Comment gérer sa mère?
Sujet commencé par : camille967 - Il y a 147 réponses à ce sujet, dernière réponse par karine2 personnes suivent ce sujet.
Par camille967 : le 23/07/15 à 19:09:51
| Dire merci | Je créé ce post pour exposer une situation conflictuelle et pour avoir des avis, des conseils, des partages d’expériences ou qu’importe ce qui vous passe par la tête et qui peut être pourra m’aider à y voir clair. Alors désolé le texte est assez long mais la situation est difficile à décrire. Je comprends que vous n’alliez pas jusqu’au bout. Pour comprendre la situation, une petite présentation s’impose. Voilà, j’ai 24 ans, je suis la dernière d’une famille de 3 enfants (j’ai deux grand frères) et je vis toujours pour le moment avec ma mère et mon petit copain. Mes parents ont divorcé lorsque j’étais toute petite et j’ai toujours vécu avec ma mère et mes frères. Ma mère a « refait » sa vie avec un homme. En fait je crois qu’ils ont dû se séparer et se remettre ensemble une 15aine de fois (en ce moment ils ne sont plus ensemble mais se voient régulièrement pour mon plus grand malheur). Le problème est le suivant : ma mère fait toujours des « crises ». Comment décrire cela en quelques lignes… Disons que dès que quelque chose ne va pas lui plaire (cela peut être n’importe quoi, je donnerais des petits exemples) elle va se mettre à me le faire payer… Par ailleurs cela est réalisé de manière plus ou moins subtile. Pour illustrer : Aujourd’hui mon ex beau-père devait planter un arbre dans le jardin mais finalement il a du se déplacer pour voir son fils. Du coup, depuis ce matin elle me fait la gueule. Elle ne m’adresse plus la parole, me parle de manière agressive, s’enferme dans sa chambre pour bien montrer qu’elle est fâchée. Elle mange sans moi et fais exprès de faire à ma place mes tâches du jour pour me faire culpabiliser.. En fait c’est très dur à décrire comme comportement. Par exemple elle m’a demandé un chèque. Comme je l’ai pas fait à la minute, elle entre dans ma chambre sans me parler et ouvre tous mes tiroir pour le prendre (soit dit en passant elle sait très bien dans quel tiroir il se trouve mais ça fait plus théâtral de tout ouvrir et jeter par terre). De plus, elle a tendance à tout détourner sur elle. Par exemple, cette année je passais un diplôme très important pour moi et j’étais très stressée du coup elle pleurait en disant que je ramenai tout ce stress à la maison et que j’avais qu’a abandonné c’était plus simple. Dès que je fais une sortie avec des amis ou encore pire la famille de mon copain, elle me reproche de préférer faire des trucs avec eux et que si je les préfère j’ai qu’à aller habiter chez eux, l’abandonner, la laisser mourir (ben oui vu qu’elle a eu un cancer il y a 15 ans bien soigné : dès qu’elle a un rhume ca y’est c’est un cancer du nez, quand elle pète c’est un cancer des intestins, quand elle est fatiguée c’est un cancer du cerveau et j’en passe…). Depuis toute petite elle me fait du chantage au suicide et j’en suis évidemment très sensible. Du coup, je n’ose plus rien faire ou du moins je ne lui en parle pas sinon elle va faire une crise. Je passe mon temps à essayer de lui faire plaisir, à peser tous mes mots, mes actions. Et j’avoue n’en plus pourvoir. Ce qui me fait rager c’est qu’en présence d’autres personnes elle se transforme en personne charmante, très drôle et agréable. De plus, elle peut également l’être dans la vie quotidienne mais cela n’est que passager avant la prochaine crise qui apparait pour un oui ou un non… De plus, elle à réellement un bon fond et est toujours prête à aider les gens. Je suis complètement lassée, énervée, déprimée, triste (rayer la mention inutile) de cette situation je ne peux me reposer sur personne. Mon père, bien que très gentil, reste très discret peu joignable et surtout hermétique a tout ce qui touche de près ou de loin à ma mère qu’il déteste par-dessus tout et ne lui a plus jamais adressé la parole depuis le divorce. Mes frères me direz-vous : voilà tout ce que je possède : Un frère extrêmement lunatique, qui enchaine les conneries et apparait que lorsqu’il a besoin d’argent ou de l’aide pour des papiers. Le second est diagnostiqué schizophrène et n’est pas capable de gérer ce genre d’émotion et cela se transforme en dépression. Il est donc tenu à l’écart de ces considérations. Du temps ou mon beau père était là, il prenait pas mal de crises sur lui et c’est bien ce qui l’a fait partir mais désormais il n’y a plus que moi sur qui passer ses nerfs (surtout que je suis du genre gentille toujours de bonne humeur donc c’est plus facile d’attaquer quelqu’un comme ça) Mon copain m’a souvent dit que lui il n’hésiterait pas à l’envoyer chié si c’était sa mère. Mais j’en suis incapable j’ai toujours peur qu’elle soit triste, qu’elle veuille se suicider comme elle le dit. Je sais que ma mère n’a pas eu une vie facile avec notamment un « abandon » de ses parents dans l’enfance puisqu’élevée par sa grand-mère les premières années de sa vie, un divorce, de multiples ruptures avec le même homme, un cancer du sein, le suicide de son père et doit gérer constamment sa mère qui est réellement méchante et dépressive. Je ne sais pas ce que j’attends de ce post, peut-être un moyen de faire sortir toute la colère que j’ai en moi, l’espoir de trouver une solution ou je ne sais quoi mais j’avoue qu’en ce moment j’ai juste envie de l’assassiner (ce que je ne ferais pas évidemment je l’aime trop :ange  … |
Par coccina : le 31/07/15 à 10:35:32
| Dire merci | Assez d'accord avec ça. |
Par camille967 : le 06/08/15 à 12:05:06
| Dire merci | Des petites nouvelles du retour de vacances (et bientôt le départ des prochaines ) Le voyage était top et j'avoue qu'être à l'étranger et ne pouvoir appeler qu'une minute par jour ça limite les problèmes  Juste notre dernière soirée où on avait prévu de faire un resto (après avoir manger des sandwich matin midi et soir depuis une semaine) j'ai eu ma mère au téléphone. Forcément il y a eu un "drame" (entendez une crise avec mon beau père comme d'hab). Ca ma pris la tête sur le moment (avec même l'envie de rester finalement à l’hôtel) puis je me suis dit que j'allais quand même pas gâcher ma soirée pour ca et j'ai réussi à oublier A mon retour ma mère était de très bonne humeur mais bien évidement cela à duré jusqu’à ce matin. En effet, hier nous sommes allé féter l'anniversaire de mon copain avec sa famille et en rentrant ce matin je la découvre de très mauvais poil. "Vous avez bien fait la fête? Vous auriez pu m'inviter! T'as dit à ses parents que j'étais folle du coup ils veulent pas me voir?" Sur ce elle m'a dit qu'elle partait l'aprem et quand j'ai demandé ou : "ben faire la fête...." Je crois qu'elle pense que j'ai une vie de folie en parallèle et que je l'a fait pas profiter... Faut dire que l'anniversaire avec les grands parents de mon copain... Bref, je vous écoute et j'essaye d'ignorer ses remarques |
Par camille967 : le 06/08/15 à 12:07:27
| Dire merci | Ah oui aussi, elle m'a fait un chèque ce matin pour payer mes vacances ( je lui ai pas demandé, je les ai déja payé et je ne l'encaisserai pas) et elle m'a dit "je dois aussi payer les vacances que tu vas passer avec ton père où c'est bon pour celles ci?" J'adopte la zen attitude |
Par camille967 : le 06/08/15 à 12:19:15
| Dire merci | "Alors oui Camille, fuis si tu en as la force et si tu ne l'as pas, aligne ton comportement pour éviter les atteintes! " C'est ce que je retiens d'un peu toutes les interventions. Je sais que je ne pourrais jamais fuir parce que je suis trop attachée à ma famille. Du coup, il me reste à trouver le moyen de mettre en place la seconde solution qui s'offre à moi: Aligner mon comportement. Beaucoup d'interventions disent qu'il faut être deux pour avoir une telle relation en place. C'est tout à fait vrai mais je pense que le fait que cela ce soit installé depuis notre enfance à influencé notre caractère et notre manière d'interagir et que cela est plus difficile à changer. Je ne suis pas forcément d'accord avec certaines interventions qui disent que c'est les gens soumis qui sont dans ce type de situation. Je sais que moi toutes les réflexions ou autre qui ne viennent pas de ma mère me passe au dessus de la tête et que je suis loin de me faire marcher dessus par les autres personnes. Une relation avec sa mère c'est particulier et je trouve ca dur de dire qu'on est faible et qu'on devrait faire comme ci (bien que les conseils sont toujours bons à prendre) |
Par syrius : le 06/08/15 à 12:19:58
| Dire merci | En fait elle n'a pas compris que tu avais TA vie, et qu'elle devait s'en trouver une A ELLE... Il est grand temps que tu mettes les voiles. C'est la seule solution pour qu'elle comprenne qu'elle ne peut pas vivre à travers toi. |
Par syrius : le 06/08/15 à 12:20:25
| Dire merci | Et pour le chèque, tu devrais lui déchirer devant le nez et lui rendre. |
Par Kat... : le 06/08/15 à 12:37:38
| Dire merci | Entièrement d'accord avec syrius pour le chèque, c'est un moyen de garder une emprise sur toi et de faire en sorte que tu lui sois redevable. Ma mère agit pareil, elle te le reprochera indirectement (en te faisant culpabiliser) forcément. C'est bien que tu aies réussi à profiter de tes vacances, jusqu'à il y a peu, ma mère me faisait tellement culpabiliser de m'amuser, et vivre tout simplement, que je lui mentais et ne lui disait pas que j'étais en vacances et que je partais avec des amis. Je choisissais la facilité, par ce que j'estimais que j'avais le droit de me faire plaisir, que c'était des moments de repos et de détente que je n'avais pas envie de me gâcher avec les états d'âme de ma mère en ne sachant jamais comment j'allais la retrouver tant mes moments de joie lui procure une descente aux enfers  ... Je n'en suis pas fière, mais elle n'avait pas mal, et moi je vivais! |
Par camille967 : le 06/08/15 à 13:05:05
| Dire merci | Exactement comme toi kat, Si j'ai une soirée je fais en sorte d'inventer un truc chiant (je vais chez untel pour réviser), je ne dis pas à ma mère quand je vais au resto avec mon copain ou même quand ses parents reçoivent des gens quand on est la... A chaque fois je brief mon copain pour qu'il n'en parle pas (ce qui l'énerve évidement) mais si elle l'apprend ca serait bien pire.. |
Par dejavu : le 06/08/15 à 13:18:08
  DéconnectéDire merci | Je suis épatée sur la façon dont vous (kat, camille) vous faites manipuler et l'acceptant et en mentant pour avoir la paix. À lire vos propos je reconnais ma propre mère et je remercie chaque jour le destin de ne pas m'avoir donné un tempérament de victime, d'être partie et d'avoir réussi par ce départ à "réajuster" des contacts qui à la longue n'auraient fait que détruire un peu plus une relation malade. |
Par Kat... : le 06/08/15 à 13:50:02
| Dire merci | dejavu : je suis très calme de nature et ceux qui me connaissent depuis 10 ans sur ce forum le savent et me pardonneront cet écart, mais sérieusement qui es-tu pour juger mon tempérament et le qualifier de "victime"?! Et de considérer que je me laisse manipuler ?! Limite que je m'y complais ?! Franchement tes propos me mettent hors de moi! Très heureuse que tu aies réussi ta vie grace à ton tempérament bien supérieur au notre... Tu as mon respect pour ta force de caractère autant que mon mépris pour tes conclusions hâtives sur une vie que tu n'as pas vécu... |
Par camille967 : le 06/08/15 à 13:53:27
| Dire merci | Ta participation est particulièrement rabaissante et n'apporte absolument rien à la discussion... dans ces cas la il vaut peut être mieux s'abstenir (pourtant tu as l'air plus intelligente que nous tu aurais pu le deviner seule). |
Par Kat... : le 06/08/15 à 13:56:01
| Dire merci | camille967 ça me fait plaisir de ne pas être la seule à bondir et à me sentir directement visée sur ces quelques mots. Je ne suis pas touchée, parce que sincèrement, je sais où j'en suis aujourd'hui et d'où je pars, mais le raccourci facile me file quand même la gerbe, faut bien l'avouer ! Enfin... |
Par BountyB : le 06/08/15 à 14:06:07
| Dire merci | Je vous lis un peu en sous-marin, car je me reconnais un peu en vous (mais ma mère est beaucoup moins grave que les vôtres). Mais je comprends un peu la remarque de dejavu, même si elle est très mal formulée, j'ai la même impression en vous lisant  Pourtant je n'ai aucune envie de vous juger, en plus ma meilleure amie est dans une situation similaire à la vôtre et je sais à quel point c'est destructeur pour elle. Mais pour vous comme pour ma meilleure amie, on sent que vous êtes vraiment sous l'emprise de cette situation, d'où certainement le terme de "victime", très mal choisi. |
Par camille967 : le 06/08/15 à 14:06:58
| Dire merci | En même temps on est directement visées puisqu'elle a écrit nos noms Après je trouve sa remarque très déplacée mais ne sachant pas qui est cette personne j'estime que ses paroles ne doivent nous atteindre en rien. Je comprend juste pas quel était l'intérêt d'une telle intervention et vu le niveau d'insensibilité du message il vaut mieux être une "victime" que d'écrire une chose comme ca sur des personnes qui ont des problèmes et cherchent à les régler. |
Par Kat... : le 06/08/15 à 14:13:02
| Dire merci | Je ne me laisse pas manipuler dans le sens où : - je vis ce que j'ai à vivre, - j'ai quitté le toit familial à 17 ans en m'assumant entièrement moi-même ( 3 emplois à temps partiel, et 2 saisonniers en parallèle de mes études - et j'ai pas fait la fac hein, mais une prépa et une école d'ingé à 850 bornes de ma famille), - je ne rends de compte à personne Donc je ne comprend pas... Maintenant effectivement, je ne souhaite pas devoir revenir prématurément de mes congés appelé par l'hôpital car ma mère est entre la vie et la mort suite à une TS comme ça à été déjà le cas 4 fois dans le passé! Ça fait de moi une lâche, certes, mais pas une victime ! |
Par sowerealittlecrazy : le 06/08/15 à 14:17:43
| Déconnecté | disons que ce sont des personnalites ultra complexes a gerer et je pense que chacun agit comme il le peut parce que malheureusemen qu on le veuille ou non on est un peu bloque entre les liens familiaux et la conscience tu ne peux pas de toute facon demander a ces personnes d agir de facon raisonnable, ce n est pas pour rien que ce sont des pahologies et les seules personnent qui peuvent vraiment avoir de la distance ce sont les medecins le jugement est super hatif quand mm |
Par camille967 : le 06/08/15 à 14:19:03
| Dire merci | J'appelle même pas ça de la lâcheté ce que tu fais kat, tu fais juste en sorte de protéger ta mère (et tu as eu tellement d'exemple qu'il était nécessaire de le faire). Personnellement je suis juste admirative de tous ce que tu as réussi à faire et trouve injuste le terme qu'on pourrait te coller à la hâte. |
Par Kat... : le 06/08/15 à 14:50:07
| Dire merci | Si c'est très lache, mais ça je l'assume parfaitement  . Mais le terme de victime en revanche lui me retourne le bide... Je serai victime si je m'empêchais de vivre ou d'être heureuse ou de faire mes propres choix par culpabilité ! Ce n'est pas le cas. |
Par stephy92 : le 06/08/15 à 15:17:49
| Dire merci | pour le coup ce n'est pas le terme "lâche" qui me vient à l'esprit, mais "courageuse" kat... |
Par syrius : le 06/08/15 à 15:21:02
| Dire merci | Ce n'est pas de la lacheté... c'est de la survie... et aussi de la compassion pour cette maman que vous aimez, mais qui souffre et vous fait vivre un enfer. |
Par coccina : le 06/08/15 à 18:04:20
| Dire merci | Pour moi la victime c'est mon père qui n'a jamais rien vu ni admis, pas kat ou camille. Moi je me sens pas visée du moins aujourd'hui puis que je calcule tous ces comportements. Et la réflexion de dejavu est très con, une fois n'est pas coutume. C'est mal venu de dire ça ainsi. Ceci dit, de ce que je vois d'elle depuis des années je crois pas qu'il y ait du mépris derrière. |
Par Kat... : le 06/08/15 à 18:12:27
| Dire merci | Je n'ai aucun avis sur déjavu, je ne réagis que sur sa dernière intervention que je trouve complétement infondée. J'espère que c'est de la maladresse dans le choix des mots. Et comme je suis de bonne nature, je lui laisse le bénéfice du doute, même si clairement, les propos écrits avec les mots employés me donnent envie de hurler  |
Par dejavu : le 06/08/15 à 20:58:58
| Déconnecté Dire merci | Alors... explication de texte pour vous remettre les idées à l'endroit? Notons d'abord que la réception d'un texte/ de sa formulation dénote aussi de l'état d'esprit de la personne qui le lit. Là il y a nettement réaction de défense, de colère et réaction en agression. "épatée" signifie : étonnée, surprise, interloquée = ma réaction en lisant vos descriptions... vous vous faites manipuler = oui, vous l'expliquez vous-mêmes, je ne l'ai pas inventé. Raison de mon étonnement: j'ai le même type de mère, je connais, j'ai eu du mal, beaucoup et encore maintenant je reste sur mes gardes et avec raison. Et je considère en effet que les manipulateurs/trices font de leur entourage des victimes, consentantes ou non. Et avec moi pas mal de psy qui ont écrit sur le sujet. J'ai eu de la chance de ne pas pouvoir/vouloir être et rester une victime. Et j'en suis ravie. Par ailleurs je signale à toutes fins utiles que cela a amélioré la relation mère-fille. Ce qui me semble être crucial / la demande de ce poste. Maintenant vous réagissez en vous assimilant à l'image que je donne et... CQFD je vous "traite" de victime, hou la vilaine! Quelque part il y a du vrai, vous êtes d'un point de vue extérieur des victimes puisque vous en souffrez. Vous n'en souffrez pas de cette situation? Non? Dans ce cas vous ne vous ressentez pas comme des victimes et tant mieux. Mais je doute. Le titre est "comment gérer sa mère" . Syrius peut vous dire "votre maman qui vous fait vivre un enfer"... Alors? Pour moi, une victime c'est quelqu'un qui souffre d'une situation. Récuser le qualificatif c'est donc dire que ma foi... tout cela n'est pas bien grave. Si cela vous donne envie de hurler c'est peut-être que j'ai mis le doigt sur un point très sensible. |
Par coccina : le 06/08/15 à 23:30:23
| Dire merci | En fait être traité de victime c'est généralement etre traité d'idiot qui se fait avoir (cf plus haut ou il est dit que la victime est coupable de l'être). C’est compliqué à admettre, voire carrément douloureux (dans cet angle la bien entendu). Chez la psy, moi j'ai appris qu'être victime c'est pas de ma faute, que je dois plutôt avoir de la compassion pour moi même et non des jugements. Et la personne qui juge négativement et arbitrairement ben elle est con et c'est tout. (Pis bon, je gère bien mieux désormais toussa donc c'est plus facile aussi de se détacher ) |
Par Kat... : le 07/08/15 à 09:45:22
| Dire merci | Je te traduis ton texte tel que je le reçois, en précisant bien qu'il ne s'agit que de ma propre perception (je n'engage pas Camille ou autre dans le lot, je ne suis pas dans leur tête et je n'ai pas encore la prétention de savoir lire dans les pensées) : Je suis épatée sur la façon dont vous (kat, camille) vous faites manipuler Je suis abasourdie par la façon dont vous vous laissez malmener/berner et l'acceptant consciement et volontairement et en mentant pour avoir la paix. En fuyant le problème pour ne pas affronter la vérité. À lire vos propos je reconnais ma propre mère J'ai vécu la même chose et je remercie chaque jour le destin de ne pas m'avoir donné un tempérament de victime, et je suis très fière de ne pas être "comme vous" d'être partie et d'avoir réussi par ce départ à "réajuster" des contacts j'ai réussi à me sortir de cette situation en quittant la maison et à recadrer ma relation avec ma mère grace à cet éloignement physique qui à la longue n'auraient fait que détruire un peu plus une relation malade qui dans le temps, si je n'avais pas eu le grand courage de parti, aurait empiré la situation par ma faute Voilà ce que je lis à travers tes lignes, ce que je trouve un tant soit peu désobligeant pardonne moi. Quand ensuite tu reviens avec un : "explication de texte pour vous remettre les idées à l'endroit?" - J'entends "puisque vous êtes trop conne et que vous comprenez tout de travers, je vais recommencer"... A quoi j'ai envie de répondre que peut-être que si nous sommes plusieurs à avoir mal pris ton message, c'est que certes il y a de l'affect et de l'émotion dans cette discussion - loin de moi l'idée de le nier-, mais peut-être aussi parce que tu t'es mal exprimée et pas forcément car toutes les autres ont les idées à l'envers . Le principe d'un dialogue c'est tout de même de faire en sorte d'être comprise par les gens à qui on s'adresse et si on peut le faire sans les mépriser, c'est encore plus facile pour être entendue normalement... Je réponds au reste un peu plus tard. |
Par Kat... : le 07/08/15 à 09:56:45
| Dire merci | Je précise juste avant de passer à autre chose que je ne me considère pas du tout comme une "victime". Je ne souffre plus de la situation car j'ai choisi la tranquilité et le confort en vivant ma vie sans plus rien partager de profond ou de personnel avec ma mère. Je trouve ça dommageable, mais c'est ainsi. Nous avons ainsi trouvé notre équilibre, qui n'est pas celui qu'une fille rêve d'avoir avec sa mère mais qui nous convient. Victime n'est pas le bon terme, mais il y a un côté "passif" au départ dans notre naissance, dans le sens où on n'a pas demandé à venir au monde, et ou on n'a pas choisi la famille dans laquelle on naîtrait : Aujourd'hui, pour rien au monde je ne changerai de vie, et d'enfance, je l'ai écrit et je le pense sincérement. Mais à l'époque, si on m'avait montré cette famille là : une famille immigrée sans racine, incestueuse, depressive et adultérine qui passerait son temps à rejeter la petite batarde que je serai, sincerement, je ne suis pas convaincue que j'aurai signée . Par contre, il y a un point sur lequel je te rejoins, c'est que notre vie est ce qu'on en fait. Et qu'à partir de là, c'est à nous de jouer avec les données de départ, de composer, et d'avancer. Je pense juste que la donne n'est pas la même pour tout le monde . |
Par Calide : le 07/08/15 à 10:15:27
| Dire merci | je suis ce post en sous -marin (je ne suis pas concernée pour une relation de ce type), mais je dois dire que j'ai interprété l'intervention de dejavu comme Kat l'a analysé. en tout cas bravo les filles pour avoir le dos si large pour gerer cette situation ... je ne sais pas si j'en aurai été personnelement capable |
Par swann : le 07/08/15 à 10:27:57
| Dire merci | n'étant pas de la partie concernant le pb soulevé par le post, je ne comprends rien aux griefs que vous faites à dejavu, il me semble que je sais lire, c'est en grande partie mon métier, et je ne vois pas en quoi elle a été désobligeante, et encore moins pas claire mais bon, je suis peut-être complètement en dehors de la plaque  |
Par Kat... : le 07/08/15 à 10:36:59
| Dire merci | Puisque tu sais lire et que tu trouves que le message de déjavu n'était pas mal venu, alors on va dire que j'ai mal interprété et que je me suis méprise sur ce qu'elle voulait exprimer. Et puis on va passer à autre chose. stephy92 , syrius , calide , coccina Merci Ca va camille967 ? Est-ce que tu as eu l'occasion de rendre à ta mère son chèque pour tes vacances? Si tu n'as pas besoin de cet argent, je te conseille vraiment d'aller jusqu'au bout. C'est un levier que tu lui donnes en acceptant. |
Par stephy92 : le 07/08/15 à 10:44:24
| Dire merci | notre vie est ce qu'on en fait. Et qu'à partir de là, c'est à nous de jouer avec les données de départ, de composer, et d'avancer. Je pense juste que la donne n'est pas la même pour tout le monde +1000 kat...  |
Par Kat... : le 07/08/15 à 11:02:42
| Dire merci | "On choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille. On choisit pas non plus les trottoirs de Manille, De Paris ou d'Alger Pour apprendre à marcher. Etre né quelque part. Etre né quelque part, Pour celui qui est né, c'est toujours un hasard. Est-ce que les gens naissent égaux en droits A l'endroit où ils naissent ? Que les gens naissent pareils ou pas ?" Je suis née quelque part... Maintenant, je fais avec, et je m'en tire plutôt honorablement |
Par Mystic2 : le 07/08/15 à 11:35:00
| Dire merci |  Je lis ce poste et je trouve dejavu particulièrement culottée de s'en prendre comme ca a kat... (qui est loin de se la jouer et d'agir en """victime""" et à Camille...Chacun, gère de la meilleure manière qu'il le peut et je trouve tout a leur honneur justement d'agir en essayant de faire le moins de mal a leurs mères... Libre choix a toi dejavu d'agir comme tu le fais, je pense qu'ici personne ne connait ni la vie des uns ni celle des autres! Et puis ton air "superieur" est on ne peut plus déplaisant en fait... je pense que tu ne dois pas tout si bien vivre pour faire preuve d'une agressivité telle avec celles qui agissent du mieux qu'elles peuvent... |
Par Assimilee : le 07/08/15 à 11:49:10
| Dire merci | Mais le truc c est que même si les propos sont maladroits j ai l pression que kat et dejavu ne sont pas si opposées que ça dans la solution proposée pour régler le problème: l éloignement physique et "mental". Clairement avec des personnalités pareil recarder c est bien mais jamais assez, seule l éloignement fonctionne je pense. Tant que tu seras sous son toit elle te fera ce genre de remarques. Tu seras à sa merci. Les bons jours tu arriveras à la renvoyer dans ses cordes, les mauvais non et dans tous les cas ça va être dur. |
Par Loarghann : le 07/08/15 à 11:52:44
| Dire merci | Camille, courage à toi, dans tous les cas ! J'ai ressenti moi aussi dejavu la lecture de ton topic comme un message condescendant. Je l'ai interprété comme si tu leur disais que la seule solution possible était la cassure totale, et que en-dehors de cette solution, point de salut. Je ne suis en rien concernée par cette relation, ma maman a ses propres fêlures, mais elle a le bon gout de ne pas nous les faire porter... Mais je pense que toutes ces situations ont leurs particularités qui font qu'elles n'ont pas toutes forcément la même solution. Là ou dejavu a résolu son conflit maternel en coupant les ponts (chapeau bas, madame, il t'en a fallu du courage), camille967 est seulement en train d'en prendre conscience (chapeau bas, madame, il t'en a fallu du courage) et n'envisage pas (encore du moins) cette solution là dans les possibles, et kat... l'a résolu en prenant juste de la distance (chapeau bas, madame, il t'en a fallu du courage). Bref, je trouve que ce concours de celle qui a le plus de courage est déplacé. Si la solution miracle existait, ca fait longtemps qu'un quidam aurait trouvé le moyen d'en tirer profit, donc soyons créatifs (et cette phrase s'applique à toutes les situations de la vie, ou presque...). Si le monde entier n'était que noir et blanc, il serait vachement triste... |
Par Kat... : le 07/08/15 à 11:59:12
| Dire merci | Ah mais je rejoins totalement assimilee sur l'éloignement, et on l'a déjà dit bien plus haut dans le post. Pour ma part, ça fait... 15 ans que j'ai mis les voiles (pfff, ça me rajeunit pas). Et il est évident que le moment où j'ai quitté le domicile familial à tout juste 17 ans a été plus que salutaire. Par ce que ça ôtait à ma mère son "droit de regard" sur ma vie et mes choix. Il est normal d'avoir des comptes à rendre à ses parents lorsqu'on vit sous le même toit, ou qu'on dépend financièrement d'eux, c'est un peu le principe de la vie en communauté et des règles à accepter. En revanche, une fois indépendant (y compris financièrement), il n'y a plus ce "devoir". Nos parents nous ont "donné" la vie, elle est donc à nous, et libre à chacun d'en faire ce qu'il veut. Mais entre vouloir et pouvoir, il y a parfois un sacré chemin à parcourir. Ma devise, c'est "un pied devant l'autre" . Et n'en déplaise à certains, je maintiens que je m'en tire bien ! Je ne suis pas loin d'être là où j'imaginais être à cet âge quand j'étais gamine . Et j'en souhaite tout autant à Camille  ! Par ce qu'elle a déjà conscience du problème, il lui manque encore un peu de recul face à tout ça qu'elle ne pourra pas prendre tant qu'elle vit avec sa mère. |
Par Kat... : le 07/08/15 à 12:00:29
| Dire merci | loarghann parle d'or Si le monde entier n'était que noir et blanc, il serait vachement triste... |
Par camille967 : le 07/08/15 à 12:22:17
| Dire merci | Merci tout le monde pour vos interventions qui aident à réfléchir et qui font un bout de chemin dans ma tête. Effectivement, chaque histoire est différente (bien qu'il semble exister des points communs qui permettent ainsi de donner des conseils) mais j'espère qu'il existe différentes solutions. Comme l'a dit loarghann je ne suis pas encore prête (le serais-je un jour? parce que l'envie n'y est pas du tout) de couper les ponts. Le fait que cette année corresponde à ma première année de vie active m'ouvre de grands espoirs. Il est nécessaire que je trouve mon propre logement et j'aimerai que cela facilite les choses. En tout cas j'ai l'impression que d'ignorer ma mère quand elle est dans ces crises facilite la situation. Je relativise, je n'y pense pas, j'en pleure pas et au bout d'un moment il se passe un truc bien dans sa vie qui l'a fait repasser dans le bon côté .Concernant le chèque, je ne l'ai pas encaissé et je l'ai laissé sur mon bureau. Sachant qu'elle vient souvent dans ma chambre elle s'en rendra forcément compte. Ce soir je pars deux semaines en vacances avec mon père, tout devrait bien se passer. |
Par Kat... : le 07/08/15 à 12:27:40
| Dire merci | Profites bien de tes vacances avec ton père alors ! |
Par camille967 : le 07/08/15 à 12:32:49
| Dire merci | Merci Je vais essayer de motiver mon copain à commencer à monter un dossier pour un appart pendant que je suis en vacances ce sera déjà ça de fait. |
Par karine : le 07/08/15 à 12:45:29
| Dire merci | Bonne chance pour cette nouvelle année et bonnes vacances ! |
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