Quand le jeu prend le dessus sur la vie
Sujet commencé par : Luna74 - Il y a 102 réponses à ce sujet, dernière réponse par Mystic2Par Luna74 : le 16/11/14 à 22:39:00
| Dire merci | Bonsoir C'est un peu perdu et complètement déprimé que j'écris. Mon mari est légèrement accros aux jeux vidéos, il a de longs moments sans toucher a sa manette comme des moments a ne plus décrocher, je le sais, j'encaissais le coup. Mais notre vie a changer, on a un bébé de 3 semaines et là il est dans sa période"accros", le peu de temps libre il le passe a jouer, le week end a peine levé "je veux jouer", en gros depuis vendredi début d'après midi, il a décroché que pour dormir et sa soirée d'anniversaire hier soir, et la depuis 11h ce matin il a pas décroché 1 seule fois (pas de pause pipi c'est pour dire), il a même pas arrêter quand on a eu du monde qui est passé. Je lui avais fait une surprise pour son anniversaire, j'ai du lui faire arrêter son jeu pour partir au lieu de rdv et je me suis faite incendier comme jamais car il devait arrêter sa partie, il a gueuler devant notre bébé en panique... Bref j'ai passer une super soirée a me dire qu'il était aller trop loin dans ses paroles et tout ça pour un jeu. Il a eu beau me dire merci une fois la soirée finie, je n'arrive pas a lui pardonner. Ce soir je suis a me dire que vivre seule serait pareil que a l'heure actuel. J'ai passé la journée seule avec bébé, a gérer seule alors que je suis épuisée, ca va qu'on a un bonhomme formidable. Là j'ai du endormir le petit, pour ensuite vite sortir le chien, préparer les biberons de la nuit, ranger un peu ce qui trainait, finir de pendre le linge qui attendait depuis le début de l'apres midi et j'ai pas manger ... Et bébé qui va se réveiller bientot pour son bib alors que je viens juste de me poser et que j'aurais pu le faire plus tôt avec de l'aide... Bref comme si j'etais seule!! Je veux pas en arriver a la séparation, pas avec des sentiments toujours présents et un enfant qu'on a galéré a avoir et qui est enfin là, surtout que quand il a pas la tête a son jeu il peut tout gérer et rien me laissez faire. Entre la fatigue et ça j'y arrive plus, je suis perdu, je sais pas comment le faire réagir. Après mon accouchement j'ai eu un gros coup de blues, ca commençait a aller mieux mais aujourd'hui c'est repartie pour les larmes... Il a de la chance que mes sentiments prennent le dessus, sinon je serais capable de partir. Message édité le 16/11/14 à 22:39 |
DéconnectéPar BountyB : le 17/11/14 à 18:57:25
| Dire merci | C'est étonnant qu'au début il donnait le bain et plus maintenant... Quand ton homme est avec le petit, est-ce que tu les laisses vraiment tout seuls les deux? Ou Est-ce que tu as tendance à faire des petites remarques gentilles pour aider ton mari? Je te pose la question, car je connais plusieurs mères qui se plaignent que leur mari a complètement démissionnée par rapport aux gosses... mais quand tu vois la quantité de remarques qu'ils se prennent quand ils essaient de faire qqch avec les gamins... même si ça part d'un bon sentiment, c'est super chiant pour l'autre. Enfin c'est juste une question, si ça se trouve vous n'êtes pas du tout dans cette situation. |
Par ninidogskin : le 18/11/14 à 10:04:26
| Dire merci | Je suis d'accord avec toi Pakret, mais ça c'est quand chacun fait spontanément les choses, avec certains, faut etre plus clair! (j'ai pas dit directif!) |
Par salsababy : le 18/11/14 à 10:10:41
| Dire merci | le tout dans la "répartition des tâches" c'est que tout le monde y trouve son compte, pas que l'un ai l'impression d'en faire beaucoup plus que l'autre. En pratique question tâches ménagères c'est plus souvent moi qui m'y colle (100% linge, 100% courses, 100% cuisine par exemple) mais mon copain fait d'autres choses qui m'arrangent bien. Par contre au niveau temps passé avec notre fils, là globalement c'est 50/50, y'en a pas un qui s'en occupe moins que l'autre. Et c'est ça qui permet aussi de pouvoir s'accorder du temps pour soi, tout seul, sans avoir à se justifier. |
Par Luna74 : le 18/11/14 à 10:34:33
| Dire merci | pascale il aide a la maison quand il est pas sur jeu. bountyb pour le bain et le reste si il a besoin, il appel, je le laisse faire, j'ai confiance en lui  Et bien, hier soir j'ai pas eu besoin de lui parler, il l'a fait de lui même, il s'en voulait, mais il arrive pas a décrocher et il était mal de pas jouer mais il a tenu pour nous, en rentrant il a fait 2-3 trucs a la maison, ça m'a bien aidé et le soir il c'est occupé du petit. Il se rend compte qu'il est aller trop loin ce week-end, il s'en veut pour le petit ... Je vois qu'il est mal de trop jouer parce qu'il s'en veut, mais il est mal de pas jouer. Ce soir il va jouer, pas de soucis je le laisse, mais on va se mettre ok sur une heure pour qu'il arrête et je l'aiderais a stopper. Aaah l'amour  Et hier j'ai prit l'air, ça m'a fait du bien. |
Par SweetFee : le 18/11/14 à 10:45:34
| Dire merci | C'est déjà un pas en avant quand on admet son soucis Fixer des heures ça peut être solution aussi je pense. Bon courage! |
Par ninidogskin : le 18/11/14 à 10:51:06
| Dire merci | Bon ben il est pas obtus, ça va s'arranger! Il faut peut-etre juste que tu l'aides à "border" ses temps de jeu... |
Par Paquita57 : le 18/11/14 à 14:59:35
| Dire merci | J'ai lu une partie des interventions alors non toutes personnes accrocs aux jeux ne fuient pas la réalité c'est dingue ce que les médias peuvent vs faire assimiler Luna pr en revenir à ton pb mon mari joue à WOW de façon assez assidue moi aussi et on a 3 enfants! Il y a pr vs deux un nouveau rythme à prendre et peut etre que effectivement c'est plus ocompliqué pr lui et pr ns c'est plus une évidence. Poser les choses clairement de ce que tu attends de lui que tu aimerais avoir des moments à toi et à vs 2 sans le "priver" de ce qu'il aime car ce sera conflictuel sans issues! Mon mari a eu du mal avec notre premier à trouver le juste milieu après c'est venu de lui même quand il voyait que je n'arrivait plus il arretait de lui même idem quand je le laissais seul avec le petit et actuellement si il a les enfants il joue aussi et si ils sont en demande ben il arrête et il gère et reprend apres! Comme e dis tjs il y a les addicts de la télé....lui c'est le jeu vs allez trouver vos repères et votre rythme mas pas sans discussions ^^ |
Par sab46 : le 19/11/14 à 22:32:09
| Dire merci | franchement, je ferais ce que conseille Kefir Là, il faudrait que tu le "snobes" quelques temps, jusqu'à ce qu'il se rende compte qu'il s'est isolé lui même. C'est à dire que tu fais ce que tu as à faire, comme s'il n'était pas là. Le repas, tu ne prépares rien pour lui. Tu ne fais pas sa lessive, tu ne t'occupes pas de lui... Il va peut-être réagir... comme tu le dis toi meme vivre seule ce serait revenir au meme, donc autant le faire de suite à l'intérieur de ta maison  , non ca fera pas casser son couple mais s il y tient il va se rendre compte lui meme de ton ras le bolun bébé ca pleure bcp les 2 premier mois surtout le soir apres avoir emmagasiné les bruits du jour dc dechargement de pleurs le soir c est normal, on nous le dis pas en maternité ni sage femme ni personne et on comprend rien jusqu a savoir ca...et la on les laisse se defouler ils en ont besoin et il faut se dire qu il faut qu il se defoule a sa facon c est NORMAL mon frere de 25 ans est confiné dans sa chambre dans le noir tous les jours depuis je ne sais pas cb de temps il bosse pas ma mere en patie mais le laisse faire car il a le dessus sur elle depuis tjs il a reussi a avoir le rsa alors qu il a jamais bossé de sa vie, et moi je galere a chercher du boulot avec quasi rien a la fin du mois avec ma fille et mes chevaux a gerer et pr lui c est normal de vivre comme ca je pense que faut utiliser les methodes radicale, c est soit l ordi soit sa famille, si t as meme l occasion de partir dans ta famille qq jours sans lui donner de nouvelles fais le, et fais le souvent tant qu il comprend pas que t en peux plus j ai de la chance d avoir un cheri tres dispo et comprehensif et qui joue pas a son ordi h24, et qui m a bcp aidé enceinte et apres naissance et pr mes chevaux, j ai de la chance de l avoir mais je sais que pas tous sont comme ca et la maturité ne vient pas specialement meme a 30ans bon courage en tout cas et n ai pas peur de le faire reagir radicalement, tu verras s il tiens encore a toi et a ton fils ou pas, te gache pas la vie en ayant peur de te retrouver seule, on s en sort avec ou sans mec meme si c est bcp mieux d etre 2 et bien accompagnée |
Par sab46 : le 19/11/14 à 22:37:03
| Dire merci | doublon desolé  Message édité le 19/11/14 à 22:37 |
Par Paquita57 : le 20/11/14 à 06:44:21
| Dire merci | Là, il faudrait que tu le "snobes" quelques temps, jusqu'à ce qu'il se rende compte qu'il s'est isolé lui même. C'est à dire que tu fais ce que tu as à faire, comme s'il n'était pas là. Le repas, tu ne prépares rien pour lui. Tu ne fais pas sa lessive, tu ne t'occupes pas de lui... Il va peut-être réagir...==> pr etre passée par cette phase lorsque mon mari était au chomage non ca ne le fera pas réagir et ca le braquera encore plus....moi on a fini par se séparer pour cela et autres raisons également...LA il s'est rendu compte de tt ce qu'il avait abandonné pr le jeu : les sorties les invitations Nous etc....ca c'était avant l'arrivée des petits |
Par Luna74 : le 20/11/14 à 11:31:06
| Dire merci | @sab46 merci de me confirmer que bebe décharge de sa journée le soir, je m'en doutais mais j'étais pas sure, bon là ca va mieux et je commence a le connaitre et savoir ce qui ne va pas. Partir dans ma famille, non, ils sont trop loin et je ne veux pas le faire réagir en partant. Mais je pense qu'il a compris, je lui ai dit ce que je pensais. Il a tout gérer pendant ma grossesse, j'ai été alité et je me demande si il se décharge pas du trop plein de 5mois a tout gérer, le boulot, moi, les courses, la maison + le stresse (j'etais censé accoucher prématurément, donc ca a été dur autant pour lui que pour moi) Hier soir il a arrêté tout seul, a manger avec moi et a prit un moment avec notre petit bonhomme  Il fait des efforts pour nous et du coup moins stressé, le petit aussi, pas d'engueulade ... Ça fait du bien. |
Par Nirvelli : le 20/11/14 à 14:27:36
| Dire merci | Il fait des efforts pour nous Ce qui est triste, c'est que quelque chose qui devrait être tout naturel soit un effort pour lui. Vous l'avez fait à 2 cet enfant, il n'est pas là pour t'aider mais bien pour jouer son rôle de père. Désolée mais c'est mon côté féministe qui ressort, un homme n'est pas là pour aider aux tâches ménagères, mais bien pour effectuer sa part du boulot au même titre que la femme. En parlant d'aide, ça veut dire que l'on considère que certaines tâches nous reviennent naturellement et que si monsieur veut bien aider (nous pauvres petites femmes fragiles qui avons besoin d'aide), on doit dire merci... Faudrait se réveiller, on ne vit plus dans les années 50. Surtout que là, on ne parle pas d'un homme qui rentre harassé du boulot pendant que bobonne a mangé des petits fours toute la journée avec les copines autour d'une réunion Tupperware, on parle d'un homme qui a pour priorité de jouer sur son ordinateur avant de s'occuper de son foyer...  |
Par Mystic2 : le 20/11/14 à 15:09:19
| Dire merci | Je dois dire que comme nirvelli ca me surlecufie que limite on dise qu'il est super de faire "des efforts"... |
Par Loarghann : le 20/11/14 à 15:31:36
| Dire merci | je vous trouve vraiment dures, Nirvelli et Mystic. Moi aussi j'ai fait passer plein de choses nécessaires à une bonne vie après le jeu. Bon, jamais mes filles... Mais le repassage, la bouffe ou le ménage, bien... Quant à une répartition des taches à 50 %, ben je ne sais pas comment vous faites ! Il y a des semaines ou je suis out et c'est mon homme qui gère presque tout, et il y a des semaines ou c'est lui qui est out et ou c'est moi qui gère presque tout. On a tous les deux chéri et moi régulièrement l'impression que l'on fait tout tout seuls. Et le pire, c'est qu'on l'a parfois au même moment. C'est du ressenti, et tout ressenti est forcément subjectif et auto centré, non ? Une fois qu'on sait ca, il suffit de gérer sa vie comme si on était seul, et tout ce que fait l'autre est cadeau, chez moi, ca a vraiment bien fonctionné. Et ni zhom ni moi n'avons de remords d'abandonner la famille une fois de temps en temps pour vaquer à nos occupations prioritaires. Je suis partie à une rencontre forumesque des archères tout un week end alors que c'était la fete de l'école de mes filles et que c'était la première fois que ma petite passait sur scène ! Ca fait sans doute de moi une mauvaise mère, n'est-ce pas ? Bon, mon homme a pas mal ralé sur le coup, et j'en ai entendu parler pendant presque un an, mais maintenant, tous les ans, je prends un week end à moi et ca fait du bien ! Et zhom ne rale plus... Ca fait 12 ans que je suis avec lui, et on est encore amoureux, elle est pas belle la vie ? Mais pour ca, il faut arriver à lacher prise. Coralie |
Par Mystic2 : le 20/11/14 à 15:34:38
| Dire merci | Mais c'est 50/50 pas sur une journée ou sur une semaine on ne peut quantifier tout ca, et encore heureux qu'on fait des choses pour soi... Mais là c'est quand même dingue... qu'on en arrive a dire qu'il est super de faire des efforts... Si les 2 parents etaient comme lui , il se passerait quoi?  Message édité le 20/11/14 à 15:34 |
Par Nirvelli : le 20/11/14 à 15:52:31
| Dire merci | Quant à une répartition des taches à 50 %, ben je ne sais pas comment vous faites ! Ah mais rassure toi, moi je fais 100% des tâches de la maison, je vis seule avec ma fille depuis 10 ans.  Mais le père de ma fille n'a jamais eu à faire d'effort pour s'occuper d'elle ou faire des tâches ménagères dans la maison, il le faisait tout simplement parce que c'était naturel et normal de le faire.Et rassure toi encore, il m'arrive aussi de faire passer en priorité un loisir sur une pile de linge à repasser... mais comme tu le dis toi même, jamais avant ma fille. Maintenant, elle a 11 ans, donc je peux vaquer à mes occupations pendant qu'elle vaque également aux siennes, et il lui arrive aussi de passer l'aspirateur non pas dans le principe de m'aider mais tout simplement parce que la maison est sale et qu'il faut le faire. Enfin, je ne sais pas, ça n'a pourtant rien d'extra terrestre ce que je dis là, ça me semble juste du bon sens. Message édité le 20/11/14 à 15:52 |
Par Loarghann : le 20/11/14 à 16:05:39
| Dire merci | Ok mystic, mais la quantification 50/50 est subjective, non ? Et du coup on aura toujours l'impression que l'autre n'en fait pas assez, même quand il fait beaucoup, non ? Bon, moi j'ai eu un super papa qui gérait une semaine par mois l'intégralité de la gestion ménagère (linge, repassage, ménage et bouffe compris)... Du coup, j'ai cru que tous les hommes étaient comme lui et j'ai du apprendre à ajuster avec le mien, mais ca le fait, au fil du temps... Surtout que mon homme a eu, lui, une super maman qui gérait ses trois momes et son boulot temps plein presque seule parce que son mari était au bureau de 7h du mat à 19h tous les jours y compris le samedi... Lui aussi a du ajuster... Son papa ne sait pas faire griller une tartine ! Je trouve ca important d'essayer de voir les choses à travers les yeux de l'autre, pour essayer de mieux comprendre... Et pas etre catégorique genre tu fais 50 % du boulot ou tu te tires... Coralie |
Par Nirvelli : le 20/11/14 à 16:10:10
| Dire merci | Perso, je trouve le 50 / 50 utopique aussi. Et en imaginant qu'un seul des 2 conjoints travaille, il est bien évident que celui qui reste à la maison devra effectuer plus de tâches ménagères que celui qui travaille à l'extérieur. Mais là, ce n'est pas de la répartition des tâches dont il s'agit, mais bien du temps accordé à la vie de famille. Quand lâcher un jeu sur son ordinateur pour s'occuper de son enfant devient un effort, c'est qu'il y a quand même un vrai souci à mon sens. Message édité le 20/11/14 à 16:10 |
Par Loarghann : le 20/11/14 à 16:12:39
| Dire merci | il y a un vrai souci, oui. D'ou l'importance d'essayer de comprendre lequel et de le résoudre, pas d'entrer en conflit... Coralie |
Par Mystic2 : le 20/11/14 à 16:12:45
| Dire merci | Ok mystic, mais la quantification 50/50 est subjective, non ? Et du coup on aura toujours l'impression que l'autre n'en fait pas assez, même quand il fait beaucoup, non ? Ah bah non, a mes yeux mon homme en fait bien assez Après oui s'il devient plus un boulet qu'un membre acif de la famille faudra soit qu'il s'active a repasser au statut "actif" soit qu'il reste passif chez lui... Pour moi, il n'y a aucune difference entre un homme et une femme, et une femme et un homme au niveau de la vie de parents... chacun a autant son role dans la vie de l'enfant, et si un des deux ne l'intègre pas, ca me choque... et quand il s'agit de jeux vidéos alors là c'est le pompon... Mais comme je pense qu'on revient a un temps prehistorique où femme= "femme" ca choque de moins en moins de gens qu'un papa ne s'occupe pas de son gosse parce que "c'est pas son truc"... |
Par salsababy : le 20/11/14 à 21:55:46
| Dire merci | Ok mystic, mais la quantification 50/50 est subjective, non ? Et du coup on aura toujours l'impression que l'autre n'en fait pas assez, même quand il fait beaucoup, non bah non, tout comme mystic. Des fois sur des périodes j'ai même l'impression que c'est moi qui en fait moins parce que mon conjoint me remplace au boulot et s'occupe de notre fils tout seul pour que j'aille passer la journée à cheval Le tout c'est qu'au final personne ne se sente lésé.Après faut voir aussi si la mère laisse le père prendre sa place, car j'ai des exemples dans mon entourage où le père n'a pas son mot à dire (mais j'ai l'impression que ça l'arrange bien). Perso, je ne rêve pas de décrocher le titre de super-maman |
Par Luna74 : le 27/11/14 à 23:06:06
| Dire merci | Je remonte  Il va trop loin, ce soir a peine rentré, il a allumé son jeu sans même regarder son fils. Hier il m'a dit jouer pas longtemps ... Je l'ai pas vu de la soirée!! Il m'a fait rire jaune tout a l'heure, il a dit a ses collègues de jeux "je peux faire ça ce soir, j'ai mes 3 perso a faire évoluer" c'est sure c'est plus important que sa famille. Enfin voila, je lui ai dit que je partais avec le petit, que de toute façon son jeu est plus important et que vivre seule sera pareil pour moi et il ose me répondre qu'il joue pas beaucoup et qu'il a le droit de souffler un peu (et moi alors?) alors qu'il a joué TOUS les soirs cette semaine, que j'ai mangé toute seule TOUS les soirs, que j'ai passé les 2 derniers week end seule !!! J'en ai marre je supporte plus cette situation et je sais plus le faire réagir. Mon fils mérite pas ça, j'ai peur qu'il souffre plus tard de ce manque d'attention et je me demande bien si ça ne commence pas déjà, il est loin d'être bête, il a besoin de plus en plus d'être rassuré, il se force a pas dormir et si il s'endort il se réveil en sursaut, il a le sommeil hyper agité, hier soir j'ai du le coucher a cote de moi pour qu'il dorme et si j'avais le malheur de plus avoir un contact avec lui, il hurlait !!! Et c'est venu d'un coup tout ça. Pourtant on avait tout pour être heureux, on a notre fils, on a enfin emménager chez nous après 3 ans d'attente, on manque de rien ... Je lui ai jamais demandé de se lever la nuit, de faire le ménage, a manger, les courses, je le faisais, normal en étant a la maison, je le laissais gérer seul quand il voulait s'occuper du petit, je lui ai jamais demandé d'arrêter son jeu ... Je lui demandais juste d'être un minimum là pour sa famille. Il comprend pas que je suis épuisée, je suis au bout du rouleau, je tiens le coup seulement pour mon fils qui a besoin de moi, il rentre le soir tout est propre, rangé ... Et lui ne fait rien pour nous. Après il ose me dire que je devrais aller chez le coiffeur ... Oui ok mais je vais pas laisser mon bébé avec lui qui va pas l'entendre pleurer ou s'étouffer, il régurgite beaucoup et en ce moment ça lui arrive souvent (il garde tout dans la bouche, il a pas compris le truc!!!) ... Je voulais pas en arriver là mais je suis fatiguée de me battre. |
Par kefiretlome : le 28/11/14 à 01:28:06
| Dire merci | J'ai lu ton ras le bol, et je l'entend, mais ce qui me fait réagir, c'est ça : mais je vais pas laisser mon bébé avec lui qui va pas l'entendre pleurer ou s'étouffer Tu ne laisses pas ton homme être papa. C'est sans doute inconscient, mais là, c'est visible, même si tu penses le contraire (ce que tu dis plus haut dans le post...) Il faut qu'il puisse prendre sa place de père, que tu lui fasses un peu confiance, que tu lâches prise à ce niveau. Car quoique tu dises ou penses, ton homme doit sentir que tu n'as pas confiance en lui sur sa capacité à s'occuper de son enfant. 2ème point, ton bébé est très jeune, je ne sais plus qui l'a évoqué précédement, mais à cet âge là, un bébé n'est pas très intéressant pour un homme. Mon collègue est jeune papa, on en parlait justement il n'y a pas longtemps, il disait que les premiers mois avaient été "barbants" (sic) car son fils n'était pas très intéressant au début (manger pleurer dormir, pas forcément dans cet ordre), mais que là, c'était bien mieux (le petit vient d'avoir 1 an) car il y a de l'interaction. Tu es fatiguée, c'est normal à ce stade, il ne faudrait pas quant même que ce soit excessif au point que tu tombes en dépression. La dépression des jeunes mamans n'est pas une fable. Je pense que tu focalises beaucoup sur ce que fait ou ne fait pas ton homme (je ne nie pas que son comportement puisse être désagréable, ce n'est pas ce que je veux dire) Il n'est pas facile d'être parent. Le bébé n'est pas livré avec le mode d'emploi. On apprend sur le tas. ça se fait plus oumoins vite, plus ou moins bien, mais la majorité des gens, à part certains cassos' , arrive à être parent. Tu dis que ton bébé ressent les choses, il ressent surtout ton propre ressentiment, tu n'es pas sereine, il ne peut pas l'être. Ce n'est en aucun cas un jugement sur toi, je n'ai pas de solution miracle à te proposer, mais n'agit pas sur un coup de tête. Ne peux tu pas partir te reposer quelques jours dans ta famille ? Ou chez une amie ? Avec ton enfant bien sûr, mais l'objectif est que tu te reposes, il faut que tu apprennes à le confier. Bon courage |
Par Loarghann : le 28/11/14 à 11:19:54
| Dire merci | je plussoie tout à fait kefir, fais attention à ne pas etre dans l'émotion quand tu réagis. Je pense que partir avec ton fils quelques jours, si tu as un endroit ou vous poser et des gens de confiances qui pourront vous chouchouter pour que tu te reposes est une bonne idée. Par contre partir à l'arrache pour aller encombrer les gens qui vous recevront et ou tu ne pourras pas te reposer ne te fera aucun bien ! Je suis d'accord aussi avec le fait que tu ne laisses pas de place à ton homme pour etre papa. Ce n'est absolument pas un reproche, j'ai eu énormément de mal à le faire, et encore aujourd'hui, mes deux filles sont beaucoup plus "maman" que "papa" parce que je me suis chargée toute seule de tout ce qui les concernait (vetements, achats divers, etc)... C'est très difficile de laisser de la place au papa, et de le laisser seul face à ses responsabilités. Je pense que tu devrais t'accorder du temps à toi, au moins un soir par semaine, ou tu laisses ton homme jouer à son jeu et garder le petit pendant que tu sors et tu te fais plaisir. C'est hyper important pour que tu trouves ta sérénité à toi, que tu sortes du cycle infernal du bébé une fois de temps en temps pour respirer ! Courage ! Coralie |
Par Mystic2 : le 28/11/14 à 11:23:40
| Dire merci | Non mais vous vous rendez compte que vous l'accusez elle... 'Tu ne laisses pas ton homme être papa." Je vois nulle part une envie quelconque de sa part... s'il voulait assumer il le ferait...  |
Par sheytana : le 28/11/14 à 11:25:00
| Dire merci | J'avoue que comme mystic2 , je suis assez pantoise de ce post... |
Par Mystic2 : le 28/11/14 à 11:26:11
| Dire merci |  Non mais en plus, c'est complètement sous-estimer les hommes... les prendre pour des beubeux qui n'osent pas s'affirmer... je trouve ca tellement hallucinant... |
Par Loarghann : le 28/11/14 à 11:28:34
| Dire merci | Mystic et sheyt : je pars du principe que si quelque chose ne nous plait pas dans notre vie, il nous faut bouger pour faire en sorte que ca change MAIS aussi que l'on ne peut pas faire changer les gens, tout ce que l'on peut faire, c'est se changer soi même. Elle a un moyen d'action : laisser le père une soirée seul avec le petit. Ce sera peut etre un crash test, mais peut etre pas. Le petit ne risque rien, et elle sera rassurée, ou pas. Mais au moins elle aura laissé sa chance au papa. Je ne l'accuse pas elle, hein, j'étais comme elle. Coralie Message édité le 28/11/14 à 11:28 |
Par sheytana : le 28/11/14 à 11:30:49
| Dire merci | Sauf qu'avec un gosse, le crash test peut coûter cher quand même quand le mec semble aussi irresponsable... J'suis totalement OK sur le fait de laisser une place au père, de lui faire un peu confiance, etc etc. .... Dans le cas d'un père normal... Mais là il s'agit d'une addiction... Comme de l'alcool, comme de la drogue ! |
Par Manon24 : le 28/11/14 à 11:32:05
| Dire merci | Ben je suis complètement d'accord avec les derniers posts, je ne vois nulle part qu'elle ne le laisse pas être papa, c'est lui qui vit dans son monde et je suis d'accord avec elle quand elle dit que si elle le lui laisse il ne verra même pas qu'il est seul avec son fils et ne s'en occupera pas au vue des circonstances. Y a effectivement de quoi avoir peur de ce qui pourrait se passer... "je sais plus le faire réagir" luna74 je ne pense pas que ce que tu dis là soit juste : si, bien sûr que tu sais le faire réagir puisque tu l'as déjà fait, c'est juste que tu n'y arrives plus, ce n'est pas pareil, le verbe savoir n'a pas sa place ici... je veux dire pas là que ça ne dépend plus de toi maintenant Bon courage à toi, perso je crois que je serais partie depuis longtemps Message édité le 28/11/14 à 11:32 |
Par Anny : le 28/11/14 à 11:38:17
| Dire merci | Je pense que le truc qui se pose peut être chez toi, et qui s'est posé chez moi, c'est que tu as peut être idéalisé ton copain dans son rôle de père. Pour ma part, comme mon copain est calme et réfléchi, je pensais que ça serait "inné"chez lui. Qu'il pourrait me suppléer naturellement. Qu'on apprendrait ensemble à s'occuper d'un enfant, etc. Mais en fait pas du tout. Il n'a jamais pris une seule initiative. Si je ne lui disais pas de changer notre fille, il pouvait la laisser la journée complète la couche sale. Je pense que je l'ai trop idéalisé dans son rôle de père. Ce n'est pas un mauvais père, mais il était incapable de prendre une initiative. En gros, il se laisse vivre. Si je ne lui dis rien, il ne fait rien. Quand notre fille était petite, le seul truc qui me soulageait était qu'il lui donnait le bain. C'était son rôle et mon seul moment de répit de la journée. En plus la coquine, je l'allaitais, et toutes les demi heures, trois quart d'heure elle réclamait et ce pendant un sacré bout de temps ! Après oui, c'est clair, un bébé ce n'est pas intéressant. Mais pourquoi devrions-nous donner cette excuse à un père ? Intéressant ou non, c'est son enfant... Donc pour moi, qui ai idéalisé mon copain dans son rôle de père, je l'avoue, j'ai été déçue... Maintenant ma fille va sur ses 7 ans. Il ne sait rien faire sans la taquiner. Même s'ils sont "sages" et s'occupent à deux, il faut toujours qu'il finisse par l'embêter et elle finit toujours par râler et ça dégénère... ça va donner à l'adolescence ces deux là |
Par Loarghann : le 28/11/14 à 11:40:15
| Dire merci | OK, sans doute parce que je suis moi aussi accro aux jeux vidés, j'essaie sans doute de lui laisser une chance, à ce papa. Du coup, je ne partage pas vos points de vue... Moi je ne suis pas aussi catégorique que vous parce que je pense que le papa va se réveiller une fois mis en face de ses responsabilités. Il est vrai que je n'en sais rien du tout, et donc, par précaution, il vaut mieux sans doute ne pas lui laisser le petit, je comprends... Mais je trouve ca horrible si on se place du point de vue du papa. Il a merdé, ok, mais là vous lui otez toute chance de se rattraper ! Coralie |
Par Manon24 : le 28/11/14 à 11:44:18
| Dire merci | sont spéciaux vos hommes quand même j'ai jamais eu ce problème moi Message édité le 28/11/14 à 11:44 |
Par sheytana : le 28/11/14 à 11:48:36
| Dire merci | Ben s'il veut se rattraper loarghann il peut très bien aller aider au moins, ou ne serait-ce que s'en préoccuper... Et là pour l'instant c'est absolument pas le cas J'ai pas l'impression qu'il cherche à sortir de son délire, et je comprends tout à fait luna74 , personnellement j'aurais pas supporté la situation non plus une seule seconde de plus Les gens peuvent apprendre à se responsabiliser aussi... Message édité le 28/11/14 à 11:48 |
Par Manon24 : le 28/11/14 à 11:46:57
Par Anny : le 28/11/14 à 12:03:55
| Dire merci | je suis d'accord avec sheytana. mon copain aurait fait preuve d'assurance, il m'aurait dit "va te reposer, je m'occupe de la petite", je n'aurais pas hésité une seconde à lui laisser. mais si c'est contraint et forcé qu'il doit gérer le bébé qu'on lui laisse dans les pattes, pas sûre que je puisse sereinement prendre du temps pour moi. au moins faire preuve de bonne volonté. Si là, le copain de luna dit "je m'occupe du petit" et que ça se résume à l'avoir à côté de lui pendant que son esprit est entièrement pris à son jeu, je comprends qu'elle puisse ne pas être sereine ! mon copain ne prenait pas d'initiative du tout mais quand je lui demandais quelque chose, il essayait cependant d'y mettre de la bonne volonté. c'est juste qu'il ne "savait" pas spontanément s'y prendre. Message édité le 28/11/14 à 12:03 |
Par dilou : le 28/11/14 à 13:00:33
| Dire merci | On dirait en vous lisant que les soins aux bébés sont instinctifs pour la mère et nécessitent un apprentissage pour le père. Je n'y crois pas DU TOUT! Les hommes savent s'occuper d'un tout petit animal, ils peuvent bien aussi s'occuper d'un bébé. Quand nous avons eu notre premier enfant, nous n'étions expérimentés ni l'un ni l'autre, et nous avons collaboré pour faire face. Mais c'est vrai qu'il faut lutter contre l'idée que le bébé c'est l'affaire des femmes, et là il faut répéter et répéter encore que ce n'est pas le cas, et éviter d'en donner l'impression (conciliabules entre mère et grand-mère, magazines sur le sujet qui sont excessivement "féminins", regards méfiants quand l'homme prend le bébé, recommandations à n'en plus finir) Dans ton cas, Luna, je crois que c'est arrivé à un point où il faut faire un coup d'éclat, donc partir. Pas définitivement, juste quelques jours de repos et de distance. Mais s'il peut avoir un peu peur en trouvant la maison vide, c'est encore mieux  |
En lignePar Mystic2 : le 28/11/14 à 13:05:58
| Dire merci | On dirait en vous lisant que les soins aux bébés sont instinctifs pour la mère et nécessitent un apprentissage pour le père. Je n'y crois pas DU TOUT! Les hommes savent s'occuper d'un tout petit animal, ils peuvent bien aussi s'occuper d'un bébé. dilou je suis plus que d'accord avec ca! Les "mamans" sont mises sur un pied d'estale, ou alors les hommes sont pris pour des enfants ou des simplets, mais pour ma part, T. a été aussi rapidement papa que moi maman... et encore heureux Je tenterais aussi de partir, lui faire un électrochoc... ou pas d'ailleurs... mais au moins tu sauras ce que tu peux ou ne peux pas attendre de lui... |
Par Manon24 : le 28/11/14 à 13:42:31
| Dire merci | C'est justement ça qui m'a fait réagir tout à l'heure, mon homme a eu au moins autant d'instinct que moi à la naissance de notre fille, il ne s'était pourtant jamais occupé d'un nouveau né et là, on aurait dit qu'il avait fait ça toute sa vie... C'est venu naturellement, aussi naturellement que pour une maman  |
Par Mystic2 : le 28/11/14 à 13:45:32
| Dire merci | Oui et je ne pense pas etre avec E.T... Enfin je trouve dommage qu'on ne relève pas que ce "papa" est totalement dependant aux jeux vidéos... c'est un réel danger si elle laisse son enfant seul avec a mon sens... |
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