Appel aux fous !
Sujet commencé par : Navis - Il y a 83 réponses à ce sujet, dernière réponse par Navis1 personne suit ce sujet
Par Navis : le 03/06/09 à 23:21:31
| Dire merci | Je trouvais pas trop de titre correspondant bien à ma demande  tant pis. J'ai pas trop pour habitude de raconter ma life là, mais je suis curieuse de savoir si des gens ont vécu ou vivent les mêmes "troubles comportementaux" et comment ça se passe pour eux. J'avais dis récemment mon désir de consulter un naturopathe dans le but de me sortir un peu la tête hors de l'eau parce que plus les années passe et plus mes problèmes psychique abiment ma santé. Alors pour remettre les choses en ordre et ne pas négliger des détails qui ont leur importance ds mon récit, j'explique rapidement qu'il y a 6 ans maintenant je suis tombé dans l'anorexie pour finir dépressive. J'ai commençé à guérir il y a moins de deux ans en consultant un psychiatre qui traitait les problèmes physiques par les troubles du comportement. Cela m'a permis d'apprendre pleins de petites choses sur moi, et de réussir à faire des liens entres divers évènements de ma vie. Alors voila, au regard de tous jss quelqu'un de très extravertie, rigolote et assez sociale en général. Bref jss vivante comme nenette ds la plupart des cas. Mais au delà de ça, et bien mon naturel reprend le dessus et alors j'introverti énormément tout mes sentiments et tout mes ressentis. Ce qui fait que j'accumule carrément tout ce que je ressens et que je n'en parle jamais, à personne. Physiquement je le ressens, de diverses façons. Pendant longtemps c'était des problèmes de peau à répétition. Et là ça va faire un peu moins de deux ans que j'ai de nouveau des troubles de l'alimentation. Je revis complètement ma période de "fausse anorexie". c'est à dire que j'ai faim, mais rien ne passe. si je mange, je vomis, et comme je me forçe à ne pas vomir, je tombe malade. Dès qu'on me parle de bouffe j'ai la nausée. Et dès que je mange j'ai mal au ventre comme jamais. Résultat je me forçe à plus manger, à ne plus avoir faim, parce que ça me fait trop mal. et à côté et bien j'ai mal au ventre souvent, qd je suis stressée, énervée, pas trop bien. La séance chez la naturopathe m'a déjà bien aidé à comprendre prq mon corps passait cette douleur mentale par la digestion. Mais en plus elle m'a parlé de pleins de choses qui m'ont aidé avec du recul à me voir un peu, et du coup et bien elle a ressorti tout mes troubles du comportement, simples hein, mais qui à force pourrisse la vie. J'ai le sentiment d'abandon qui me rend vrt folle, en fait j'ai l'impression de vivre constament ds la peur d'être abandonné par untel ou unetelle. Enfin de ttes façons j'ai tout le temps peur, de tout et n'importe quoi, je fais d'énormes fixations sur des choses. ça peut être une fenêtre qui grince comme un bruit dans la nuit, ou un mec qui marche, je fais une fixette dessus, et le moindre changement dans le bruit ou ds ma vision me fait sursauter et pleurer de peur. j'arrive pas à gérer, dès que je rentre ds l'engrenage de cette peur je ne peux plus rien faire, et ça me pourri de longs moments. Et du coup j'engendre du stress à grand niveau là, c'est de la top qualité de stress ! du stress de haute compétition , je pourrais me ronger le bras de stress.J'ai du coup des plantes prévues pdt un moment pr un traitement voir si ça s'améliore. Mais voila à vivre, c'est chiant à forçe. surtout plus je grandis plus je me rend compte que je pourrai aussi la vie des gens qui m'entoure. J'aurai bien aimé discuter avec des gens qui généraient le même genre de troubles. Peu importe les raisons, le fond ça m'interresse pas, je ne dirais pas non plus pourquoi pour ma part. c'est la forme, la manière dont vous gérer les choses et la manière dont vous vivez avec, et si vous avez consulté, si vous avez guéri ou non qui m'interresse. Parce que vomir tout les jour, être insomniaque et me lacérer les jambes à force ...c'est pesant ! Voila navrée du bon paquet de lettres ! (j'avais des réductions sur les voyelles, fallait que je les place ! ) |
Par 100drine : le 04/06/09 à 09:46:23
| Dire merci | Y'a TROP de choses à lire ma Navis...  j'ai lu en diagonale (si ça existe)... Dans le fond je suis un peu comme toi... EXTRAVERTIE (impression de bien etre en société je rigole toujours, fais la folle... ETC) Mais d'après mon psychiatre (j'ai réussi à tenir 24 ans sans rien consulté !! mais j'ai appris que j'avais une DEPRESSION ANGOISSES (bref y'a un mot mais je m'en souviens plus) Pour lui, le fait de montrer bonne mine en société est justement un bon dépressif (pas tout le temps mais bon) qui s'y cache !!! Petite j'ai toujours été SPEED mais super angoissée (avec des phobies assez spéciale (fantomes..;etc) que des choses qui n'existent pas...  ) Bref un boulo hyper stressant et angoissant pour moi (travailler avec des malades psy... bons paranos, skyzo...etc) et en fait j'ai cru que je devenais comme eux... (je suis allée me faire hospitalisée moi meme un soir ou j'ai perdu TOUS mes moyens !!! j'ai vécu 1 semaine d'horreur où je ne savais plus qui j'étais !!) (peur d'aller au toilettes toute seule, visions bizares...etc)Bref depuis je me suis bouffée antidépresseurs, anxioletiques....etc (j'ai arreté toute seule comme une grande je revois mon psy dans quelques jours je sens je vais me faire passer un savon... surtout que j'ai eut des petites rechutes mais que j'ai géré !!) enfin pour moi les médoc ça a été très difficile d'accepter car je suis une anti "addiction" (je fume pas, bois pas, pas de drogue...) bref je pensais etre parfaite jusqu'à temps que j'ai eut besoin de médocs assez costauds  Ma passion et mon entourage m'a BEAUCOUP aidé sans eux je serais encore dans les médocs (la phase arret de médoc a été assez difficile physiquement car j'avais un mal de crane constant et des nausées pas agréables..) je pense que c la réponse du "manque"  Bref je vais voir avec mon médecin mais j'aimerais bien passer aux plantes comme toi... dès que je sens que ça "repart" comme un Mars Message édité le 04/06/09 à 09:47 |
Par 100drine : le 04/06/09 à 09:51:33
| Dire merci | Navis j'ai relu tes fixations de peur... et ça m'arrive aussi... quand je suis "seule" chez moi j'ai peur du moindre bruit... des fois dans la nuit ça me le fait et j'arrive pas à dormir (maintenant c con mais je prend un somnifère quand ça commence ) pourtant moi qui était ANTI médocs ou produits addictions Par contre je ne comprends pas le fait que tu t'en prend à ton propre corps dans les angoisses... ??? (lacération...etc) !!!! Car moi c le simple stress de mourrir (ce qui rassure le psy est que je ne suis pas suicidaire LOOOL) Message édité le 04/06/09 à 09:51 Message édité le 04/06/09 à 09:52 |
Par Navis : le 04/06/09 à 11:34:17
| Dire merci | Alors Lisis ? on t'attend Sassy : Je comprend bien que ça ne doit pas être évident. Mais comme tu dis et comme déjà dit, s'en rendre compte c'est déjà un grand pas, notamment ds la volonté de guérir. L'eczéma je me souviens ça a été mes tout premier pb de peau qd j'étais enfant ! c'est connu que c'est un des principaux pb physiques lié au stress. Maella : Je crois que c'est pas peu fréquent que les gens essait de faire un métier qui leur ressemble bcp. Mine de rien, j'aimerai travailler ds le milieu handicap/psycho. Dc on se rapproche un peu. Hooky : j'attend que tu reviennes alors  Superwoman : Pas facile à vivre !!  tu as l'air d'être vrt bien angoissé quant au fait d'être inférieur aux autres. ça doit pas être évident pr toi ! Enfin déjà apparement tu m'as l'air d'avoir choisi le bon chemin et d'être aidé, comme quoi au bout d'un moment faut vrt accepter de se faire aider par un regard extérieur, je crois que souvent ça nous aide à résoudre bien des problèmes ! courage en tt cas ! |
Par Navis : le 04/06/09 à 11:42:33
| Dire merci | 100drine : j'avai eu échos oui de ta petite visite à l'hosto pr tt ça, ma pauvre ! ça a dû te faire bizare de te retrouver là où tes patients étaient ! Mais bon ça peut tourner très vite ce genre de chose, et quand c'est engendrer tu sais plus trop quoi faire !! pr les médocs, jss vrt du genre à pas être d'accord du tout. Déjà je haïs le milieu de la parapharmacie, pour moi c'est un des milieux le plus pourri qui existe. Dc déjà médicaments normaux chez moi c'est banni sauf en cas d'ultime recours Alors les AD et autres machins c'était hors de question que j'en prenne, pr ça que je ss allé voir un psy homéopathe, pr ne pas prendre d'ad. Ce que tu dis c'est typiquement le mauvais côté (un des mauvais côtés ) de l'ad, le MANQUE ! non vrt ça pr moi c'est pas possible, qd je vois les dégâts que ça fait Par contre jss pas sûre que ton médecin, ou ton psy te donne des trucs aux plantes, de l'homéopathie pê, mais c'est pas pareil. là tt les médocs que j'ai ce sont les fleurs de bach, dc ce genre de choses avc un peu d'indications tu les trouve sur internet. Quant à mes angoisses, je sais c'est étrange. Justement j'en ai parél ici car j'ai passé plusieurs jours chez mon copain là, et j'ai été prises d'angoisses durant une nuit, au point où je n'arrêtais pas de pleurer...tout ça parce que j'entendais la fenêtre grinçer... J'ai fais une fixation sur ça, et j'en pouvais plus, avc l'accumulation de d'autres fixations extérieures : genre mon copain qui dort à poings fermés, qui prend de la place, qui ronfle..etc etc bref l'horreur. Et quand je dis que je me lacère les bras, je ne suis plus au stade où je m'auto-mutilais les bras j'en rigole hein maintenant, ça me faisait moins rire avt Mais c'est comme pr mes pb de ventre, c'est que qd ça va pas, et bien ça me gratte. tout simplement ça me gratte le corps. et donc inconsciement la nuit je me gratte tout partout très très fort, et qd je me lève le matin j'ai des énormes griffures partout et mes draps sont de temps à autres un peu ensanglentés. mais c inconscient. |
Par lily28 : le 04/06/09 à 11:46:59
| Dire merci | j'intériorisais tout, impossible de leur dire ce qui allait ou pas... c'était comme un blocage c'est tout a fait ca... ca me bloque, je regrette tjs de pas parler qd ca va pas apres coup, mais j'arrive pas, et ca m'a vallu des ptits soucis, parce que la communication c'est la base de tout! mais j'ai tellement vite fait de me rabaisser sur certains trucs (en fait deux ou trois sujets specifiques) j'ai tjs été aussi trop "gentille", je trouve des + aux gens que je devrais considerer comme - , peut-etre pour me proteger de souffrir, ou me rassurer, je ne sais pas. je dis tjs que jsuis une mine a secret, tout rentre dans ma tete, des choses vraies, des impressions, des ressentis, mais aussi des fausses impressions que je m'invente, mais rien ne ressort... |
Par Rivermist : le 04/06/09 à 11:48:53
| Dire merci | ouai je suis contructive mais c est paske à la différence de toi, mes névroses j'ose pas encore en parler... Mais y en a un paquet et des TOC aussi, naturopathe c est le seul que j ai jamais essayé.. mais l hypnose c est bien... ça me fait ressortir tout mon eczema... bref...  si ça s ordonne ds ma tête je t écrirai... |
Par 100drine : le 04/06/09 à 12:04:17
| Dire merci | Pour les médocs j'ai pas eut le choix.... je suis arrivée dans un état LAMENTABLE à l'hosto (je te dis en fait je suis arrivée comme une PARANO SCYZO...etc je suis arrivée en disant "JE VAIS MOURIR CE SOIR SI JE NE DORS PAR à LHOPITAL (alors que j'ai en horreur les hopitaux...) En fait je suis passée par toutes les maladies PSY que je connaissais... (inconsciemment aussi) j'ai TESTE pour voir ce que les personnes ressentaient mais je n'étais pas atteintes de ces maladies (ce qui s'appelle une dépression anxieuse) je flippais des "malades" insconciemment (le fait de me retrouver seule chez eux (les malades que je suivais dans mon boulot !!) sachant que la plupart avaient été internés pour des faits assez importants (pas de meurtre mais bon ) Bref j'ai tenu 1 an sur ce genre de poste comme si de rien n'était... mais j'ai finit par PETER UN CABLE... je suis allée seule (enfin j'ai insisté pour qu'on m'emmène à l'HP en urgence...) je ne voulais QUE parler au corps médical (médecins infirmiers.. ETC) et j'ai été BLINDE de petites pilules magiques (j'ai pas tout suivi mon traitement d'ailleurs j'étais pas en état..) J'avoue les médocs vu l'état j'avais pas le choix (j'ai déjà éviter la camisole alors )L'hospitalisation ça a été une HORREUR aussi bien qu'une DELIVRANCE (je me suis retrouvée dans une chambre d'une femme handicapé mentale (limite malade psy aussi) ça a été assez dur mais c aussi ce qui m'a vite sorti de là !!! (heureusement une équipe médicale très à l'écoute) Je pensais avoir atteri dans un HP mais j'étais dans une partie de DEPRESSIF assez ouvert (y'en a pas dans tous les HOPITAUX) les dépressifs sont souvent mis avec les MALADES et j'avoue un truc comme ça je n'aurais pas supporter (vu que justement je fesais une terrible ANGOISSE sur ce genre de personnes... meme si à ce moment je me sentais PARANOS ou SCYZO...) je suis passée sur tous les stades (entendre des voix, impression que tous le monde t'en veux (infirmiers, famille, télévision que je ne supoortais pas d'entendre !! visions (voir des gens que je connaissais mais qui n'était pas là... les portes qui se déforment...) Je pense que la dose de médocs m'a fait déliré aussi mais m'a sauvé aussi (plus l'entourage !!!!!!)j'ai arreté il y a quelques semaines (je m'offre juste le plaisir d'un moitié de somnifère...) depuis je sens que je suis un peu plus angoissée que sans médocs (c sur !!!) la phase de sevrage a été difficile (car peu etre un peu trop "rapide"  surtout que j'ai décidé d'arreter le jour où je vivais la mort d'un poulain... Maintenant je suis bien sans médocs... juste avant examen ou RDV un peu angoissant il me faudrait quelque chose pour m'aider (car je peux passer la veille à pleurer... etre trop speed pour rien...etc)  mais je ne veux pas de chose "dure" comme j'ai avalé pendant des mois là... je veux des plantes genre homéo (je pense que mon psy est assez ouvert pour me conseiller... après m'avoir fait une tète au carré parce que j'ai arreté les médocs du jour au lendemain alors qu'il voulait réduire la dose tranquille (peut etre pour pas avoir à subir la phase de sevrage assez brutus que j'ai eut ... en arretant toute seule)Message édité le 04/06/09 à 12:05 |
Par monreve : le 04/06/09 à 13:19:46
| Dire merci | Ola Navis... J'ai pas trop envie de parler de tout ça sur un forum public, mais... Trichotillomanie (le fait de s'arracher les cheveux par paquets), crises d'urticaires liées au stress dont une a bien failli avoir ma peau à cause d'un gonflement à la gorge, insomnies, crises d'angoisse... Je me revois encore quand j'avais 7-8 ans passer des heures et des heures à tourner en rond dans ma chambre, la nuit, dans le noir pour ne pas réveiller ma soeur qui dors dans la même chambre que moi... Tourner en rond en respirant très fort pour faire ralentir les battements de mon coeur qui palpitait tellement que je croyais que j'allais MOURIR. Tous les soirs la même rengaine, j'en ai jamais parlé à mes parents... Ca a duré plusieurs années. Tout cela à cause d'un "évènement" à gerber dont absolument PERSONNE n'est au courant autour de moi, allié à un tempérament anxieux de nature... Ouch ! Bref aujourd'hui j'arrive à contrôler mes démons, mais le naturel angoissé reste et restera... Très chiant à vivre au quotidien, j'ai peur de tout. Mon chéri, les chevaux, la musique m'aident à passer outre . Que te dire... J'éspère que le nathuropate t'aidera de ton côté, parce que ma foi ça a l'air encore moins facile pour toi... COURAGE  Et continuons à raconter des conneries, ça fait du bien ! |
Par nutella : le 04/06/09 à 13:32:21
| Dire merci | Eyh les filles arrêtez de vous insultés toutes seules vous êtes pas névrosé ( Si si j'vous assure ! ) " ça peut être une fenêtre qui grince comme un bruit dans la nuit, ou un mec qui marche, je fais une fixette dessus, et le moindre changement dans le bruit ou ds ma vision me fait sursauter et pleurer de peur. " Pour sa je suis pareil, j'ai peur toute seule dans la rue, je me met a paniquer et j'ai envie de m'arrêter et de me rouler en boule par terre (c'est stupide en + mdr), les fenêtres qui grincent me font stresser aussi mdr ! Mais quand on fais une fixette sur un truc on paranoye et on monte dans la pression, et après y'a plus que sa dans notre tête, (oué je m'exprime mal mdr) nan mais par exemple dans la rue, j'me dit non y'a personne qui va te sauter dessus faut pas flipper, enfin bref je me parle pour pas me déconnecter de la réalité et partir dans un tripe ou tous les gars que je voit veulent m'agresser mdr !! |
Par laska : le 04/06/09 à 13:44:08
| Dire merci | Bon, je n'ai pas tout lu J'ai commencé une dépression il y a 10 ans maintenant (raisons familiales). Je suis passée par des phases très dures : complètement shootée aux médocs, phases maniaco-dépressives où je brossais ma moquette avec une brosse à dent , plusieurs TS, phobie scolaire, Toc... Je suis suivie depuis 10 ans mais comme je déménage bcp, je vois mon psy très peu souvent depuis 4 ans... Ceci dit, depuis 4 ans, j'ai mon chéri qui m'a fait comprendre que je méritais de vivre, que j'étais digne d'être aimée...Certains jours, j'arrive à être moi, souriante et sympa... Je remonte souvent le moral aux gens... Mais tout au fond de moi subsiste une zone de doute profond... Ce qui est dur, c'est de se battre tous les jours pour ne pas que cette zone d'ombre ré-envahisse ma vie... C'est usant...Avec le temps, j'ai appris à reconnaître les signes des crises de panique, d'angoisse et de Toc mais ça ne suffit parfois pas à les enrayer... J'espère qu'un jour tout ceci sera loin derrière moi, mais je vis avec! Message édité le 04/06/09 à 13:44 |
Par aline13 : le 04/06/09 à 13:38:52
  Déconnecté | he bé ma navis....si j'avais su....je ne peux pas t'apporter grand chose de constructif quant à ton problème...mais si tu as besoin d'être écoutée, entendue...ma boite MP t'est ouverte.... courage ! |
Par Navis : le 04/06/09 à 14:09:27
| Dire merci | Vous êtes toutes agréablement gentilles River : tu m'écris ou me parle quand tu le souhaite, je serais là ! 100drine : les médoc, ds tn cas c'est presque une obligation, une nécessité, c'est important pr calmer les patients. par contre tn sevrage a été un peu brutal je te l'accorde ! Monreve : et bien si j'avais su ! on en cache des choses hein  C'est encoire pire qd t'es petit je crois, c'est presque incompréhensible. Jme souviens petite aussi, parfois j'allais dormir sur les toilettes parce que j'avais peur d'avoir envie de pisser. la nuit aussi j'avais une impression bizare ds les doigts j'zavais l'impression de toucher quelque chose alors que j'avais ma main ds le vide, et ça me faisait peur, ça c'était étrange. je crois que l'entourage est vrt important de ttes façons ! et puis dire des conneries aussi hihiNutella : j'avoue j'ai pas tout compris héhéhé c'est pas si simple que ça, perso dès que je rentre ds un cercle vicieu de toc ou d'angoisse j'en sors pas juste parce que je le veux. Genre là en ce moment même où j'écris je me mange l'intérieur de la joue, je sais quej e le fais, mais je ne vais pas réussir à m'arrêter pr autant. c'est tt le tps comme ça, même si je m'en rend compte j'arrive pas à être capable de me stopper juste parce que je me le dis. Laska : arf dur dur j'essais de faire un peu comme toi, d'empêcher cette zone d'ombre de prendre surface pr qu'elle ne prenne pas le dessus sur mon moral et mon sourire.bon courage en tt cas, j'espère aussi que pr toi ça sera bein loin. Aline : merci bcp c'est adorable je pense à toi et à Yanki, et j'espère que tu te porte bien |
Par 100drine : le 04/06/09 à 14:55:24
| Dire merci | Si on est TOUS névrosés (la névrose n'est pas une maladie mais chacun a sa ou ses petites névroses... c'est "normal" c'est la dépression plus ou moins forte)... Quand la névrose est PATHOLOGIQUE et empèche de vivre normalement là on est malade (PARANOIA, SCHIZOPHRÉNIE, troubles BIPOLAIRES...etc) Dans les cas ici présents on se "rend"compte de nos problèmes donc nous sommes un paquet de BONS névrosés On sombre dans la maladie (en général après un choc émotionnel et ça se déclare avant 25ans (je dis bien EN GENERAL) quand on ne s'en rend plus compte... quand on est SUR que les éléphants roses que l'on voit sont vraiment là... Pour ma part les visions que j'avais étaient "bizares", je les appelais "visions" car je me rendais compte du délire... Les vrais MALADES en sont PERSUADES que c'est vrai (certains vrais malades se rendent compte ils savent que c "bizares" mais ont di mal à en sortir (traitement de plus en plus performant qui aide à vivre "normalement" |
Par 100drine : le 04/06/09 à 15:02:17
| Dire merci | Ce genre de maladie me passionne autant qu'il m'effraie... (quand tu as un vrai malade devant toi qui est en plein "délire"... tu es "seul" enfermé chez lui et que tu sais qu'il est en fin de régulation de traitement ou de piqure retard) je peux dire que c bien flippant Enfin bref j'espère que tu vas trouvée une solution à ses angoisses qui bouffent la vie (parce que tu le dis si bien tu t'en rends compte mais tu fais rien pour...) dis toi que c déjà un pas vers la guérison en tout cas le désir de se soigner (chose que les malades ne se rendent pas compte imagine la souffrance constante qu'ils ont en eux !!! ) surtout que NOUS on a la chance d'avoir un entourage, une passion qui nous aide à sortir de là... pas d'autres soucis qui s'accumulent (drogue, alcool, problèmes d'argent (enfin si mais là je parle vraiment en comparaison d'un autre milieu !!) Message édité le 04/06/09 à 15:03 |
Par carabouille : le 04/06/09 à 17:23:31
| Dire merci |  pas daccord pour moi, la dépression est une maladie à part entière.Ce n'est pas "normal" d'être névrosée. Et je peux t'assurer, que même entourées, beaucoup de personnes sombrent et se font bouffer par cette maladie. (jusqu'au suicide parfois) J'appelle ca le cancer du moral moi Et ca se soigne!!!!!  NB:la naturothérapie, quand le trauma est profond... Ca suffit vraiment  |
Par 100drine : le 04/06/09 à 18:23:16
| Dire merci | Non mais d'accord carabouille je suis entièrement ok que la dépression est une sorte de "maladie"... mais quoi que tu en dises "la névrose" n'est pas une MALADIE en tout cas pas comparable avec les vraies MALADIES PSYCHIQUES qui sont des cas MEDICAUX... Chaque etre humain est NEVROSE à plus ou moins de degré... et OUI c'est "normal" ce qui n'est pas normal est d'en "souffrir" ou de faire souffrir l'entourage (c'est un degré au dessus qui s'appelle la depression qui est facheuse...) encore pire... quand ça dérive en PSYCHOSES et en maladie mentale... qui devient une situation HANDICAPANTE (d'ailleurs depuis peu ces personnes sont reconnus par la MDPH)  NEVROSE: comprend les maladies du système nerveux sans base organique connue: la maladie de Parkinson, l'épilepsie et les troubles mentaux. PSYCHOSE: toutes maladies mentales. Une névrose se différencie d’une psychose car il y a: - une conscience de son état psychologique par la personne atteinte - un contact avec la réalité (petit résumé des cours que je me rapelle) Chaque etre humain connait des épisodes névrosés... (insomnie, stress... etc) Message édité le 04/06/09 à 18:24 |
Par Orge : le 04/06/09 à 19:53:44
| Dire merci | Plusieurs TS à mon actif, mutilation du poignet vers 15 ans, grosses phases de dépression soudaines, envies de tout foutre en l'air et d'en finir avec la vie, boulimie, stress quotidien pour la moindre chose, peurs incontrôlées des gens et des lieux publics, plaques d'eczéma, oedèmes du visage en cas de gros gros stress, tension "normale" à 14/7, nuits agitées (cauchemards et somnambulisme), crises de larmes incontrôlées et énorme manque de confiance en moi... tout ça en partie à cause d'une personne, mon "père"... Message édité le 04/06/09 à 19:54 |
Par Navis : le 04/06/09 à 20:23:06
| Dire merci | ha oui Orge jss choquée ! c'est triste tt ce nombre de personnes comme ça (dun côté jme sens moins seule hihi)Ma pauvre Orge, si tu veux discuter, je suis pas de bons conseils, mais je suis une bonne oreille. Carabouille : la naturopathie pr les troubles profonds, je ne sais pas. Moi je n'y vais pas pr ça, j'y vais parce que j'ai mal au ventre. ce que moi j'appelle mon trouble profond, personne pourra m'en guérir, pas la peine d'essayer quelque chose, c'est peine perdue. |
Par Orge : le 04/06/09 à 20:42:13
| Dire merci | Oui c'est hallucinant le nombre de personnes qui sont comme ça, alors qu'on le soupçonnerai pas (encore que moi, je suis pas une grande sociable, donc on peut pas dire que c'est bien caché... ) Récemment j'ai appris qu'une de mes amies l'était, à la suite de problèmes familiaux. C'est vrai que quelque part, c'est triste mais "rassurant" de voir que quelqu'un nous comprend, qu'on est pas la seule (d'ailleurs je me demande si c'est pas typiquement féminin... ) dans ce cas.Pour le moment, ça va Nävis, puis je vais voir mon psy bientôt alors faut que je garde des choses à lui dire! Sans blague, mon moral oscille toujours, une alternance de hauts et de bas... là je suis dans une phase descendante, mais j'ai pas encore passé le seuil fatidique. Le plus dur pour moi c'est quand je vois mon copain impuissant face à "mes bas", qui ne comprend pas comment d'un seul coup, je peux être aussi désespérée, minable, et qui, du coup, me tourne le dos... ça me rend encore plus triste et du coup je suis encore plus déprimée... Mais je n'arrive pas à lui expliquer les raisons de mon comportement...N'empêche que ça nous bouffe la santé, c'est le cas de le dire, à cause de tout ce stress, ce mal-être, je dois bien avoir pris une dizaine de kilos (j'ose même plus monter sur la balance, ce sont mes pantalons qui me le disent...) Si seulement les problèmes pouvaient se résoudre facilement... Désolée si ça choque certains, mais je crois que pour ma part, ça ira déjà bien mieux le jour où L'AUTRE crêvera... car en plus du mal qu'il m'a fait, je crois que je porte tous mes autres problèmes sur lui, ce qui fait qu'il est pour moi le "mal" en personne... |
Par carabouille : le 04/06/09 à 21:28:05
| Dire merci | Nävis: Renseigne toi VRAIMENT sur l'EMDR... Ca ne coute rien Et c'est justement fait pour gérer les fantômes du passé |
Par hooky74 : le 04/06/09 à 21:32:48
| Dire merci | me revoilou! bon j'ai pas grand chose de plus a apporter que ce qui a déjà été dit... moi aussi j'ai connu et connais encore les effets du stress sur mon moral, mon mental et ma santé. j'ai commencé à 11 ans, malade du vendredi soir au lundi matin, je n'avalais rien, envie de vomir, étourdissement, tremblements, crise d'angoisse parfois à la limite du délire et j'en passe, tout ça.....parce que je m'ennuyais à mourir chez moi (merci maman  ).mon médecin m'a secouée, ne voulant pas me mettre sous anxyolitique à vie, j'ai su à peu près rebondir, mais ma nature angoissée est restée même si j'avais appris à reconnaitre les jours où les crises viendraient et les prémices de celles ci. ensuite j'ai eu des rapports particuliers avec la nourriture (je m'en suis aperçue il y a peu de temps en y repensant): j'avais honte de manger devant les gens, et pour une élève interne, ben ça veut dire autant de difficultés que de repas par jour, et déjà pas de petit dèj pour faire un soucis de moins. à table tant que j'étais avec mes amis proches ça allait, si c'était avec mon mec ou un que je convoitais, blocage je mangeais juste ce que j'estimais être le moins dégradant à mettre dans ma bouche (exemple j'évitais saucisse banane, fromage pour l'odeur et autre plat en sauce pour les tâches....débile quand on y repense...) et puis il y a eu une partie de ma vie ou en pensant quitter une prison je me suis jetée dans une autre... je suis partie habitée à 500km de chez moi, ça a été un vrai fiasco et j'ai tout surmonté en encaissant tout, je m'étonnais moi même de si bien encaisser... et puis retour dans mon département après avoir quitter mon copain avec pertes et fracas, j'y ai laissé des plumes, mais j'étais de nouveau chez moi, je pensais pouvoir respirer tranquille et revivre... mais non, quand enfin j'ai trouvé un homme en or et que j'ai eu toute la liberté qui m'a manqué, les crises d'angoisses sont arrivées plus fortes et plus effrayantes qu'avant...d'abord qlq difficultés repiratoires, mon médecin de toujours m'a dit en riant "t'es trop calme c'est tout" donc 1 mois sous xanax et c'était reparti. Mais ensuite ce fut encore bien pire, sensation de mort imminente qu'ils appelaient ça sur internet, tête qui tourne, fourmi dans le bras gauche douleur à la poitrine, fourmi dans les gencives, grosses palpitations, bref je me voyais mourir chaque jour... en fait ce que mon subconscien avait enfoui pendant si longtemps, il le laissait ressortir à grand flot, je suis de nature trouillarde anxieuse et un peu hypochondriaque, ces crises là m'ont vraiment anéanties pendant qlq mois.... j'ai pris sur moi de faire un choix pour me sortir de là, j'ai appris beaucoup sur moi, je suis devenue une grande fan de l'introspection et une pro de l'auto persuasion (quand une crise arrive je me répète que ce ne sont que des manifestations d'angoisse et qu'y a pas de quoi en faire un plat, par exemple...), et j'ai aussi accpeté que je ne peux pas sans cesse me comparer aux autres, dans le sens ou mon parcours ou ma personnalité n'est pas moins bien, mais différent.... sans ça, et même si je vais bien mieux, j'ai beaucoup de mal à vivre le stress (j'ai quasi pleurer avant chaque leçon de moto pour mon permis tellement j'étais flipée), je me fais encore des sueurs froides pour rien, des scénarios de merde ou je pense aux décès de mes proches (à m'en faire pleurer d'ailleurs) et pas mal d'autres petites psychoses à 2 balles. mais comme beaucoup je cache tout ça sous des dehors de filles dynamiques, toujours positives extraverties, et roots à ses heures.... bref je sais comme je suis, je sais que je changerais encore, mais pour l'instant j'accepte ma personnalité et surtout le me félicite des victoires déjà obtenues, j'éstime que j'ai le droit d'en être fière... je pense avoir pondu un bon roman, par contre je pense pas t'avoir beaucoup aider, mais de se sentir moins seule, c'est aussi être moins mal |
Par Navis : le 04/06/09 à 21:33:29
| Dire merci | Oui je me doute Carabouille, mais en fait, peut être que pour le moment je ne veux pas le gérer ce fantôme. c'est bizare, mais bon. Orge : je peux tt à fait comprendre ta haine envers cette personne, et j'imlagine bien qu'il peut être le fil conducteur de pas mal de chose, s'il disparait vrt de ta vie ce sera déjà ung rd soulagement j'imagine. m pauvre. et pr ton copain c'est pas évident non plus pr lui...je me met à sa place, c'est vrai qu'on aimerai qu'ils ns comprennent, mais on a déjà du mal à se comprendre nous-même, alors bon ce serait très difficile pr eux. Déjà qu'ils acceptent c'est bien. en tt cas courage |
Par lisis : le 04/06/09 à 21:34:03
| Dire merci | Alors Lisis ? on t'attend Mouais... vais réfléchir encore Je sais pas trop comment aborder le truc en fait, tout comme je sais pas trop comment m'en sortir puis bon, y'a des tas de trucs que j'ai pas envie de dire là, alors entre ce qui est pas clair, et ce qui n'est pas partageable (du moins sur un forum), reste plus grand-chose |
Par Orge : le 04/06/09 à 23:19:49
| Dire merci | Oui c'est sur, c'est déjà bien qu'il me supporte! lol Courage à toi aussi, je crois savoir quels sont les fantômes de ton passé (peut-être pas tout, mais au moins ce que j'ai pu entr'apercevoir entre tes lignes) et c'est vraiment pesant, étouffant et bref... courage à toi surtout! |
Par 100drine : le 05/06/09 à 08:47:21
| Dire merci | Ben c'est vrai qu'on voit un bon nombre de personnes "mal" dans leur tète ou dans leur peau... Mais ça m'étonne pas tant que ça dans le cheval... c'est une médecin douce... |
Par monreve : le 05/06/09 à 10:03:38
| Dire merci | Mais ça m'étonne pas tant que ça dans le cheval... c'est une médecin douce... Sans rire, j'en suis convaincue. Et quand je lis ce post, je trouve effrayant le nombre de personnes un peu amochées... Toutes plus passionnées les unes que les autres. Personnellement le cheval m'apaise vraiment, c'est inexplicable. Pas besoin de monter dessus, leur contact me suffit... |
Par 100drine : le 05/06/09 à 10:13:31
| Dire merci | De toute façon c'est "prouvé" pourquoi utilise-t-on l'équithérapie ?? (différentes formes de handicaps) c'est que le cheval apporte bien des "solutions" pour nos différents maux |
Par ptit_boudin : le 05/06/09 à 11:26:06
| Dire merci | je viens déposer candidature a ce club lol durant mon enfance, j'ai été abuée par le "geniteur".... résultat j'ai été "bloquée" jusqu'a il y a "peu" .... introverti, je disais des menssonges qui me fesait croir a moi meme certaines choses, je voillait que ce que je disais aux gens les intéréssaient vraiment, l'engrenage était lencé............... ca allait jusqu'a dir que je mangeais tel ou tel chose alors que se n'était pas dutout ca...... quant vraiment je me suis apercu de ca, j'ai commencé a me forcer a dir la verité aprés chaque menssonge.... mon "homme" m'a quité il y a plus de 6mois aujourd'hui.... j'étais un veritable "bibindome" (ortho?? ) je ne fesais plus attention a moi.... me laissais totalement aller.... il aimait les femmes rondes donc je ne me mettais aucune barriere a rien dutout... il a fini par partir pour diverse raison.. entre autre aussi que sexuelement ca n'allait pas dutout... j'avais mes vieux démons qui revenaient quant on passait a l'acte résultat le barometre d'éxcitation déscendait a -20 lol suite a cette rupture, je ne trouvais pas de raison de vivre valable... pas meme mes chevaux a cette periode j'étais meme en train d'éssayer de leur trouver des familles pke je me disais que je ne les méritaient pas.... tous mes amis, je leur aient claqué la porte aux nez , j'ai tout abandoné..... je ne dialoguais plus dutout avec la famille (déja que ce n'était pas mon fort lol) j'ai fai des TS, je n'arrivait plus non plus a marcher normalement dans la rue, il fallait toujours que je compar tel ou tel personne et me dir... "je suis moins bien, jsuis moche grosse je sert a rien.... un decher de la société..." (on est pas tendre avec nous meme didonc !!lol)sur ce forum quant tout allait mal, une personne a réussi (je ne sais meme pas encor comment lol) a rentrer dans mon monde.... la ou personne jusqu'ici n'avait su aller... elle m'a comprise sans me questionner de quoi que se soit, elle a su comment "m'aborder" elle était la presente a l'écoute ca a été ma "psy" en quelque sorte jamais je ne la remercierait jamais assez et je suis persuadée que c'est grace a cette fille que j'ai commancé a accepter que je n'étais pas inferieur aux autres, que oui je valais la peine d'éxister, qu'on a qu'une vie, qu'il faut la vivre du mieu qu'on peut tout ca tout ca pour les soucis avec mon "geniteur" il m'arrive desfis d'avoir l'impression que rien ne s'est passé.... alors que ca a duré plusieurs années, je pense que c'est bon signe de me dir ca j'en sais rien ... de mon enfance (quant ca a commancé) jusqu'aujourd'hui je suis passée d'anorexique, a boulimique, pour finir obese.... j'ai encor des periodes ou je ne vais rien réussir a avaler pendant plusieurs jours tout me porte au coeur.... et d'autres periodes ou la je dévorerais l'interieur des placard avec le placard aujourd'hui je suis quelqu'un qui "pete le feu" je montre ca de moi pke je pense que ca m'aide d'une certaine facon interieurement je sais qu'une "plaie" n'est toujours pas refermée et je ne sais pas si un jour elle se refermera j'y suis tellement habituée que limite ca me ferait peur qu'elle soit totalement cicatriser.... je ne pleur pas ... ou vraiment trés trés trés rarement..... je ne suis casiment pas attachée aux humains... mon refuge se sont mes betes..... je me suis vu pleurer toute les larmes de mon corps pour la perte d'un de mes chevaux, et ne rien lacher pour la perte d'un proche.... je n'y arrive pas.... certaines personne penssent que je me fou de tout pke je n'exprime pas mes sentiments et je ne sais meme pas si un jour j'aurais envie de les exprimer pour moi c'est une "force" de ne rien laisser paraitre.... j'ai l'impression de tout maitriser alors que QUEDAL!! lol le seul "sentiment" que j'arrive a laisser sortir c'est ma colere... quant j'ai quelqu'un dans le colimateur je serais capable de le massacrer... tout comme orge, j'aimerais que ce connard de geniteur disparaisse totalement, ca va bientot fair 3ans que je ne l'ai pas revu mais je sais qu'il habite a 10km de chez moi.... et le fait de le savoir me stresse, j'évite tous les endroits ou il serait suceptible d'aller, je suis a l'afu de la moindre chose quant je suis a mon champs pkil sait ou ils sont, je regarde partout dés que je sort de chez moi (la je déménage prochainement ca va etre une petite délivrence), quant je me promene en ville c'est pareil je regarde partout, j'ai l'impression de le voir, qu'il me suit comme il a déja fait bref j'aimerais vraient qu'il disparaisse de ma vie etle pir c'est que je n'ai meme pas "honte" de pensser ca je pourrais encor débaler et débaler mais on va peut etre s'arreter la lol en tout cas a toutes et a tous sincerement je vous dis un grand merde, et vous souhaites tous le courage dont vous avez besoin |
Par ptit_boudin : le 05/06/09 à 11:26:30
| Dire merci | ouhla!! ca prends de la place bon courage a ceux qui liront lol |
Par Navis : le 05/06/09 à 12:27:37
| Dire merci | comment avoir honte de penser ça... ce n'est pas possible. à l'inverse moi j'ai presque honte de continuer à aimer cette personne. mais c'est comme ça. ce genre de "démons", ça restera tjrs le plus incompréhensible, je le compare rapidement à celui des femmes battues, que je ne suis pas capable de comprendre. Pr ça que je ne parle à personne de ça. Comment comprendre ? et que dire face à ça ? C'est faire du mal aux autres que de se livrer ainsi,et pr ça je ne peux pas être aussi égoïste. Jss un peu comme toi petit-boudin, à ne jms vrt apprécier les humains, à ne pas réussir à avoir de sentiments pr eux, et à ne pas ressentir de douleur à la perte de l'un d'eux. Mais tout l'inverse pr les animaux. les gens blessés si profondément par un humain st un peu tous comme ça je pense, on a un pb avec eux. On sait tous plus profondément possible qu'un animal ne ns fera jms autant de mal gratuitement. en tt cas que dire, courage à toi, je sais ce que c'est, pr une fois, et je te souhaite d'aller loin de lui pr te reconstruire correctement au près de tes animaux. |
Par Navis : le 05/06/09 à 12:30:22
| Dire merci | quant à la thérapie des animaux et principalement des chevaux, je ne peux qu'appuyer. Je veux en faire mon métier (et d'ailleurs je viens d'apprendre à l'instant que je suis accepté à l'école dc je suis toute heureuse ).Equithérapeute J'ai fais pas mal d'équithérapie, pdt presque 3 ans qd j'étais vrt en grosse dépression. j'ai le courage de dire que sans ces chevaux, je pense que j'aurai tenter plus souvent de sauter le pas, et que je ne me serais pê pas tjrs loupé. Maintenant mon bonheur est un empire dont Peeves est le roi, où son regard y a imposé son règne. Et juste pr lui, le matin qd je me lève je suis heureuse. |
Par ptit_boudin : le 05/06/09 à 13:05:56
| Dire merci | c'est vraiment touchant ce que tu dis la navis avec ton peeves ^^ et vraiment toute mes felicitations pour ton admission!!!!! c'est super ca!!!!! |
Par Navis : le 05/06/09 à 13:37:22
| Dire merci | Merci bcp ça m'enlève un gros poid ! je sais que je fais quelque chose de ma vie l'an prochain et surtout que ça va me plaire j'en suis certaine !! |
Par ptit_boudin : le 05/06/09 à 13:45:10
| Dire merci | c'est vraiment géant!!! moi j'attends des réponses de veto pour m'embaucher comme ASV j'ai hate de voir ca ^^ |
Par laska : le 05/06/09 à 14:06:10
| Dire merci | Super pour toi ça Navis! C'est vrai qu'il y a beaucoup de gens qui vont (très) mal dans leur peau, souvent à cause de leurs parents d'ailleurs... Je constate, pour ma part, que je me méfie bcp bcp du genre humain, je ne fais jamais totalement confiance à une personne (alors que je confierai ma vie à mon chien par ex). Je prévois tjrs une porte de sortie, au cas où... Et vos conjoints? Comment vivent-ils vos pbs? Arrivez-vous à leur en parler? Moi, je ne peux parler à personne, ça me mine... |
Par Navis : le 05/06/09 à 14:11:12
| Dire merci | ha c'est tjrs long ce genre de réponses ptit-boudin j'espère que ce sera positif pr toi !! j'avais été accepté à l'école d'Alfort, mais jms trouvé d'employeur Oui Laska, la famille y est pr bcp ds ces cas là, ce st des gens avc qui on vit tt le tps, des secrets, des tabous tt ça, il y en a tellement... ça peut briser bien des gamins une vie de famille mal constituée... Moi j'ai pas de conjoint ça règle la chose Ma vie sentimental n'est qu'un éternel échec, c'est sûrement ce ds quoi j'échoue le plus. J'ai jms été amoureuse et j'ai pas l'impression que l'on m'ai déjà aimé une fois.. J'ai eu deux grdes passions ds ma vie qui ont lamentablement échoué, prtant c'étaient des garçons hors du commun comme il me faut. Aujourd'hui je suis avec quelqu'un, c'est un garçon vrt différent, complètement barjo comme moi, et je sens que c'est quelqu'un comme lui qu'il me faut, mais bon mes peurs, mes angoisses et le reste arrivent svt à prendre le dessus sur moi et à me pousser à ne pas m'attacher. et bref comme c'est un garçon qui ne s'attache pas bcp, j'imagine que c'est déjà voué à l'échec. mais bon à force je me fais une raison je me dis qu'en attendant la catastrophe je profite de nos moments pasés ensembles et qd la rupture arrivera je passerai au dessus comme ttes les autres, même si ce garçon là je pourrais en tomber amoureuse je pense. |
Par laska : le 05/06/09 à 14:35:21
| Dire merci | Ça va venir tu verras... J'étais persuadée que j'allais rater ma vie sentimentale, et au final, j'ai réussi! Et la première étonnée, c'est moi (je dois encore me pincer pour être sûre de ne pas rêver parfois)! |
Par pop10 : le 05/06/09 à 15:56:49
| Dire merci | Et bé Navis !! Bon bé je vais raconter ma petite vie a mon tours, Il y a maintenant 3 ans je me suis fait agressée physiquement (tabassé..), et un c*n de ma classe ma fait des attouchements pendant 3mois et demis.. J'ai réussi a parler de mes attouchements que l'été dernier c'est pour te dire ! J'ai était déscolarisée pour phobie scolaire, et je suis partie dans une grosse dépression ou j'ai perdu 10kilo en quelque mois.. Et après 3 mois je grosse dépression j'ai eu mon loulou, celui qui a réussi a me redonner le sourire comme avant et a me faire rire, bref le bonheur TOTAL ! J'avais un copain mon cheval des ami(e)s que du bonheur je ne pouvais pas demander mieux.. Sauf que j'étais trop amoureuse et me rendé compte de rien je me rendé pas compte que enfaite il me rendais plus malheureuse que autre chose je repartais en dépression 1semaine par mois (les semaines on mon copain me faisait la gueule pour X raison) et au bout de 6 mois de merdouille il a rompue.. J'ai reperdue 10kg et j'ai fait une tentative de suicide sa c'est passé en juin 2008.. Les vacances sont arrivés je suis partie en vacance avec regret (comme je ne voulait plus sortir de chez moi..) en rentrant je suis tombée amoureuse de "Sébastion" sa a duré 3mois (une histoire qui a était un peu plus qu'une histoire d'ado' si vous voyez ce que je veux dire ..) Enfin 1mois de bonheur et 2mois ou on se parler casiment pas ! le 21 décembre je me fait hospitalisé d'urgence cause : "met sa vie en danger".. Puis en fin janvier (27 Janvier) je me suis fait hospitalisée 3 semaines, 3semaines loin de tout et franchement que du bonheur !!! Je me sentais en sécurité comme jamais et un ami m'envoyer tout les jours un message (cet ami là je l'ais rencontré un soir où j'allais chez mon meilleur ami, il était là et on c'est tout de suite tout dit et wahoo c'est devenue un trop bon pote en quelque heures) a la sortie de mon hospitalisation une nouvelle vie commence, plus proche avec mon cheval et j'ai décider de me mettre en couple avec cet ami (Corentin) au final on c'est avoué tout les deux que le premier jour ou on c'est vue on a eu un coup de foudre tout les deux envers l'autre mais qu'on ce l'ais garder pour nous.. Bref je suis sortie le 14Février (jour de la saint valentin  ) de mon hospi' et on c'est vue le lundi 17 Février, le jour ou on c'est mis en couple..Aujourd'hui je vis un pur bonheur on est fiancé malgré notre jeune âge on ce voie 1 a 2 fois par semaine comme il habite dans le 93 et moi 95.. SA dur depuis bientôt 4mois.. La seul chose qui me rend plus ou moins malheureuse, mes problèmes d'alimentation.. Personne le sais mais je commence plus ou moins a me faire vomir.. Et comme je me trouve vraiment super grosse je suis entrain de me bousillée la santé.. |
Par Navis : le 05/06/09 à 20:14:51
| Dire merci | et bien pop10 ! bah alors dur dur ! ha l'adolescence non vrt c'est vrt une des plus dures périodes de la vie, en plus on est jms pris au sérieux ce qui rend les choses encore plus compliquées... prend pas à la légère tes vomissements volontaires... parce que oui tu vas te bousiller.Sois courageuse, surtout si tu as tout ça autour de toi qui te rend heureuse, parles en, on va t'aider sinon c'est foutu, c'est dur de s'en remettre tu dois pourtant bien le savoir !! Tu es d'où ds le 95 ?? |
Par Navis : le 05/06/09 à 20:15:44
| Dire merci | Laska : bah j'espère qu'un jour ça va me tomber dessus...parfois je déprime vrt à cause de ça, prtant j'ai pris l'habitude de ne plus m'en faire tellement ça pouvaitm e pourrir le moral. Mais bon on me répète sans cesse que jss jeune, m'enfin bon...jeune ou pas, j'ai aussi le droit d'avoir un peu d'amour.. |
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