attachement. On s'est fait un nouveau copain commun, vu que notre cercle d'ami est presque le même et en faite ce mec m'a fait de " l'effet". Alors bien sûr on le voit rarement et il ne se passe strictement rien et que probablement je n'intéresse pas ce mec puisqu'il n'a jamais montré de signes d'intérêt. Mais ... voilà j'ai eu une attirance forte pour un autre homme alors que je n'ai jamais eu ça en 9 ans donc je me dis qu'il y a bien quelque chose qui cloche dans notre couple et que je ne suis probablement plus aussi amoureuse. Le souci est que je ne sais meme pas comment envisager la rupture. Alors bien évidemment lui en parler mais j'ai l'impression que c'est compliqué. (Suite) |
Par bibounde75 : le 02/05/25 à 12:57:38
| Déconnecté Dire merci | Je ne sais pas quel est ton job mais dans le cadre de vss ton employeur a aussi une obligation de te faciliter les choses (à voir avec des representants du personnels selon l'employeur et tes besoins). Par ex à l'educ nat cela peut justifier une mutation urgente pour mettre de la distance physique (ce n'est qu'un exemple). |
Par Tessa : le 06/05/25 à 01:27:08
| Dire merci2 | Divorcée je suis!!!!!!  Bon, c'est pas fini du tout, j'en ai encore au moins pour 6 mois, je pense, mais un cap est passé!!!! Donc, écoute tout le monde et ne te dit pas "ça à l'air de bien se passer", prends un avocat, sans tarder. Si c'est pour rien, c'est un peu de sous perdu, mais si c'est utile, tu vas préserver ton bien et gagner beaucoup de temps. |
Par noirah : le 06/05/25 à 04:39:01
| Dire merci | Sasi t’as donné de bonnes infos Oui il faut faire attention aux animaux et aux affaires effectivement. Il vaut mieux prendre un avocat car ça peut durer longtemps et les coups bas ne sont pas à exclure même si bien sûr je ne te le souhaite pas et les procédures peuvent durer longtemps… trop longtemps… des choses auxquelles on ne penserait pas arrivent, … perso 9 ans de procédure et ce n’est pas encore terminé … voilà voilà … Force et courage à toi |
Par Maratre : le 06/05/25 à 07:05:55
| Dire merci | Félicitations tessa , si on peut dire  |
En lignePar Sasi : le 08/05/25 à 19:00:33
| Dire merci | Sheytana : Lien Lien J'ai eu une amie qui retardait son départ de chez son conjoint violent vers une maison d'hébergement pour femmes victimes de violence conjugale,parce qu'elle avait peur pour ses chats (avec des amis, on a trouvé des solutions, mais ça a pris un peu de temps). Ces endroits n'acceptent généralement pas les animaux..... Sérieusement, la rupture d'avec un conjoint violent, il faut soigneusement l'organiser, iil faut faire en sorte qu'il ne puisse pas te retrouver, du tout. Ca exclut donc souvent de partir chez un proche, et de rendre visite aux proches (qui peuvent aussi subir des menaces). Certains conjoints violents vont monter une surveillance digne d'un détective privé. Le lieu de travail est l'endroit le plus à risques.... |
Par sheytana : le 08/05/25 à 21:00:02
| Dire merci1 | Enfin après là on parle pas d'un mec violent, on parle d'un mec désagréable, irrespectueux et dédaigneux tout au plus  Ou alors on ne lit pas la même chose ? |
Par dilou : le 09/05/25 à 13:35:07
| Dire merci | J'ai lu comme sheytana , moi.  |
Par K.Zel : le 09/05/25 à 14:47:51
| Dire merci | Je cite le premier post "Il m'a déjà insulter de connasse entre nous, d'emmerdeuse devant des amis, cassé des trucs à la maison parce que mr rentre dans une colère noire, m'a traité de bonne sœur devant des gens car nos rapports sexuels se sont espacés. " Qu'on peut mettre en regard d'une échelle d'évaluation de la violence : Lien Insultes et humiliations sont des violences Péter des trucs parce que monsieur ne sait pas gérer sa colère, ce sont des violences. Faut certainement pas attendre de se faire taper dessus pour définir qu'il y a violence |
Par sheytana : le 09/05/25 à 18:51:51
| Dire merci | M'enfin de là à aller s'en prendre à des animaux qui n'ont rien à voir dans l'histoire ? Enfin je dois être trop naive  |
Par K.Zel : le 09/05/25 à 20:23:27
| Dire merci | C'est aussi bien que tu n'ai pas connu ça. J'ai un gros chat qui dort dans mon lit qui pourrait témoigner s'il savait taper au clavier avec ses p'tites pattes au lieu de passer son temps à glander, mais pas que. Et des histories comme ça, j'en ai une quantité bien trop élevée. Je vois pas des masses l'intérêt de les détailler à part pour faire du "croustillant", mais je vais en raconter une. Une des premières que j'ai pu constater. Petit couple tout pipou, vegan à une époque où c'était vraiment marginal (pas de viande, pas de cuir, pas de laine, etc) ça remonte à 2005, par là. Petit couple greffé à notre groupe de potes, très cultivé, toujours tiré à quatre épingles, un peu à l'ouest de façon mignonne. Se passe je ne sais quoi qui fait qu'elle veut quitter son mec, et elle nous en parle parce qu'il menace de tuer son cochon d'Inde si elle le quitte. Nous, on est jeunes, naïfs et sans doute un peu cons, la menace nous fait rigoler : le cochon d'Inde, ça a un côté marrant, et puis surtout de la part de ce grand mec tout fin et délicat, si sensible et cultivé, et surtout vegan hardcore ! C'est improbable ! Pas un violent le gars hein, ni physiquement, ni verbalement ! Elle l'a quitté, il a explosé le cochon d'Inde contre un mur jusqu'à ce qu'il finisse en bouillie. Fin de l'histoire. |
Par dilou : le 09/05/25 à 20:55:15
| Dire merci | C'est fou  |
Par sheytana : le 09/05/25 à 21:30:36
| Dire merci | Ce serait intéressant de faire une étude sociologique sur ces gens, parce que j'ai jamais entendu d'histoires comme ça ni de près, ni de loin. Des voitures rayées, aliénation parentale et autres joyeusetés oui malheureusement, mais ça euh ... |
Par lédéfées : le 09/05/25 à 22:01:44
| Dire merci | sheytana Ben ça existe pourtant, et y compris dans des couples dans lesquels il n'y avait pas de violence physique avant la séparation. C'est beaucoup plus les hommes qui réagissent comme ça, car leur ego ne supporte pas de s'être fait larguer et qu'ils sont incapables de gérer des émotions de ce type. Leur seule façon d'y répondre c'est de chercher à faire souffrir l'autre, celui qui leur a retiré ce qu'ils aimait ( en l'occurrence leur partenaire) en s'en prenant à ce à quoi ils tiennent le +. Et ça va jusqu'à des mecs qui tuent leurs enfants ( pareil, sans antécédents de violence physique sur ceux ci) "juste" pour se venger de leur compagne. Et on parle de gars chez qui on retrouve a posteriori intolérance à la frustration, désir de contrôle,... Mais souvent bien bien masqués. Mais pour autant insertion sociale ok, boulot, pas d'antécédents psy... Bref, pas le cassos de base quoi Après il ne faut effectivement pas virer parano, mais si la postante a cette inquiétude vis à vis de ses animaux, autant ne pas faire durer le plaisir et se casser vite fait une fois que la décision est prise. |
Par sheytana : le 09/05/25 à 22:04:19
| Dire merci | J'ai pas dit que ça n'existait pas, k.zel a déjà apporté la preuve que ça existe, je le crois hein |
Par lédéfées : le 10/05/25 à 11:27:26
| Dire merci | Oui j'ai bien compris que tu ne remettais pas en cause l'existence de ces comportements. Je rebondissais sur le fait que tu dises que ça serait intéressant de faire une étude sociologique car tu n'en n'avais jamais entendu parler. C'est un phénomène connu et étudié c'est ça que je tentais d'écrire. Après comme toujours, il y a une auto censure et une honte de la part des victimes qui ne parlent pas toujours facilement de ce qu'elles ont vécu post rupture. Spoiler
Il y a eu une grosse polémique en Espagne récemment car un livre a justement été publié à ce sujet : un mec qui a été condamné pour le meurtre de ses enfants. Il a nié tout le long au tribunal. Et il a ensuite accepté de rencontrer un auteur et de lui raconter les faits. Apparemment le livre est uniquement sur le point de vue du gars et assez complaisant, donc très critiqué.
|
Par Isabella67 : le 10/05/25 à 12:19:41
| Déconnecté Dire merci | Bonjour Nous sommes bien sur de la violence émotionnelle et psychologique. Pas sur une violence physique. Mr veut qu'on ré-essaie je lui dit que ce n'est pas possible je n'ai pas confiance. Il ne veut pas "tout" perdre. Le même Barrata , il va travailler sur lui et changer. Sans faire un vrai travail de psychothérapie (et encore...) je ne vois pas comment il changerai. J'ai été assez blessée, dévalorisée et maltraitée. Tant pis il fallait réfléchir avant que de se comporter comme un goujat. Il a eu assez de chance. |
Par bibounde75 : le 11/05/25 à 05:39:56
| Déconnecté Dire merci | Les gens ne changent pas du jour au landemain et si tu ne supportes plus cette relation toxique tu fais le bon choix. Concretement tu as pu t'organiser ? |
Par Isabella67 : le 11/05/25 à 09:02:18
| Déconnecté Dire merci | Franchement.... Je l'ai assez prévenu, j'ai alerté et il a continué. Il a dit quil ferait des efforts et en un mois j'ai eu un matin : il faut que j'aille voir ailleurs ou quoi ? , c'est quoi cette photo de toi ? Tu fais comme ta mère a essayé de te rendre intéressante? Puis mr voit que la relation va mal, il se torche la gueule , me dit qu'il ne va pas tarder à rentrer, je dis que je l'entends il me rétorqie pourquoi faire ... pour au final passer la nuit chez une femme que je ne connais ni d'adam et eve ! Et forcément j'ai passé une soufflante.. on me réponds que ce n'est pas si grave que ca..... qu'il pendait pas que ca me ferait autant de mal... bah oui quand on n'a même pas un minimum d'empathie.... l'alcool n'explique pas tout. J'ai pardonne X fois, pourquoi il a continué dans ce sens ? Pourquoi seulement qu'on est au bord du gouffre il changerait ??? Pourquoi je devrais lui refaire confiance alors qu'il m'a prouvé tout le contraire pendant ce temps ??? Il aimerait là que je lui donne de l'amour et de l'attention mais je ne peux pas. Il me dit que je ne me met pas à sa place. Comprends-t-il ma réaction et ma douleur ? Pour répondre à la question : Je lui ai proposé de garder la maison. J'ai trouvé un appartement qui m'aurait bien plus mais il faudrait le prendre tout de suite. Je ne peux pas assurer un total de 1500 de loyer pour la maison ET un appart pendant X temps. Donc le mieux c'est d'essayer de la garder. Je pense. Bien sur ca ne lui plaît pas que je garde la maison mais en même temps il n'a pas la possibilité de la garder ni de me reverser une soulte et de repayer les frais de notaire. |
Par Isabella67 : le 11/05/25 à 09:06:39
| Déconnecté Dire merci | Juste encore pour petite parenthèse ce ne sont que des phrases "je vais changer". Pour l'instant il est tout gentil et calme forcément mais par quelles actions concrètes il va me le montrer ? Me le prouver ? Parce que à part des paroles je ne vois pas d'actions. ! Et si dans 4 mois il y a un mot de travers ca ne passera plus. |
Par sheytana : le 11/05/25 à 09:07:57
| Dire merci | Non mais clairement aller découcher bourré chez des meufs quand on essaie soit disant de sauver sa relation, juste WTF quoi Pour la maison j'ai pas bien compris, la seule solution est que toi tu la gardes ou que tu la vendes ? |
Par bibounde75 : le 11/05/25 à 09:39:49
| Déconnecté Dire merci | On ne se connait pas mais de ce que tu ecris votre relation est toxique depuis un moment. Peu importe les torts vous en êtes là. Tu sembles un peu vouloir nous convaincre mais t'inkt on est convaincu.e.s. et surtout toi tu semble l'être. C'est normal qu'il reste une part de doute, c'est pas rien comme changement ! Si je comprends bien tu as la possibilité de lui verser une soulte et de conserver la maison ? Comment cela se passe pour poser une dead line ? Vous avez un rdv chez le notaire ? Tu aurais peut etre interet à prendre les devants de ce coté parceque j'ai l'impression que si il n'est pas officiellement mis dehos tu vas l'avoir un moment dans les pattes. |
Par choupifresh : le 11/05/25 à 09:42:50
| Dire merci | Ayant côtoyer des pervers narcissiques dans la famille, c'est toujours ce même genre de comportement. Manipulation, rejet de la faute, faire culpabiliser etc ..... Tu fais bien de partir, ça bouffe des vies, ça se soigne pas... Bon courage pour la séparation et la nouvelle vie, tu vas souffler après tout ça, ça va te changer |
Par Isabella67 : le 11/05/25 à 11:39:25
| Déconnecté Dire merci | Je pense qu'il faudrait surtout que je me fasse confiance et à mon ressenti aussi. Parce que bien sûr j'ai toujours une lueur d'espoir qu'il changera mais les dernières actions ont démontré le contraire. Ce nest peut-être qu'une phase lune de miel. Et je n'ai plus envie de faire les montagnes russes. Pour la maison j'ai les capacités de la racheter car mon salaire est plus conséquent que le sien. Et il n'a pas de réserves d'argent pour verser la soulte et payer le notaire non plus. J'avais déjà vu avec mon banquier l'année dernière. Je pense que ca m'aurait fait du bien d'être dans un autre logement mais je ne peux pas prendre le risque une fois vendue de me retrouver dans un logement qui ne me correspond pas. C'est difficile de trouver un logement en adéquation ici, et il y a de fortes demandes. J'ai au minima besoin d'un petit jardin ou d'une terrasse. Et ça ne court pas les rues et les loyers sont très cher. Par exemple un appartement de 80 m2 avec +/- terasse dans mon village c'est déjà 800 à 850 euros (et on est pas en ville). Alors que ma maison j'ai 12 ares 80 à 85m2 cave garage abri de jardin pour presque 1000 euros. Et je peux toujours divisé mon terrain et revendre une partie du terrain si je trouve que c'est trop compliqué à gérer ou trop coûteux à entretenir. |
Par choupifresh : le 11/05/25 à 12:05:00
| Dire merci | Oui se reconstruire c'est pas simple après, mais franchement, tu vas être libéré de tout ça et te redécouvrir. Toutes celles de mon entourage qui ont subit la même chose, c'est un gros soulagement, elles revivent. Et parfois ça se fait très vite car libre de ses décisions. La confiance en soi se retrouve etc... Tu ne vas que vers le meilleur. Et en effet, au prix des loyers, c'est bien de garder la maison, ça te laissera aussi le temps de te retourner et pas être précipité pour ce nouveau départ. Il faut faire au mieux et comme on peut. |
Par Camille999 : le 11/05/25 à 12:32:16
| Dire merci | Je rejoins vraiment tout les gens qui t'ont répondu. On fini par apprendre de nos erreurs... et il y a bien une chose que j'ai appris : on ne peut pas faire changer quelqu'un en fait. Les travers que l'on connaît ne font que s'amplifier avec l'âge, malgré toute la bonne volonté que tu pourras mettre. Et là... tu rentres dans la phase la plus lourde : il va falloir le mettre dehors. Et.. il essayera de revenir. Mais je suis d'accord avec les autres, en fait, on arrive à rebondir assez rapidement en fait, on reprend assez vite la confiance lorsqu'on ne se fait plus rabaisser. Et un conseil que j'aurai aimé recevoir moi : ne pas etre empathique... il n'en a pas fait preuve avec toi, donc non, pas d'empathie. |
Par Isabella67 : le 11/05/25 à 16:12:31
| Déconnecté Dire merci | Je me sens quand même assez responsable j'ai l'impression de ne pas avoir assez communiqué durant la relation sur ces mots qui blessaient et que quand j'ai exprimé mon ressenti, que j'ai essayé de poser des limites en disant d'arrêter, il a continué. J'ai l'impression de l'avoir laissé trop faire. J'ai même un ou deux amis qui lui avait dit qu'il été même méchant avec moi quand il m'avait traité d'emmerdeuse devant eux. J'ai quand même honte parce que je ne disais rien devant les gens quand il disait cela, je le reprenais à part chez nous. Je n'osais pas trop dire quelque chose je ne voulais pas provoquer de conflits conjugaux devant les amis ni qu'il surenchérisse en m'humiliant encore plus  |
Par SweetFee : le 11/05/25 à 20:05:14
| Dire merci1 | Quelqu'un qui t'aime et qui a une bonne personnalité n'a pas besoin que tu lui rappelles que tu dois être respecter |
Par K.Zel : le 11/05/25 à 20:26:21
| Dire merci | Des chances que tu traverses tout un panel d'émotion ce type. Le fait de se sentir responsable par exemple. Hé, c'est un homme adulte, il est responsable des mots qui sortent de sa bouche. Quand bien même il y aurait eu des défauts de communication, ça ne justifie en rien les insultes et les humiliations. tu le dis toi-même : tu n'osais pas dire quelque chose de peur de provoquer des conflits : comment tu aurais pu communiquer dans ce contexte ? Possible aussi que tu passes par a culpabilité, envers toi, d'avoir "été trop conne" (si c'était le cas, personne ne se retrouverait dans ce genre de situation) de la colère aussi de s'être fait avoir, des regrets avec le temps à se demander si la relation était si mauvaise que ça (si elle l'était, faut s'en souvenir) Possible que tu passes par de la déprime, voire de la dépression aussi, ce n'est vraiment pas à négliger, car en général, derrière il faut reconstruire son ego (je ne parle pas d'orgueil, juste d'un ego normal : l'estime de soi, al confiance en soi) Il n'y a pas de normes dans les émotions qui pourront être ressenties, ni de normes sur le temps que ça peut prendre pour se remettre. Il n'y a pas une bonne façon de guérir ou un temps réglementaire pour se faire. Par contre, faut pas hésiter à se faire aider, si besoin. On s'en fout que ça a été pire pour Machin, ou qu'il n'y a pas mort d'homme, c'est pas un concours. |
Par Isabella67 : le 13/05/25 à 19:27:48
| Déconnecté Dire merci | Ce n'est pas gagné la séparation Mr souhaite - la soulte - la moitié de la valeur du canapé (bon à la rigueur op ...) - la moitié du dressing que nous avons payé en commun donc récuperer sa part - la moitié des travaux de la salle de bain qu'on a payé ensemble..... Sinon il ne part pas de la maison... Je lui ai dit que pour la salle de bain ça été englobe dans l'estimation de la maison... Et le dressing ... bah c'est un dressing sur mesure non démontable donc voilà.... je ne sais pas ce qu'on peut faire ... sachant qu'en plus je crois on a payé avec le compte joint dans les souvenirs mais je crois que la facture est à son nom... aie aie  Punaise il récupère déjà une soulte, comme s'il n'avait jamais payé de loyer pendant 5 ans et il va encore m'enquiquiner avec ... Ca ne m'étonne même pas vu son degré de radinerie ... il m'épuise !  |
Par Isabella67 : le 13/05/25 à 19:40:44
| Déconnecté Dire merci | Sachant que la maison a été évalué par des agences immo et on a ni perdu ni gagner de l'argent dans une plue value puisqu'on a acheté dans la période covid où le prix immo avait flamber alors que là tout est redescendue. Comment faire de manière juste et équitable ? |
Par choupifresh : le 13/05/25 à 19:47:47
| Dire merci | Tu as une aide juridique via une assurance (RC ou habitation souvent) ? Ou un avocat..... Il fera le pinailleur pour repousser le départ le plus possible.... |
Par Erzebeth : le 14/05/25 à 08:06:28
| Dire merci | Quand ça commence à trainer les pieds en face, quel que soit le contexte, le plus simple et le plus sain pour tout le monde est de passer par un intermédiaire, médiateur, avocat, peu importe, quelqu'un de neutre qui va poser les choses et aider à cadrer. Pour avoir un ami qui a hésité à le faire alors qu'on le lui conseillait depuis le début et qui a vu la situation s'envenimer +++, vraiment il faut pas hésiter. Surtout quand il y a des histoires de partage de biens (lui s'est fait enfler), et, bien sûr, des enfants au milieu. Message édité le 14/05/25 à 08:06 |
Par sheytana : le 14/05/25 à 08:58:12
| Dire merci | Prends un avocat pour faire ça correctement selon la loi, et non selon les lubies de Mr |
Par lédéfées : le 14/05/25 à 15:06:22
| Dire merci | + 1000 avec les dernières interventions. Fais vite intervenir un tiers ! ( Avocat vu ce que tu décris, au moins pour te conseiller !) |
Par Isabella67 : le 14/05/25 à 16:07:08
| Déconnecté Dire merci | Ça ne va pas etre simple car mr ne veut pas se séparer.... il me rabâche de lui donner une énième chance mais à part ça je ne suis pas normale |
Par sheytana : le 14/05/25 à 16:15:50
| Dire merci1 | Il veut pas se séparer mais c'est pas lui qui décide |
Par Erzebeth : le 14/05/25 à 18:23:32
| Dire merci | Raison de plus pour faire intervenir un avocat, ça sera sans doute plus clair comme message pour lui. |
Par bibounde75 : le 15/05/25 à 09:00:42
| Déconnecté Dire merci | Je vais dire comme les aitres. Ca revient un peu cher mais tu n'as pas tellement d'autre solution. Le dressing et la salle de bain sont comptabilisés dans l'estimation de la maison (ce n'est pas du mobilier) donc si vous avez financé les travaux à deux tu ne lui dois rien. Ce qui va te financer l'avocat ;-) Si tu n'es pas prete pour ça tu peux prendre rdv pour vous 2 chez un mediateur qui rappellera le cadre de la loi. C'est deja une 1ere étape. Une autre option serait de payer ce qu'il te reclame pour te debarrasser de lui mais est ce certain que ça suffira ? Je n'en suis pas sûre (et je ne connais pas tes revenus). Je crois qu'il t'a prouvé que la Nieme chance n'est pas une option. L'interet de prendre dês maintenant un conseil juridique est de préparer aussi le moment où il faudra le mettre dehors et/ou obtenir qu'il ne t'approche plus. Parceque avec un type aussi certain de son impunité tu peux d'attendre à une insistance lourde pour revenir par la porte de derrière, sans même parler de harcèlement. Message édité le 15/05/25 à 09:06 |
Par bibounde75 : le 15/05/25 à 09:08:15
| Déconnecté Dire merci | Te rapprocher d'une association serait vraiment bien. Parcequ'ici certes nous sommes sympas feministes et cavalières mais il y a dans les assos des gens dont c'est le job et formés pour. Et oui tu subis une violence. Certes ''que'' psychique, mais c'est une violence. |
Par Assimilee : le 15/05/25 à 10:07:32
| Dire merci | Holalala il est gratiné. Je te souhaite du courage, en revanche malgré les émotions contradictoires que tu vas traverser, ne lâche rien. Tu veux le quitter, il ne veut pas, tu m'étonnes ca a l'air bien confortable pour lui la situation. Il est posé et fait ce qu'il veut quand il veut tout en te prenant pour son paillasson. Pour le coup de la culpabilité, c'est humain d'en ressentir, mais comme les autres a quel moment tu as besoin de clarifier que tu ne souhaites pas te faire insulter??? A quel moment tu as besoin de communiquer qu'aller voir une autre gonzesse alors que tu dis vouloir sauver ton couple c'est pas possible? Il manque juste de décence basique, c'est clairement lui le problème. Bref comme les autres, protège toi et si tu es serrée niveau financier, la médiation en première intention c'est bien, ca évite de perdre trop d'argent, et ca n'empêche pas de prendre un avocat après si besoin. En tout cas protège toi et ne culpabilise pas. |
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