Histoire de cours d'école...
Sujet commencé par : mayelle38 - Il y a 56 réponses à ce sujet, dernière réponse par ClionaPar mayelle38 : le 17/01/19 à 10:08:04
| Dire merci | Désolée pour le titre tout pourri mais je n'ai rien trouvé d'autre! Voilà le tableau: Ma fille de 7.5 ans rentre quasi quotidiennement en se plaignant de ses "copines". pour résumer la situation : nous habitons un petit village, pour l'année de CP, je l'avais changé d'école car plus près de mon boulot. Au final, changement de boulot contraint donc elle est retournée dans son ancienne école. Je pensais que ça irait mais ce n'est à priori pas le cas. Je m'explique: dès la rentrée elle s'est plaint de E. qui lui avait piqué sa copine L. et qui du coup ne voulait plus que Laurélyne soit dans leur petit groupe... jusque là, je me dit que ce sont des histoires d'enfants, je lui explique que parfois les gens changent et lui conseille de se faire de nouvelles copines. Ce que Laurélyne met en application, elle joue avec Z. (qui est aussi notre voisine), a un amoureux etc... Et là elle rentre genre 3 semaines plus tard et m'explique E. lui a piqué et Z. et son amoureux... Puis le temps passe, Laurélyne se plaint régulièrement de E. jusqu'à la veille de reprendre l'école le 7 janvier où elle explose en sanglots et me dit que E. est tout le temps méchante, qu'elle lui dit des méchancetés en classe du style "ah t'as raté tel exercice, t'es nulle" et dans la cour pareil. Donc petit entretien avec la maitresse qui a très bien réagit. Je me dis "ouf c'est bon c'est réglé"... Sauf que maintenant, à priori, c'est L. qui pique Z. à ma fille qui du coup se retrouve encore toute seule  ...Donc d'un coté je me dis que ce sont "seulement" des histoires d'enfants mais d'un autre... bah je m'interroge sérieusement sur un possible harcèlement à l'école... Je connais ma fille, je sais qu'elle peut etre agaçante mais franchement, elle n'a jamais eu de souci d'intégration nulle part. L'an dernier, elle s'est fait plein de copines dont certaines viennent encore à la maison... Du coup, je ne sais pas quoi faire... Vous me conseilleriez quoi? merci d'avance ! |
Par kirikou : le 17/01/19 à 10:30:22
| Dire merci2 | La limite entre "histoires de cour de récré" où les enfants doivent apprendre que "c'est la vie" et "harcèlement" est souvent ténue. De même que le "fouteur de merde/harceleur" n'est pas toujours celui que l'on pense dans un premier temps car il est souvent manipulateur (sans forcément en être conscient). Si on rajoute qu'à cet âge on a aucune conscience du mal que l'on peut faire ... Ta fille a été isolée une fois, elle l'a très mal vécu (normal) mais peut-être aussi que maintenant, elle est d'autant plus sensible aux histoires de copines. Dans un premier temps, je reprendrais contact avec la maîtresse (sans forcément prendre de RV : un coup de fil ou un petit mot en allant chercher ta fille) en lui demandant de surveiller et de s'assurer que ta fille n'est pas isolée sur la cour ou l'objet de méchanceté de la part d'autres élèves. Ça peut être bien d'avoir un avis extérieur pour savoir si L. a vraiment "piqué" Z. à ta fille ou si c'est Z. qui d'elle-même préfère aller avec L. Ça pourrait être bien aussi de proposer à ta fille de s'isoler de ce petit groupe "à histoire" et de voir avec elle s'il n'y aurait pas d'autres élèves vers qui aller ("rencontre" qui peut-être facilité par la maîtresse d'ailleurs). Il est fréquent que le harcelé s'accroche au groupe qui le harcèle et qui a une certaine aura sur lui Il faut aussi trouver un équilibre aussi entre protéger ta fille mais ne pas la conforter dans une impression de "victimisation". Je dis ça parce que certains parents réagissent parfois très forts à toutes les histoires de récré et leur gamin finissent par être persuadés que tout le monde leur en veut (au point parfois d'être très mal) alors qu'au départ, ce sont des broutilles. |
Par Emyly : le 17/01/19 à 10:39:44
| Dire merci | Ma pauvre c'est compliqué... j'ai un peu le même problème avec une "copine" de ma fille qui est une peste. Rabaisse les autres, genre tes fringues c'est moche ou elle a dit a ma fille qu'elle avait les dents jaunes. Elle l'a fait culpabiliser enfin bref a 5 ans une vraie manipulatrice peste. J'ai voulu en parler tranquillement avec la mamans vu qu'on se connait, et que nos filles se disent copines, j'ai pas eu le temps de dire ouf, qu'elle était partie en sucette en me disant qu'elle en avait marre que tout le monde se plaigne de sa fille, que sa môme était très équilibrée et que c'est la mienne qui avait un problème (pacque quand elle en parle a sa gamine elle dit que non pas du tout, elle ne fait pas trucs pareils)... Bref j'étais pas avancée et connaissant ma gamine qui est plus con con dans ses réactions que manipulatrice ou méchante en le faisant exprès j'ai laissé tomber. Puis comme c'est parti aussi en quenouille avec une autre maman et elle. J'ai vu la maîtresse en lui demandant que ma gamine ne soit pas l'an prochain dans la même classe (ca fait 4 ans qu'elles sont ensemble) et que je trouvais leur relation pas saine, genre tout le temps à se titiller (même chez nous quand a pris la copine) tout le temps a dire fais pas ci fais pas ca a ma fille. Mais la maîtresse ne veut/peut pas faire grand chose tant que ma nigaude de fille soutient qu'elles sont copines... Dans ton cas comme ta fille le vit mal, peut être en reparler avec la maîtresse et/ou l'équipe surveillante ? (lol nous l'autre maman pas contente non plus avait demandé aux surveillants qu'elle connait bien et résultat ils ont confirmé que c'était une peste) pacque moi c'en était a un point ou le matin elle pleurait en me disant qu'elle ne voulait pas mettre une tenue pacque sa cops allait lui dire que c'est moche... moi je ne suis pas bcp plus avancée pacque la maîtresse a d'autres gosses plus compliqués à gérer et que nous il faudra juste que ma fille ouvre les yeux. |
Par kirikou : le 17/01/19 à 10:44:44
| Dire merci | Oui, on en revient au harcelé qui n'arrive pas à couper les ponts avec son harceleur Sans aller jusqu'à interdire à ta fille de jouer avec à l'école, je lui expliquerais que je ne suis pas d'accord avec ses choix de copine et que par exemple, il est hors de question que ladite "copine-peste" vienne chez moi. Faire ouvrir les yeux à une gamine de 5ans sur sa relation toxique avec une de ses camarades, c'est quasi impossible. Je pense qu'à un moment, c'est aux parents de dire non/stop, quitte à ce que leur enfant le vive mal sur le coup. Mais après, ce sera une libération pour vous et pour votre enfant. |
Par mayelle38 : le 17/01/19 à 10:51:13
| Dire merci | kirikou oui c'est exactement ça... bon ca me rassure dans mon analyse! pour le fait qu'elle soit plus sensible, c'est exactement ce que je lui ai dit. Idem par rapport au fait de s'isoler de ce petit groupe... emyly oui dans le genre nigaude, à 7.5 ans, c'est à peu près la meme  C'est aussi pour ça que je trouve que c'est d'autant plus dur de savoir si ce sont "de simples histoires" ou bien une vraie mise à l'écart... |
Par Emyly : le 17/01/19 à 10:54:23
| Dire merci | kirikou tout à fait ! oui alors je lui ait dit clairement que je ne voulais plus de la copine chez moi ou qu'on ne l’emmènerai plus en sortie. Que l'amitié c'est pas ça... mon mari ca le rend fou aussi mais comme tu dis impossible de lui ouvrir les yeux. Même si de temps en temps elle remarque. Ce qui me fâche c'est que la maîtresse ne se mouille pas bcp je trouve, je peux comprendre qu'il y a pire comme problème mais c'est pas chouette pacque je ne veux pas que ma fille s'imagine que l'amitié c'est ça... Elle n'a aucun problème avec ses autres copines et du coup je lui dis d'aller avec les autres... mais la ou ca me met en colère c'est qu'elle se fait disputer a l'école quand elle dit ne pas vouloir jouer avec certains et donc aller avec d'autres. Ils ne veulent pas que des enfants se retrouvent seuls ou écartés du coup c'est le revers de la médaille Du coup mon conseil ca sert a rien d'en parler aux parents en direct, pour eux souvent leur gosse n'est pas le problème. Et tenter de voir avec les maîtresses/surveillants.... voir si possible et si ca ne bouge pas changer d'école (pacque pour que ta fille pleure, si tu la connais et que tu constates que c'est fondé n'attends pas que cela devienne pire) |
Par Loarghann : le 17/01/19 à 12:07:31
| Dire merci | j'ai vécu ca dans le passé avec ma grande, mais ca a commencé plus tard, en CM1, elle avait 8/9 ans. Sa meilleure amie (la seule qui l'avait accueillie lors qu'elle est arrivée dans cette école en CE2) a toujours été peste, mais là elle se disputait ma fille avec une autre amie à elle. Mon ambre avait le droit d'aller avec une le lundi et le mardi, avec une autre le jeudi et le vendredi, et elles lui avaient royalement laissé le mercredi pour décider avec qui elle pouvait etre. Une des deux amies est une chouette gosse, l'autre une peste. Je suis allée trouver les deux gamines, en leur demandant si ca leur plairait que ambre les oblige à passer du temps avec elle et rien qu'elle. Je leur ai dit que ce n'était pas de l'amitié, que de forcer à faire des choses à son amie. La gamine peste est restée peste, l'autre à laissé tomber le système. Les deux gamines semblaient avoir pris conscience que ce n'était pas correct. La peste plus tard a encore eu beaucoup de comportements de peste vis à vis de ma fille, et quand j'en ai parlé à ma fille, elle m'a répondu un truc qui m'a scotchée (mais là elle avait au moins 10 ans) : "maman, je sais que tu n'aimes pas A., et c'est vrai qu'elle peut etre peste parfois, mais quand elle n'est pas peste, elle est vraiment très chouette. j'ai décidé qu'elle était mon amie alors j'accepte ses moments ou elle est peste pour pouvoir profiter des moments ou elle ne l'est pas. Il faut prendre les gens avec leurs défauts et leurs qualité... " Et du coup je lui ai demandé comment elle se sentait quand l'autre était peste avec elle, elle m'a dit qu'elle faisait parfois semblant que ca n'avait pas eu lieu, et que parfois elle lui disait que ce n'était pas chouette de sa part... Bon, la mère de la gamine en question a un fameux grain (elle a laissé une lettre écrite par ma fille à sa fille sur le frigo parce que ma fille lui disait qu'elle l'avait blessée et que du coup elle ne l'inviterait pas à son anniversaire... Ma fille n'avait pas non plus été très gentille, ok, mais bon, de là à la laisser affichée sur le frigo pour que sa fille se rende compte que ma fille n'était pas une vraie amie... glp quoi... Bref, rentrer dans les relations de nos enfants, c'est dangeureux, et on peut faire baeucoup de dégâts, mais si il y a un réel harcèlement ne pas rentrer dedans c'est dangereux aussi... Coralie |
Par dejavu : le 17/01/19 à 12:54:38
  DéconnectéDire merci | La chimie entre enfants est parfois compliquée... Ma fille avait - déjà à la crêche - deux meilleures amies. On aurait pu croire que cela formerait un groupe de trois sympa, mais non. Très bizarrement, à chaque fois qu'elles se retrouvaient à trois à l'occasion par exemple d'un anniversaire, il y avait dispute avec deux qui chassaient la troisième... et pas forcément la même. Après plusieurs récidives nous en avons parlé avec les parents respectifs et nous avons décidé ensemble de ne plus les inviter ensemble mais à tour de rôle deux par deux. Et nous l'avons dit aux enfants, en expliquant pourquoi. Elles ont un peu protesté mais nous ne leur avons pas laissé le choix. Elles ont maintenant 37 ans et sont toujours meilleures amies mais se voient tranquillement à trois ;-) |
Par mayelle38 : le 17/01/19 à 15:23:00
| Dire merci | loarghann , je suis bien d'accord avec ta dernière phrase... parler aux gamines en question, je ne me vois pas le faire, je connais les mères respectives et franchement, j'ai pas envie qu'il y ait un scandale bon je vais surveiller ça de près, mine de rien, et voir comment ça évolue... dejavu , oui en l’occurrence, là c'est toujours la mienne qui est mise à l'écart... |
Par Mystic2 : le 17/01/19 à 15:27:09
| Dire merci | La mienne est toujours mise à l'écart... je l'ai changé d'école et elle v depuis la rentrée de son CP a l'ecole du vilage voisin... Même si elle est toujours un peu en retrait, j'ai l'impression que dans le cas de cette ecole c'est elle qui préfère parfois "sentir en paix" comme elle aime à le dire... Comme l'an dernier nous aviosn du mal T. et moi a savoir si c'etait elle ou les autres qui etait(ent) responsable de la situation (invivable elle plurait tous les matins durant toute l'année de sa GS) nous l'avons faite suivre (encore plus du coup :cry  par sa psy qui nous a bien aidé a analyser la situation... |
Par mayelle38 : le 17/01/19 à 15:45:21
| Dire merci | oui je sais mystic2 ... pour l'instant elle ne rechigne pas à aller à l'école... La changer c'est juste pas possible en l'état actuel... |
Par Mystic2 : le 17/01/19 à 15:53:39
| Dire merci | Alors pour moi, tant qu'elle ne se met pas dans des etats insupportables c'est que peut-etre que ca n'est pas grand choses mais que du coup comme elle est très sensible et bien elle explose chez vous? |
Par casimir : le 17/01/19 à 18:38:05
| Dire merci1 | En tant que vieille maman d'une autre époque vous avez pas l'impression que les parents n'ont pas a intervenir dans leurs histoires de bac a sable l'école c'est aussi la pour leur apprendre la vie en communauté ou tout le monde n'a pas la même popularité ( ..et puis ca passe ou pas on fait avec mdr ) harcelle une année , harceleur l'année d'après ..classé une gamine de 5 ans comme peste parce que elle embête X y ou Z ca me semble hallucinant quelque part et celle qui porte tel ou tel fringue pareille entre parents on la montre du doigts .. je pense que les interventions des adultes surtout avant le collège crée plus de pb que ca va en résoudre ta copine te fait la gueule ben ignore la et basta c'est le seul message a envoyer je crois Si les mamans cessait de vivre a travers leurs enfants ou la telé ca aiderais la vie en société  mais je suis d'une autre époque ou on se prenais une engueulade parce qu'on s'était battu au bac a sable sans chercher a savoir qui avait commencer  Pourtant on était déjà tous des petits anges super bien élevés et aimable avec nos petits camarade ..(je vivais a sarcelles .  . ) Message édité le 17/01/19 à 18:40 |
Par kefiretlome : le 17/01/19 à 19:18:59
| Dire merci | Je suis plutôt d'accord avec Casimir  Mais voir son enfant malheureux, ça fait forcément réagir. L'une de mes meilleures amies actuelle a été l'une de mes pires ennemies à l'école  De plus, à cause du travail de mon père, j'ai changé de région plusieurs fois (mais on revenait chaque fois "chez nous" entre 2 missions), et forcément, arriver dans une école dont les groupes sont déjà constitués, c'est des fois compliqué. On est "l'étrangère" Pour mes enfants, ils ont vécu cela également, puisque mon mari était muté tous les 4 ou 5 ans. Le mieux est d'avoir des activités extra scolaires, si possible sport collectifs, ça aide bien. Pour ma part, j'ai toujours été un peu solitaire, et je ne m'ennuie jamais, j'adorais lire, je dévorais même, alors qu'on me laisse dans un coin ne me posait pas trop de souci, car j'en profitais pour dévaliser la bibliothèque de l'école. Dès que je pouvais, je filais au coin lecture. Mais certains enfants ont du mal à rester seuls. Et souffrent quand ils sont mis à l'écart. Apprendre à s'occuper seul, à ne pas dénigrer les autres si on ne veut pas être dénigré soi-même, ça fait partie de l'apprentissage de la vie. Et pour les histoires de harcèlement, des fois on a de sacrées surprises. J'ai une nièce qui a toujours été un peu difficile. Très "bougeon", assez "hyperactive" et brusque dans sa façon d'être, parle fort, cherche à attirer l'attention sur elle. Petite, à 4/5 ans, elle était déjà comme ça. Maintenant elle a 13 ans, et l'adolescence se passe assez mal, ma soeur l'a changée de collège suite à de gros soucis où ils ont découvert qu'elle était harcelée (et elle ne racontait rien, mais son comportement ne faisait qu'empirer). Elle est désormais suivie par une psy, qui a déclaré à ma soeur qu'avant d'être harcelée, elle avait probablement eu un comportement d'harceleuse, que ce genre de situation était hyper fréquent (voir à ce sujet le triangle de karpman, ou chacun peut, selon les situations, se retrouver dans le rôle de victime, de persécuteur ou de sauveur. Aucune situation n'est figée...) |
Par kefiretlome : le 17/01/19 à 19:19:34
| Dire merci | on se prenais une engueulade parce qu'on s'était battu au bac a sable sans chercher a savoir qui avait commencer C'est complètement ça |
Par summert : le 17/01/19 à 19:33:52
| Dire merci1 | Je te donne mon avis de non-maman, mais d'enseignante primaire et directrice d'une petite école. J'ai suivi l'année dernière deux journées de formation sur le harcèlement , et il existe aujourd'hui un protocole national de traitement des situations de harcèlement, destiné aux directrices et directeurs d'école. Autrement dit c'est un problème qu'on ne prend plus à la légère. Pour moi, ce que tu décris est une situation de harcèlement. Ta fille subit des moqueries et se fait rabaisser de façon répétée, depuis longtemps, et avec une intention de nuire de la part de E. ou L. (elles savent qu'elles font du mal à ta fille en lui disant ce qu'elles lui disent). Ces trois critères permettent de s'orienter vers une situation de harcèlement. Cela ne veut pas dire que c'est gravissime, cette définition du harcèlement est large. Cela ne veut pas dire que E. et L. sont et resteront des pestes, elles seront peut-être un jour victimes elles-mêmes de harcèlement, ou l'ont déjà été par le passé, ou ont d'autres difficultés qu'on ne connait pas qui les font agir comme cela, ou ont tout simplement besoin d'épater la galerie. En revanche, ça veut dire qu'on ne peut pas laisser cette situation perdurer ou empirer. Ce que je te conseillerais de faire si la situation ne s'arrange pas, c'est de prendre rendez-vous avec la directrice ou le directeur de l'école. Elle/il est responsable de ces situations au sein de son école et je pense que c'est le meilleur interlocuteur pour toi. Son rôle sera ensuite de recevoir les enfants séparément et de leur poser des questions spécifiques, de parvenir éventuellement à une proposition de réparation de la part des harceleurs, d'agir si possible sur Z. qui semble témoin "inactif" de cette situation. Rien que de lancer ce type de procédure avec entretien individuel peut permettre de marquer le coup et casser la dynamique. J'espère que cela va s'arranger pour ta fille! |
Par leeloye1000 : le 17/01/19 à 20:58:57
| Dire merci | l'école du CP/CE1 ... des histoires à gogo ... mon fils (hyper sociable, très bonne pâte etc...) en a souffert... il était "captif" d'un copain qui ne le laissait jouer avec personne d'autres... (réglé avec la maman que je connaissais un peu)... ma fille, elle... c'était des histoires non stop comme tu décris... alors elle en souffrait plus ou moins selon les journées... CE2, nouvelle école... et comment dire ??? que du bonheur ... plus aucune histoire du genre ... alors je pense la responsabilité ? bah le "pas de chance" de tomber sur un groupe de gamins avec ce type de valeurs ... peut-être aussi une gestion un peu différente des maîtresses (mais pour leur défense, parce que je connais bien le sujet, première école était une "grande" école... la nouvelle, y'a autant de classes, mais cour séparée en 3...) donc quoi faire ? eh bien, si déjà les adultes réagissent comme il faut... c'est le plus important.. après... eh bien, cela fait aussi partie d'un apprentissage de la vie... et c'est là ou il ne faut pas hésiter à "parler" de ces histoires et ne pas les renvoyer bouler quand les enfants en parlent... tout en réussissant à mettre en valeur les comportements justes ... tant qu'il n'y a pas souffrance ... voilà... changer d'école... pour ? mieux peut-être ? pareil ? pire ? bref... ensuite, éventuellement, si tu connais une copine vraiment "sympa"... permettre à ta fille de la voir plus souvent en dehors de l'école peut aider à "créer" un lien un peu plus fort et permettre d'avoir une bonne copine sur qui compter... après malheureusement étant quand même dans le "coeur" des cours d'école, je sais combien les gamines "fouteuses" de m**** ! (n'ayons pas peur des mots!) peuvent avoir une trèèès forte influence ... m'enfin généralement .elles ne sont pas nées comme ça ... ... elles ont ce type de modèles dans ce qu'elles vivent, voient ... ou bien elles ont un mal être ... (et parfois les deux...) |
Par Mystic2 : le 18/01/19 à 11:06:22
| Dire merci1 | Si les mamans cessait de vivre a travers leurs enfants ou la telé ca aiderais la vie en société .. Et si les "vieilles mamans" cessaient de faire passer les autres pour des écervelées ca serait pas mal aussi... |
Par dagob26 : le 18/01/19 à 11:22:22
| Dire merci1 | Bonjour, je réagis un peu fort mais dire que "c'est apprendre la vie" je suis pas du tout d'accord. Pour ma part j'ai été beaucoup harcelée à l'école à partir du CP environ. Et c'était archi tabou. J'ai souffert et le passage au collège a empiré le problème. Pour ma part ça été pris très tard, et les enseignants ni aveugles ni sourds n'ont rien fait jusqu'à mon année de 4ème où j'ai fini par aller de moi même vers le directeur du collège pour dénoncer. Ca a résolu le problème avec les 3 sales gamins qui me faisaient la misère. (l'un d'eux et d'ailleurs devenu médecin comme quoi y'a pas de profil). Le passage au lycée a été une libération. Pour ma part mon harcèlement m'a marquée à vie et a détruit une bonne partie de ma confiance en moi qui était déjà pas énorme. J'aurais aimé qu'on me prenne au sérieux, qu'on me fasse comprendre que ce n'était pas moi qui n'était pas normale. J'aurais aimé un peu de soutien... Moi les enfants qui m'agraissaient verbalement et physiquement ont jamais été punis de leurs actes gestes ni paroles. Avec le recul je me dis aussi que quand on est gamin on ne se rend pas compte de tout ce que l'on dit et fait, mais quand même, en pleine période de développement de soi je peux vous dire que ça détruit un morceau de vous. Message édité le 18/01/19 à 11:22 |
Par vecchio : le 18/01/19 à 11:29:59
| Dire merci | Ca laisse des traces le harcèlement scolaire. Je l'ai été plus ou moins tout le collège mais surtout en 4e. Je suis tombée dans une classe sport étude qui se connaissait depuis la 6e. Je n'ai jamais été frappée (quoiqu'il y en a un qui a essayé mais comme c'était une demi-portion, je l'ai repoussé et il est tombé) mais le harcèlement verbal et psychologique était bien installé. J'ai réussi à en parler à la prof d'histoire-géo qui leur a dit de me lâcher un jour où j'étais absente et où personne ne voulait prendre mes devoirs. Ils ont arrêté de m'emmerder et m'ont ignorée (ce qui n'était pas plus mal). Le petit crétin dont j'ai parlé ci-dessus habite à 100m de chez moi. J'ai été frapper chez lui il y a 2 ans parce que mon chat s'était sauvé, lui m'a reconnue et j'ai pu lui dire "toi et tes petits copains m'avez fait vivre l'enfer en 4e", il s'est senti très con et ça m'a fait bcp de bien de lâcher ça car je suis restée bien traumatisée de cette époque. J'ai mis plusieurs année à me sentir à l'aise en groupe après ça. Le plus drôle : je crois qu'il ne s'en souvenait même pas. Comme quoi, ce qu'ils me faisaient n'avait aucune incidence sur eux. |
Par Mystic2 : le 18/01/19 à 11:35:45
| Dire merci | Idem que vous les filles... j'ai donc "appris la vie" en me faisant tabasser TOUS les matins de mon CP par deux filles d'1 an mes ainées... un enfer... j'ai 37 ans, j'en veux terriblement a mes parents de n'avoir rien fait... d'avoir dit "c'est la vie" ou "tu ne peux pas plaire a tout le monde"... je suis restée très longtemps traumatisée et je pense que mon rapport aux autres est different de e qu'il aurait du etre si je n'avais pas vécu tout ca... Donc quand je lis que c'est "apprendre la vie"... non... 'est pas se faire raquetter, agresser verbalement ou physiquement la vie... |
Par Emyly : le 18/01/19 à 11:41:06
| Dire merci | mais enfin merci Mystic2 Les "anciennes" mamans je vous trouve super condescendantes en fait. Bien sur c'était différent, est ce que c'était mieux ? je n'en sais rien. Dans 15 ans ce sera certainement encore autrement. Vivre à travers nos enfants ou la télé... je ne vais même pas débattre en fait. Chacun fait bien comme il veut. Je trouve le postulat de départ intéressant, effectivement la maman pourrait ne pas s'en mêler, mais vu le mal être de sa fille, elle a bien raison de se questionner. |
Par dagob26 : le 18/01/19 à 11:51:50
| Dire merci | Pour la réponse sur la Maman qui doit se méler de l'éducation des autres enfants je ne sais pas. Mais pour avoir été côté "victime" disons qu'un peu plus de soutien de la part d'autres personnes adultes ou pas aurait été bénéfique. Moi j'aurais aimé que quelqu'un me défende ou au moins puisse me donner du courage pour affronter les autres. Ou des clés pour éradiquer le problème.... Sachant que notre souci n°1 dans une cours de récré à l'âge de le primaire, c'est surtout de pas être tout seul. Je peux vous garantir que n'avoir personne avec qui jouer c'est terrible. Donc on accepte effectivement d'être "amis" des harceleurs, juste pour ne pas passer sa récré dans un coin. Message édité le 18/01/19 à 11:56 |
Par Maratre : le 18/01/19 à 11:54:37
| Dire merci | c'est terrible pour ceux qui le vivent. Je suis ancienne Maman. Jamais eu de problème à l'école , j'ai toujours fait partie de groupes vraiment sympas. Mais je me souviens que nous nous moquions d'une fille qui avait des fringues pas possibles , ce n'était pas vraiment méchant mais quand j'y pense , je me dis que c'était du harcelement et j'ai honte. Car j'imagine qu'elle n'avait pas le choix de ses fringues et peut etre sa famille non plus. |
Par Mystic2 : le 18/01/19 à 12:01:14
| Dire merci | maratre pareil pour une des deux filles qui m'en a fait baver, elle ne s'en souvient même plus et s'est platement excusée cet été... je ne lui avais jamais reparlé depuis... alors que nous vivons dans un tout petit village. La cause de ce harcèlement matinal ET quotidien... mon cartable Mes grands parents m'avaient offert un super cartable en cuir bleu et bleu clair avec sur le rabat LE dessin... Un petit lapin qui courait avec un filet a papillons derrière un papillon... Je n'ai jamais changé de cartable... je ne sais pas si c'est parce que je n'ai pas voulu ou bien si c'est parce que mes parents n'ont pas voulu le changer... je ne me rappelle plus lol Message édité le 18/01/19 à 12:01 |
Par dagob26 : le 18/01/19 à 12:17:01
| Dire merci | Pour ma part tout ceci a été très loin, et franchement j'aurais du parler plus et plus vite. Spoiler
En primaire 1ere école, j'étais victime de 2/3 gamines de ma classe, donc deux qui étaient les gamines "cool" avec qui tout le monde voulait être copine. Enfant hypersensible, j'étais leur cible n°1. Rejetée du groupe, on me disait que j'étais sale, bête ect. On me faisait des jolis fu*k aussi.
Une fois dans la cour de l'école je me souviens pas bien mais je crois qu'un gamin m'a fait un croche pied j'ai fini au urgence avec suscpicion de nez cassé. En tout cas sûr, j'ai été foutue par terre volontairement. J'ai changé d'école ça été mieux mais j'avais qu'une poignée "d'amis" qui étaient souvent des gens exclus eux aussi. Puis le collège... l'enfer dès la 6ème je tombe sur 3 gamins qui me prennent pour cible. Harcèlement moral (que j'étais grosse, moche, c*nne ect), se moquer quand je répondais à une question en cours, et physique (me tirer par la poignée du cartable, m'abimer les vêtements). Ils m'ont aussi fait croire que l'un d'eux était en fait "amoureux de moi" pour m'attirer dans leur pièges débiles. Un jour, un gamin d'un autre groupe m'a tiré une bille de fusil à billes en arrivant à vélo au collège aussi... joli souvenir du collège. Tout ceci a duré quasiment 2 ans et demi... Les 3 sales gamins continuaient leur manège, se moquant bien sûr de ma passion pour les chevaux (donc les blagues steak de cheval et j'en passe). Un jour c'est allé super loin, j'ai parlé à un prof qui en a parlé à ma mère et j'ai fini par aller dénoncer tout ça au directeur. Les gamins ne sont pris un redressement et une exclusion de quelques jours de collège. J'ai changé de classe et c'était quasiment fini. Bon entre deux j'ai grandi aussi et j'ai appris à dire stop plus rapidement. J'ai eu heureusement plein d'autres façons de me faire des "amies" donc pour moi l'école c'était la prison finalement Aujourd'hui je parle rarement de tout ça à mes amis car je ne veux pas être vue comme étant quelqu'un de faible, ni de sensible, bonjour les traces. |
Par mayelle38 : le 18/01/19 à 12:57:14
| Dire merci2 | Merci les filles pour vos témoignages et conseils Pour les "vieilles mamans", je dirai simplement ceci: justement le but de mon post était d avoir des témoignages pour et contre! Loin de moi l idée d interférer dans les histoires de gamines! Donc voilà oui c est l apprentissage de la vie mais non la vie c est pas être mise à l écart parce que certaines l ont décidé parce qu' elles ont des problèmes chez elles que leurs propres parents ne voient meme pas et qui les rendent si mechantes! Ma fille est sensible, à le coeur sur la main et non je ne laisserai personne lui faire croire un seul instant qu' elle mérite d être harcelée... Donc je vais suivre ça de près, l encourager à se montrer sûre d elle et à se faire de nouvelles copines. Et si ça continue, j irais voir le directeur.  |
Par paquerette20 : le 18/01/19 à 13:32:39
| Dire merci | On a plein de témoignage d'anciennes harcelées qui estiment que les choses auraient été différentes si les adultes étaient intervenus. Je n'ai été ni harcelée ni harceleuse (quoi que sur ce 2ème point, je me dis qu'on ne peut pas être totalement sûr). Moi ce que je me dis en tant que maman c'est que si ma fille faisait souffrir d'autres enfants, j'aimerais être au courant et essayer de discuter avec elle pour lui expliquer les choses et jouer sur son empathie etc... Car les parents non interventionnistes comme ce que pronnent les "vieilles mamans" en considèrant que ça forge le caractère de leurs enfants et leurs apprend la vie sont donc aussi les parents qui cautionnent que la violence psychologique est une méthode pour apprendre la vie. Et c'est comme ça qu'on élève des petits tyrans sans ouvrir les yeux et intervenir. Sans parler de "sur-proteger" les enfants ne sont pas toujours aptes seuls, surtout à 6-7 ans de discerner ce qui est bien de ce qui est mal. Je pense donc que c'est bien au parent d'aider à éduquer sur ce point et donc intervenir.... |
Par paquerette20 : le 18/01/19 à 13:36:40
| Dire merci | En gros, là on se concentre sur la "victime" Alors que le vrai problème vient des autres enfants au final... Donc le but n'est pas de protéger ta fille mais de faire prendre conscience aux autres filles que ce qu'elles font n'est pas correct. "De mon temps" , mes parents ne se mêlaient pas de ce qui se passait "au bac à sable" si j'étais victime. Mais ce qui est sûr c'est que si j'avais été une peste ou responsable de la peine d'un autre, je peux vous dire que mes parents n'auraient pas laissé passer ... Donc le côté "vieille maman" je ne le comprends pas trop... |
Par Mystic2 : le 18/01/19 à 13:48:04
| Dire merci | paquerette20 tout a fait d'accord... si demain ma fille devait etre une peste avec un autre enfant ca ferait des etincelles! Elle a bien compris et est vraiment une enfant tolerante qui se moque peu voir pas... Elle a un copain "T" qui est obèse, mais quand je dis obèse, c'est l'obèsité morbide... elle m'a demandé pourquoi T etait comme ca, nous en avons parlé, et je lui ai dit de ne JAMAIS lui dire qu'il etait gros ême si il devenait pas cool avec elle... Etl'autre jour elle est revenue de l'ecole traumatisée parce qu'a la cantine (partagée entre plusieurs ecoles notamment celle de Margot l'an dernier) certains ont traité T de "gros porc" et lui ont dit d'aller "manger dans sa porcherie"! Donc ... c'est ca la vie? traiter une personne obèse de porc? Se faire traiter de porc quand on est gros??? |
Par casimir : le 18/01/19 à 14:03:15
| Dire merci | @mystic2 ca lui arriveras de se faire traiter de gros même si il est pas obèse et oui la vie en société c'est aussi ca ..croiser des cons Vous referais pas la nature profonde de la société humaine ce qui dépasse ce qui es (ou s(affiche ) différents il lui faut plus de force que le mouton lambda pour s'en sortir c'est pas en les éduquant dans le coton qu'on leur apprends a être adulte alors moi aussi je rêve d'un société humaine ou tout le monde aime ou au moins toléré tout le monde , mais a mon Age avancé je n'y crois plus donc je pense qu'il faut surtout apprendre au enfant a ignorer les c.ns et a être fort . Ca statistiquement ils croiserons plus d méchants que de gentils dans leurs vie .. même (et surtout si il tendent l'autre joue Message édité le 18/01/19 à 14:08 |
Par vecchio : le 18/01/19 à 14:03:44
| Dire merci | Si j'ai un enfant, je vous jure que si je le vois harceler d'autres gamins, il se prendra la soufflante de sa vie. Mon compagnon a été élevé dans le principe du "il vaut mieux être le loup que l'agneau". Je refuse. Mon enfant devra être droit dans ses bottes, ni victime, ni bourreau. |
Par Mystic2 : le 18/01/19 à 14:06:49
| Dire merci1 | donc je pense qu'il faut surtout apprendre au enfant a ignorer les c.ns et a être fort . Ca statistiquement ils croiserons plus d méchants que de gentils dans leurs vie .. même (et surtout si il tendent l'autre joue  Ah... alors si pour toi elever son enfant avec confiance et bienveillance c'est l"elever dans du coton.... finalement ca explique pourquoi je ne serai jamais d'accord avec toi sur ce poste. Sur ce je suis plutot fière d'elever ma fille "dans du coton" |
Par paquerette20 : le 18/01/19 à 14:10:36
| Dire merci | Sauf qu'on n'est pas au courant quand nos propres enfants sont des saloperies si les enfants se contentent de supporter et accepter que c'est comme ça la nature humaine. casimir Perso, pas moyens que je sois la majorité silencieuse et passive, chacun son caractère |
Par casimir : le 18/01/19 à 14:11:50
| Dire merci1 | @mystic2 non les élever a avec confiance et bienveillance c'est les juste les élever .. je vois pas ce qu'ik faut leur apprendre d'autre sinon a pas se laisser bouffer par qui que ce soit .. copain, parents ou autre mais leur faire croire que toujours la société (les adultes d'abord , les autorités ensuite) les protègeras des méchants c'est juste en faire des moutons |
Par Cliona : le 18/01/19 à 14:14:11
| Dire merci | @mystic2 non les élever a avec confiance et bienveillance c'est les juste les élever .. je vois pas ce qu'ik faut leur apprendre d'autre sinon a pas se laisser bouffer par qui que ce soit .. copain, parents ou autre mais leur faire croire que toujours la société (les adultes d'abord , les autorités ensuite) les protègeras des méchants c'est juste en faire des moutons +1 (pour une fois ) |
Par Mystic2 : le 18/01/19 à 14:18:33
| Dire merci2 | Vous avez bien raison après tout c'est un dialogue tellement fermé que vive les anciennes et a bas les jeunettes, d'ailleurs ma mère et mon père pensent la même chose que vous, et ils m'ont donné TELLEMENT confiance en moi que franchement... j'ai elevé ma fille de la manière contraire |
Par vecchio : le 18/01/19 à 14:21:32
| Dire merci1 | paquerette20 Sauf qu'on n'est pas au courant quand nos propres enfants sont des saloperies C'est pas faux mais je te jure que si je l'apprends, ça sera la fête à la maison et pour un long moment! |
Par Cliona : le 18/01/19 à 14:24:50
| Dire merci | pffffffffffffffffff et qui ferme le dialogue là ? Et je te rappelle que ma fille n'a QUE 20 ans, ce qui ne fait pas de moi une "ancienne" maman il me semble... je ne vois pas ce que casimir a dit de si terrible dans son dernier com' qui puisse provoquer une telle réaction chez toi mystic2  hormis peut être le fait que, quoi qu'elle dise, tu es en opposition systématique avec elle  ... |
Par Mystic2 : le 18/01/19 à 14:28:36
| Dire merci | Si tu le dis c'est très bien tu as raison du coup comme ca c'est top, sur ce je retourne eduquer ma fille comme bon me semble et quand elle emettra un "bêêêê" je vous le dirai. mayelle38 on en reparle de visu, et pis bah bn courage aux autres lol |
Par Cliona : le 18/01/19 à 14:32:53
| Dire merci | sur ce je retourne eduquer ma fille comme bon me semble comme nous toutes désolée que tu le prennes comme ça et que tu ne cherches pas à voir plus l oin que le bout de ton opinion mayelle38 bon courage à toi et à ta fille |
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