L' Amour, ça existe ça? (DEBAT)
Sujet commencé par : chouilla - Il y a 107 réponses à ce sujet, dernière réponse par MaevanPar chouilla : le 03/01/14 à 13:28:36
| Dire merci | Pour éviter de polluer d'autres posts, je préfère en ouvrir un sur ce sujet. Je vous en prie, ne vous acharnez pas sur le baudet. J'ai l'impression d'être le seul homme ici. Et je n'ai rien de romantique, je sais. Je vois régulièrement des drames autour de moi dont l'enjeu est ce soi-disant amour. Amour perdu, amour volé, amour trahi etc. Et pourtant, cet amour qu'on vante tant, je ne l'ai jamais connu et je ne l'ai jamais rencontré dans mon entourage. J'ai connu des couples qui duraient longtemps, parfois même une vie. Mais dans ces cas là, ce n'est pas de l'amour que j'ai vu. C'est de l'amitié. De l'amitiée née petit à petit entre deux personnes qui se sont rencontrées, se sont plues, on trouvé un accord physique et une compatibilité émotionnelle. Mais on est loin de cette définition de l'amour. Alors je vois de femmes (et parfois de hommes) désepérées de ne pas avoir rencontré ... ce qui n'existe finalement pas. C'est absurde. Mais imaginez une relation où on ne se met pas cette pression émotionnelle de vivre (ou de jouer selon moi) un grande histoire d'amour. Une relation où on est content d'être ensemble aujourd'hui et demain on verra. Plus de jalousie possessive mais de la confiance car il n'y a plus de raison de se méfier. De la séduction, de la sensualité et de la complicité point barre. Aucune autre arrière pensée. Quel soulagement, quelle paix, quelle harmonie. Au lieu de ça, on passe notre vie à se prendre le chou pour ce qui n'existe pas. En lieu et place de l'amour qu'on me vante tant, je ne vois que possessivité, jalousie, calcul, manipulation, envie, orgueil et vanité. Pas étonnant qu'on finisse par se hair [J'arrête pour l'instant, j'ai plus le temps] Si vous désirez, le débat est ouvert. Ou: "la parole circule". |
Par dejavu : le 03/01/14 à 13:32:58
  DéconnectéDire merci | Mais imaginez une relation où on ne se met pas cette pression émotionnelle de vivre (ou de jouer selon moi) un grande histoire d'amour. Une relation où on est content d'être ensemble aujourd'hui et demain on verra. Plus de jalousie possessive mais de la confiance car il n'y a plus de raison de se méfier. De la séduction, de la sensualité et de la complicité point barre. Aucune autre arrière pensée. Quel soulagement, quelle paix, quelle harmonie. Mais, mon grand,.... c'est ÇA l'Amour!!  Tu confonds amour et passion. |
Par LUNELLE BOULETTE : le 03/01/14 à 13:37:28
| Dire merci | Franchement, a aucun moment je ne doute que l'amour existe  Après, l'amour de toute une vie, j'en doute par contre fortement... Par 3 fois, j'ai rencontré des personnes avec qui il y avait ce petit quelquechose de différent, d'inexpliquable et qui a fait de ces relations des moments magiques. Evidemment, quand elles se sont terminées, j'ai souffert, mais au final, le résumé de tout ca, c'est que c'est un sentiment qui a participé à me faire me sentir Vivante, pour de bon. A coté de ca, j'ai vécu quelques histoires comme tu les décrits, des histoires plus ou moins simples, mais où l'entente et les bons moments étaient au rendez-vous. Sans "brillant", je dirai meme que du coup, elles me paraissaient fades, meme si je ne doute pas que des gens se "contentent" de ca : pour avoir connu mieux, ça me semble impensable actuellement  Tu penses que l'amour n'existe pas ou que l'amour d'une vie n'existe pas ? |
Par Mystic2 : le 03/01/14 à 13:42:18
| Dire merci | Je ne crois pas en l'Amour unique, on peut aimer plusieurs personnes au cours de sa vie ou en même temps! Mais tu sembles ne pas différencier l'Amour celui qui dure avec qui sont liés complicité, amitié et respect et la Passion, Amour ephémère, chimique, très courte dans le temps! Je suis avec un homme que j'aime, je l'aime en toute simplicité, sans jamais me "prendre le chou", lui non plus... on s'aime, on le sait et on vit notre vie. |
Par Erzebeth : le 03/01/14 à 14:00:09
| Dire merci | Ah ben c'est bien mieux en débat ouvert comme ça!  |
Par yunii01cb : le 03/01/14 à 14:17:14
| Dire merci | C'est un beau débat Pour ma part j'ai surtout eu des histoires qui ressemblaient plus a de la "possession" qu'a de l'amour vrai et inconditionnel. C'est a dire être là pour "combler un manque" affectif, de confiance en soi ...chez l'autre. Ca devient des relations pathologiques et destructrices. |
Par Jesss13 : le 03/01/14 à 14:30:21
| Dire merci | C'est un vaste sujet je pense ... L'amour ne réussit pas à empêcher que les gens se déchirent c'est sûr, voire parfois c'est soit disant "par amour" qu'on agit mal ... Mais ça c'est propre à chacun après ! si on est en paix avec soi même on le sera avec les autres et alors l'amour en découlera plus naturellement. La jalousie, la possessivité et tout ça c'est entre soi et soi même que sa se règle. Le problème des relations de couple c'est que c'est super compliqué car il y a bcp de choses inconscientes qui rentrent en jeu .... C'est compliqué mais si les gens s'intéressaient rien qu'un peu à la psychologie y aurait pas autant de divorce. Car l'amour ne règle pas tout, il ne suffit pas d'être amoureux pour réussir son couple sinon sa serait trop simple !! 47 ans c'est jeune, tu as encore le temps de tomber sur LA personne qui te fera voir l'amour autrement Ou sinon arrêtes de regarder les films cucul qui passent en ce moment à la téloche, ça c'est clair que sa déprime  |
Par Tessa : le 03/01/14 à 14:31:42
| Dire merci | Tout dépend comment on aborde l'amour en fait. Si c'est un "combat" où il y a de l'insécurité (perdre l'autre, jalousie, perversité,...) c'est pas de l'amour si ce n'est pas partagé. Par "partagé", j'entends "accepté" par les 2 parties. Si l'un est jaloux mais que l'autre se sent "valorisé" par cette jalousie, ça peut fonctionner parfaitement bien... Même si je n'y crois pas (parce que ce n'est pas mon mode de fonctionnement). Le plus dur est de trouver la (ou les) personne(s) qui pourront nous offrir un équilibre. Certains vont chercher une femme qui reste à la maison et élève les enfants pendant qu'ils travaillent... Si ils trouvent une femme qui a les mêmes envies, c'est bon. Le piège c'est si le même gars (un exemple de base hein!) trouve une femme qui lui plaît... La demoiselle aime sérieusement le garçon et veut bien essayer de lui faire plaisir en restant à la maison et en élevant ses enfants... Ca a de fortes chances de foirer, car ce n'est pas le rêve de la demoiselle. Après, nos rêves évoluent... Et là où ça se complique, c'est qu'il faut que les rêves aillent aussi de paire. Ainsi, je me suis mariée avec un ingénieur du son qui rêvait de faire de beaux films, je l'ai soutenu. Il a aussi rêvé de devenir photographe, je l'ai soutenu aussi. Il a fait de beaux films et il fait des photos magnifiques que se vendent un peu. Je suis coiffeuse dans le cinéma, mon rêve, c'était les chevaux, j'en avais un... J'en ai 4, je ne bosse presque plus sur des films, j'essaie (péniblement) de vivre de ma passion... Notre crédo est de rendre les choses possibles, on fonctionne parfaitement comme ça... c'est fusionnel et tout le monde ne comprend pas, mais ça fait 15 ans que ça dure et c'est loin d'être fini! |
Par sheytana : le 03/01/14 à 14:36:56
| Dire merci | Pour moi l'amour c'est de l'amitié avec du sexe, du coup, c'est pas incompatible avec ta définition |
Par dilou : le 03/01/14 à 14:38:58
| Dire merci | J'aurais pu répondre ce qu'a répondu dejavu L'amour qui dure, c'est un amour qui passe par différentes phases, de la passion au début à la complicité/tendresse au fil des ans. Sur un autre post, tu parles de ta compagne qui te supporte au quotidien.. eh bien si elle te supporte c'est sans doute qu'elle t'aime tel que tu es... sinon ciao ! |
Par MissMoody : le 03/01/14 à 14:45:18
| Dire merci | +1 avec Dejavu, moi je vois l'amour comme ça: confiance, complicité, bienveillance. La jalousie, la possessivité, le drame, c'est lié à la passion. Pour moi le véritable amour, c'est justement ce qui survit à la passion, c'est un attachement profond, durable, une construction. Je perçois l'amitié comme une forme d'amour, "j'aime" mes amis, "j'aime" mon homme, l'intensité diffère, la forme aussi, mais le fond, lui, est sensiblement le même. Après, je crois sincèrement en l'amour et au "grand amour". Mais pour moi, le "grand amour" c'est un amour qui se construit avec le temps, qui se bonifie, qui perd ses illusions dramatiques (passions) pour devenir sain, serein et désintéressé. Je dirais que ça peut prendre toute une vie parfois ^^ Je ne ferais pas le distingo strict entre passion et amour, car pour moi la passion est une phase de l'amour, elle lui est intimement liée, même si elle n'en est pas l'aboutissement. Je ne trouverai pas réaliste de dire que la phase passion d'un couple n'est pas une phase d'amour, cela impliquerait qu'il y ait un "faux" et un "vrai" amour et qu'il ait un schéma établi. Or, chacun aime à sa façon, chaque histoire est différente malgré une certaine universalité. Enfin, je conviens que la société nous pourrit avec ses idéaux romantiques, d'ailleurs de nombreux couples très harmonieux se séparent car l'un ou l'autre rêve à cet idéal "mystique" qui n'existe qu'au cinéma, et ça c'est dommage. Je crois qu'on a tous un "grand amour", mais qu'il ne tient qu'à nous d'en établir la définition et de le trouver, en se libérant des carcans sociétaux etc. |
Par kefiretlome : le 03/01/14 à 14:58:45
| Dire merci | HS On : Ah, mais Chouilla, c'est un garçon ? Je n'avais pas percuté hier !!!! (si tu mettais la petite tête de cheval bleue sous ton avatar, ça aiderait )Allez, tu n'es pas tout seul dans le grand troupeau des forumeuses  Il y a quelques forumeurs aussi HS off |
Par Jesss13 : le 03/01/14 à 15:23:46
| Dire merci | C'est très joliment dit Missmoody |
Par tyoc : le 03/01/14 à 15:50:04
| Dire merci | L' Amour, ça existe ça? (DEBAT) Oui ! Fin du débat. |
Par facettie : le 03/01/14 à 16:08:01
| Déconnecté | Je pense comme bcp que l'Amour unique n'existe pas, y' a tellement de forme d'Amour. L'amour dans le couple peut être changeant, on s'aime passionnément, parfois moins, parfois plus, on s'aime en fonction des évènements de la vie ou plutôt on ressent cet amour différemment en fonction des évènements de la vie : une forte émotion "positive" de couple (naissance, mariage) peut sur un temps se faire s'aimer ou ressentir l'amour plus fort à contrario une grosse dispute, un chagrin peut nous faire la sensation d'aimer moins fort..... Je pense que l'amour se mélange avec les années a une tendre amitié sincère et durable, un attachement qui nous lie profondément, une confiance, une compréhension. Ce qui est compliqué dans l'amour "humain" c'est que l'instinct est étouffé par les codes sociaux alors est ce que j'aime un homme et un seul parce que c'est comme ca qu'on m'a appris à aimer ou est ce que si ces "codes" n'existaient pas je n'aimerais pas plusieurs hommes ? ou encore est ce que j'aime un seul homme parce que mon espèce est faite pour être uni à un seul être comme certains animaux ? |
Par MissMoody : le 03/01/14 à 16:08:45
| Dire merci | Je crois que Chouilla en a surtout après l'idée préconçue du grand amour et tout le cinéma qu'il y a autour. On n'a pas tous une âme de grand romantique |
Par MissMoody : le 03/01/14 à 16:15:18
| Dire merci | Ce qui est compliqué dans l'amour "humain" c'est que l'instinct est étouffé par les codes sociaux alors est ce que j'aime un homme et un seul parce que c'est comme ca qu'on m'a appris à aimer ou est ce que si ces "codes" n'existaient pas je n'aimerais pas plusieurs hommes ? ou encore est ce que j'aime un seul homme parce que mon espèce est faite pour être uni à un seul être comme certains animaux ? Oh oh détrompe-toi, y'en a qui allient très bien l'instinct à l'intellect et au sociétal, y'a qu'à voir les clubs libertins, échangistes and co qui pullulent. Sans compter les couples libres. Je ne crois pas que la société nous impose grand chose au final, c'est à chacun de se trouver, d'apprendre à se connaître et à faire la part des choses. Perso, je pense qu'on peut difficilement avoir le beurre, l'argent du beurre, et le cul de la crémière, donc si j'ai un homme que j'aime, qui me correspond au quotidien et avec qui j'ai des projets, je préfère ignorer mes petites hormones et mes "coups de coeur animaux" pour préserver ce que j'ai. C'est uniquement un rapport de "valeur des choses". Ceux pour qui l'instinct / le plaisir immédiat est important se tourneront d'eux-mêmes vers des relations plus libres ou un mode de vie qui leur offre ce type de possibilité. Ceux pour qui au contraire, la complicité et l'intimité sur la durée sont plus importantes à leur équilibre, privilégieront des rapports exclusifs. Je ne crois pas qu'on ait le couteau sous la gorge, c'est surtout que peu de gens ont suffisamment de courage pour assumer leurs envies, le confort c'est un rapport universel, combien de bonnes femmes et de mecs restent en couple juste parce que se séparer changerait leur façon de vivre, leurs privilèges and co. J'appelle pas ça le poids de la société ni de l'instinct, mais surtout le poids du confort, une forme de matérialisme et de facilité. |
Par Nirvelli : le 03/01/14 à 16:15:58
| Dire merci | Oui, l'amour existe, le souci est qu'il existe autant de conception de l'amour qu'il existe d'individus... d'ou la difficulté de trouver le / la partenaire qui nous convient. |
Par facettie : le 03/01/14 à 16:21:13
| Déconnecté | MissMoody : y'a quand même un forme d'Amour mis dans une norme qu'on considère comme acceptable et qu'on véhicule partout ce ce depuis l'enfance ....ensuite y' a l'évolution des mœurs et ce qu'on veut bien "accepter" mais y'à qu'a voir quand on voit un reportage sur le libertinage par exemple ca relève plus de l'investigation clandestine que tu reportage de Jean Pierre Pernaut au 13h |
Par helenenantes : le 03/01/14 à 16:31:10
| Dire merci | effectivement, je pense qu il y a plusieurs formes d 'amour, qui répondent à differents schemas. personnellement, pour avoir eu beaucoup d histoires passionnelles,tordues, pheronomales... ; je ne me suis jamais sentie aussi bien que depuis ces 7 dernieres années, aux cotés de mon compagnon plutot tranquille.nous n avons jamais connu la passion amoureuse ensemble, ni une attraction physique exceptionnelle, mais en revanche, et mutuellement,nous nous accordons parfaitement! avec une tolerance , une confiance, et des envies communes. Des projets en harmonie. |
Par tyoc : le 03/01/14 à 18:59:08
| Dire merci | J'ai l'impression d'être le seul homme ici. Faut peut être pas déconner non plus. On est pas nombreux mais à l'instar du monde équestre. Et si tu lis bien les posts, tu remarqueras que les réponses les plus intelligentes sont le fait des mâles de ce forum. |
Par waya : le 03/01/14 à 19:01:04
| Dire merci | je trouve presque dommage que t'arrive seulement maintenant, Chouilla... je me serais sentie moins seule lors de précédents débats où des gens qui ont posté au dessus écharpaient d'illustres inconnus ayant commis l'impudence de tromper, ou tout du moins d'en être soupçonnés, de ne pas aimer, de ne plus aimer, de ne pas aimer comme il se doit, et j'en passe... amusant de voir les mêmes (certains d'entre eux) dithyramber sur l'amour, le vrai, à c't'heure... bref... je rentre pas dans le débat, déjà fait plein de fois ici même, en conditions "réelles" si j'ose dire si le sujet t'intéresse, quelques lectures sympa: je t'aime Francesco Alberoni le choc amoureux, du même auteur Qui aime quand je t'aime, Cathernie Bensaid La sainte folie du couple, Paule Salomon Bienheureuse infidélité, de la même... amuse-bouche, à toi de voir Message édité le 03/01/14 à 19:04 |
Par nats : le 03/01/14 à 19:35:27
| Dire merci | Et si tu lis bien les posts, tu remarqueras que les réponses les plus intelligentes sont le fait des mâles de ce forum. Cocorico... |
Par tyoc : le 03/01/14 à 19:41:30
| Dire merci | Cocorico... Misogynie. |
Par Oc : le 03/01/14 à 22:00:50
| Dire merci | Tyoc bon oui, je sais tu n'as pas tout à fait tord  l'Amour, ça existe ? bonne question. J'aurais plutôt tendance à penser comme toi Chouilla, une amitié qui évolue avec le temps, qui mûrit, qui nous convient et nous permet de vivre avec l'autre. Autre qui peut heureusement/malheureusement changer avec le temps et notre évolution après l'Amour véhiculé par le cinéma, les livres, les Princesses et Princes Charmants, j'y crois plus/pas. Ca rime à rien, sauf à nous faire douter et à nous empêcher pour certains (dont moi avant) d'ouvrir les yeux sur ceux qui nous entourent Message édité le 03/01/14 à 22:04 |
Par sarah.bl : le 03/01/14 à 22:20:33
| Dire merci | Je rejoins l'avis de déjàvu, il ne faut pas confondre l'amour et la passion. La passion peut-être malsaine en plus, la limite avec la haine est parfois bien mince. Ensuite THE amour unique et véritable, ben pour moi c'est du pipeau. Et faut reconnaître que si c'était vrai, vu le nombre de milliards d'être humains sur Terre, s'il n'y en avait qu'un pour nous correspondre vraiment, on se serait vraiment dans la me*** !! Il y a plein de différentes façons d'aimer, probablement autant qu'il existe d'histoires d'amour. Tout dépend les définitions qu'on a de l'amitié, de l'amour etc, c'est une histoire de vocabulaire en fait !  Message édité le 03/01/14 à 22:24 |
Par helenenantes : le 04/01/14 à 08:55:42
| Dire merci | il y a des sujets egalement prédisposés à se monter des "films d'amour" je pense. j en connais ainsi, qui s'enlisent perpetuellement dans des spirales d'echecs amoureux (en clair que se font jeter tout le temps apres des histoires plus ou moins longues, en y ayant cru) peut être parcequ 'ils ou elles se projettent trop rapidement dans le mariage ou dans des melodrames. peut etre cela s explique t il par une fuite , un refuge imaginaire que l on se monte? un besoin de rever un peu? un manque de maturité? je ne sais pas.... en tout cas, et pour ma part, un amour durable et securisant se construit, il répond egalement à une certaine forme de raison. pour ce qui est de la passion, je la laisse volontiers aux autres...  ... trop galere! |
Par Phèdre : le 04/01/14 à 12:03:53
| Dire merci | je me serais sentie moins seule lors de précédents débats où des gens qui ont posté au dessus écharpaient d'illustres inconnus ayant commis l'impudence de tromper, ou tout du moins d'en être soupçonnés, de ne pas aimer, de ne plus aimer, de ne pas aimer comme il se doit, et j'en passe... Je n'ai pas trop compris waya.. Pour ma part, c'est sûr qu'on rêve toujours du grand Amour, mais il faut se rendre à l'évidence... Après je pense que l'amour est une construction. C'est comme une oeuvre, il nous faut beaucoup de temps, beaucoup de patience et surtout quelques concessions, quelques remises en question pour que cela fonctionne...Dans les deux sens Je vois par contre mes grands-parents, cette année ce sera leur 50ème année de mariage... On peut parler seulement d'intérêts ? Je ne crois pas... Après ma grand-mère avait déjà connu quelqu'un d'autre avant lui. Cette personne voulait se fiancer avec elle, avait plus d'argent...mais ma grand-mère a choisi mon grand-père qu'un jour elle rencontra. Et le suivit... Ils s'entendent très bien...il y a eu des périodes difficiles, comme pour tout le monde, mais même quand ils se faisaient la g...pendant un mois ou deux (ça arrive ), ils réussissaient à prendre un peu sur eux pour régler le conflit...Les voir se disputer me fait toujours rigoler parce que ce sont même pas des trucs graves... Mais ils sont liés jusqu'à la mort maintenant...je pense qu'ils ont eu une très belle vie, et se sont toujours soutenus quand un avait un coup dur... Je pense que c'est plus fort que de l'amitié quand même. Message édité le 04/01/14 à 12:07 |
Par Ludivine73 : le 04/01/14 à 12:20:03
| Dire merci | L' Amour, ça existe ça? (DEBAT) Oui ! Fin du débat. voilà  |
Par Nirvelli : le 04/01/14 à 12:24:53
| Dire merci | En vieillissant et avec l'expérience, on perd de sa naïveté. Une fois cette naïveté perdue, certains choisiront d'aller de passion en passion, et d'autres choisiront comme Phèdre le décrit très bien avec l'exemple de ses grands parents, de continuer de construire ensemble et de surmonter les difficultés, pas par facilité ou par confort comme les plus désabusés le pensent, mais bien par amour (le vrai), l'envie de partager le bon comme le mauvais parce que l'autre est plus qu'un ami, il est un partenaire de vie. Aujourd'hui, il faut bien admettre que c'est devenu une minorité, beaucoup choisissent la séparation une fois l'aveuglement de la passion évanoui et les premières difficultés arrivants. Pourquoi s'embêter à rester avec un tel alors que trucmuche me fait du gringue et est tellement plus excitant, et hop, on plonge dans un autre feu de paille... là ou ça fait très mal, c'est quand un "constructeur" et un "papilloneur" se mettent ensemble, parce que le constructeur douille un max quand le papillon file butiner ailleurs... et là, la souffrance infligée au largué n'a rien à voir avec de la naïveté ou un schéma qu'on s'est foutu dans la tête, c'est une souffrance bien réelle et je ne vois pas pourquoi certains ici trouvent cela risible. Un chagrin d'amour n'a rien d'une illusion ou d'une vue de l'esprit, c'est quelque chose qui peut vraiment faire mal, car plus que la perte d'une personne que l'on aime, c'est la perte d'un schéma de vie que l'on avait choisi. On dirait à en lire certains, que vouloir construire quelque chose avec quelqu'un, avoir des projets sur la durée, est juste ridicule, et bien moi, je ne vois pas en quoi c'est ridicule de vouloir construire sa vie avec un seul et unique partenaire? Faudrait m'expliquer...  |
Par Uriette : le 04/01/14 à 13:35:57
| Déconnecté Dire merci | J'ai connu des couples qui duraient longtemps, parfois même une vie. Mais dans ces cas là, ce n'est pas de l'amour que j'ai vu. C'est de l'amitié. De l'amitiée née petit à petit entre deux personnes qui se sont rencontrées, se sont plues, on trouvé un accord physique et une compatibilité émotionnelle. Mais on est loin de cette définition de l'amour. Et ? S'ils sont heureux, ils auraient bien tort de s'en priver. Dans le fond l'important c'est que la situation convienne aux protagonistes (au moins deux mais après tout pourquoi pas plus ?) MissMoody, il y a quand même une injonction sociale à être plus ou moins un couple monogame et normalement durable. Le libertinage, les couples libres etc. s'ils sont admis sont plutôt considérés comme des fantaisies mais la liberté n'est pas la norme. (Imagine un trouple, une femme deux hommes et des enfants : "Maman est allée voir son autre amoureux". pas sûr que cela soit admis par la société). Perso je trouve que faire des projections à longterme c'est mettre la charrue avant les boeufs. Mais l'inverse est vraie aussi, on ne peut pas vivre pendant quinze ans comme si chaque rencontre était la première... Et puis y a forcément un moment où on finit par se rendre compte que les chaussettes sales qui puent, la vaisselle, les courses et le ménage c'est pas un truc auquel on peut échapper au motif que c'est pas funky et qu'on est amoureux... Message édité le 04/01/14 à 13:39 |
Par Plectrude : le 04/01/14 à 22:21:20
| Dire merci | Comme je l'ai dit sur l'autre post, je ne comprend pas ce genre de question. Un sentiment, c'est une interprétation du cerveau, quelque chose que l'on ressent assez pour le nommer. A partir de là, comment discuter de la manière dont les autres interprètent ou non leurs propres déferlantes hormonales ? Cela dit je suis d'accord sur le fait que, dans notre culture, on mélange beaucoup de choses de manière très bordélique... l'amour, l'amitié, le désir, la vie de couple, le bonheur... A titre personnel je ne comprend pas (mais je respecte) que l'on différencie l'amour pour un ami, l'amour pour son enfant, l'amour pour sa mère, l'amour pour son amant... pour moi (et encore une fois ça ne vient que de mon expérience et de mes propres filtres) c'est la même chose, le contexte change, mais pas l'émotion. De fait, je ne trouve pas que l'on puisse aimer peu, aimer plus, aimer moins... je ne comprend pas que l'on puisse noter l'amour, qui pour moi est absolu et inconditionnel, ou n'est pas du tout. Du coup dans mon référentiel c'est quelque chose de très rare, et je dirais même d'assez peu souhaitable car terriblement contraignant. Et ça n'a rien à voir à mon sens avec le fait d'être bien avec quelqu'un, d'apprécier les qualités et les défauts une personne ou non, d'être capable de vivre avec ou non, d'être bien au quotidien avec ou non, de prendre du plaisir avec ou non... Finalement je suis un peu de l'avis de Chouilla, j'ai du mal à voir l'amour dans les couples que je connais. Mais, ayant expérimenté l'amour une fois en dehors du cadre familial (et en dehors du cadre du couple, d'ailleurs), j'en ai conclu à mon propre niveau non pas que ça n'existe pas, mais que pour moi ça serait une émotion bien au dessus des autres en terme d'exigence et de rareté. Après, ceux qui disent être amoureux pour un oui, pour un non, je ne me dis pas qu'ils ont tort ! J'observe juste que nous ne nommons pas le même ressenti avec ce mot là... mais comment le pourrait-on ? Pour les émotions et les sentiments, ça embrouille tellement les choses, d'avoir à verbaliser ! |
Par sarah.bl : le 05/01/14 à 15:02:50
| Dire merci | D'accord avec Nirvelli aussi ! |
Par chouilla : le 06/01/14 à 07:03:33
| Dire merci | De ce que je lis de vos réponses, il ressort que lq plupart sont d'accord que ce qu'on appelle l'Amour n'est finalement qu'une amitié avec la sensualité (sexualité) en plus. Ca je sais que ça existe. Mais le sentiment absolu et inconditionnel, l'amour plus fort que tout, bof bof. Cela ne tiendrait-il pas à notre (immense) difficulté de concevoir au-delà de soi-même. La plupart du temps, quand on dit "je t'aime", cela sonne comme "est-ce que tu m'aimes?". Bref, on ramène tout à soi finalement. |
Par chouilla : le 06/01/14 à 07:06:37
| Dire merci | D'un autre coté, s'il ne s'agissait réellement que d'amitié sexuelle, cela simplifierait pas mal de chose mais je le conçois aussi assez mal. Vous imaginez votre partenaire qui rentre tard et qui dit "je t'ai trompé avec untel ou unetelle". Et vous répondriez: "ah bon? Allez, raconte! C'était bien?". Peu probable... |
Par Uriette : le 06/01/14 à 09:22:24
| Déconnecté Dire merci | Je trouve que tu te prend beaucoup la tête, si ce qui était dit dans les livres et dans les films était systématiquement vrai, ça se saurait ! Vous imaginez votre partenaire qui rentre tard et qui dit "je t'ai trompé avec untel ou unetelle". Et vous répondriez: "ah bon? Allez, raconte! C'était bien?". Sauf que dans ce cas ce ne serait pas trompé puisque qu'il n'y a pas de promesse d'exclusivité. |
Par Jesss13 : le 06/01/14 à 09:54:06
| Dire merci | On retrouve l'amour inconditionnel chez les animaux, chez les humains c'est plutôt de l'amour rationnel ... et oui effectivement on ramène bcp trop toujours tout à soi, sa s'appelle l'ego ... Si on pouvait le mettre un peu de côté celui là sa adoucirait bien des choses ^^ |
Par MissMoody : le 06/01/14 à 10:55:39
| Dire merci | La plupart du temps, quand on dit "je t'aime", cela sonne comme "est-ce que tu m'aimes?". Bref, on ramène tout à soi finalement. "La plupart du temps" sous entend que parfois ce n'est pas le cas, donc tu te contredis L'amour ce n'est pas attendre de l'autre, c'est lui pardonner ses erreurs, ses faiblesses, et apprécier ses valeurs, ses qualités, sa singularité. De là, on peut tout à fait dire "je t'aime" à quelqu'un sans attendre de contre-partie. C'est une preuve de maturité, d'aboutissement dans son rapport à soi et à l'autre. Cela fait deux ans et demi que je suis en couple avec quelqu'un qui me convient bien, et là il a voulu partir un an à 600km pour une formation dont il avait très envie. Il m'a demandé ce que j'en pensais, il était prêt à rester ici, sachant que la distance ne serait pas facile à vivre. En temps normal, j'aurais eu trop mal au coeur et me serais accrochée, j'aurais trouvé de quoi le faire rester. Mais ça, c'est égoïste, et mes précédentes relations me l'ont prouvé: on n'obtient rien de bon par la possessivité. Aimer, c'est laisser vivre, c'est aussi laisser partir. Je l'ai laissé partir dans son école, il y est heureux et moi je suis heureuse de le savoir heureux, bien plus heureuse que s'il était resté car tôt ou tard j'aurais éprouvé un sentiment de culpabilité. Nous nous voyons tous les weekends, chacun fait l'aller-retour un weekend sur deux, ça roule comme ça depuis plusieurs mois, encore 6 mois à tenir et on sera réunis. Si c'était à refaire, je ferais de même. |
Par Nirvelli : le 06/01/14 à 12:13:01
| Dire merci | La plupart du temps, quand on dit "je t'aime", cela sonne comme "est-ce que tu m'aimes?". Bref, on ramène tout à soi finalement. Euh bah j'ai envie de dire "parle pour toi".  Tu as un discours très désabusé en tout cas. |
Par tyoc : le 06/01/14 à 12:42:42
| Dire merci | La plupart du temps, quand on dit "je t'aime", cela sonne comme "est-ce que tu m'aimes?". Bref, on ramène tout à soi finalement. Pourquoi pars tu du principe que ta vision est la plus répandue Fort heureusement il n'existe pas qu'un seul type d'amour. |
Par Maevan : le 06/01/14 à 12:48:08
| Dire merci | Moi je pars du principe que l'Amour version disney n'existe pas... Et qu'il y a autant de formes d'amour que de couples. Du moment que personne ne souffre, vogue la galère |
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