Je commence à me dégouter
Sujet commencé par : qwertz - Il y a 38 réponses à ce sujet, dernière réponse par ninicotonPar qwertz : le 30/05/20 à 20:26:48
  DéconnectéDire merci | Ce sera un sujet pas facile. Cela fait 1 an que je m'occupe de mon grand père plusieurs jours par semaine. Ménage, repas, linge et soins. J'avoue que je le fais par amour mais sans vouloir lui manquer de respect, je commence à avoir un certain dégout à le faire. Je sais il est agé il n'en peut rien. Nettoyer les toilettes après chaque passage, l'urine, et tout ce qui va avec, je commence à avoir difficile de continuer à assumer.  je me déteste de penser à ca car je l'aime infiniment mais je reste là avec lui des heures. Le plus compliqué pour moi c'est de supporter le son de la télévision qui hurle. Et puis manger en face de lui ce n'est pas évident. Le laisser manger tranquille sans être tout le temps derrière pour ramasser / essuyer etc ... Je bosse temps plein, j'ai un super boulot que je délaisse involontairement. Je fais du teletravail de chez lui mais travailler dans ces conditions est très difficile. Car il ne comprend pas que j'ai tout de même besoin de pouvoir me concentrer sur mon travail. Je ratrape mes heures en soirée je loge chez lui. A coté de ca j'ai l'impression que ma vis s'échape, ma maison, mon mari mes chevaux me manquent. Je vois les gens continuer leur vie, et la mienne est en supsend ici Je déprime je ne sais pas quoi faire, tout le monde me dit que je suis une Sainte de faire ca pour lui mais moi je n'en peux plus. Et ces enfants bein ils disent que ils n'auraient pas la force de le faire. Forcément SES enfants ont entre 60 et 70 ans. L'hygiène n'en parlons même pas. Il ne sa lave pas, ne se lave pas les mains et poigne dans toute la nourriture. Je bosse 5 jours semaines et le samedi / dimanche chez lui qu'est ce qu'il me reste de ma vie à gérer deux ménages complets? Et tout l'administratif qui va avec. Ou est-ce que les professionnels du secteur vont chercher la force de faire ca tout le temps? Il est tellement gentil avec moi, il passe 5 jours de la semaine à attendre ma venue, comment le priver de ca? Avec ses moyens il fait tout ce qu'il peut pour me faire plaisir. Au secour ... Message édité le 30/05/20 à 20:33 Message édité le 30/05/20 à 20:33 Message édité le 30/05/20 à 20:35 |
Messages 1 à 38, Page : 1
Par qwertz : le 30/05/20 à 20:27:16
| Déconnecté Dire merci | posté dans le mauvais forum désolé  |
Par swann : le 30/05/20 à 21:01:30
| Dire merci | Il n'est pas possible d'avoir des aides ? Ce n'est pas possible d'être l'aide soignant d'un proche, c'est délétère, c'est normal que tu n'en puisses plus |
Par sab46 : le 30/05/20 à 21:04:47
| Dire merci | voit avec ses enfants avec un prestataire de service exprès pour lui , tu pourras continuer a le voir souvent mais sans toutes ces contraintes, fais le car à force ta santé et ton mari vont y passer....expliqués lui que tu continue de le voir souvent mais que moralement tu n'arrives plus a suivre, courage |
Par qwertz : le 30/05/20 à 21:06:27
| Déconnecté Dire merci | J'avais déjà fait un poste à ce sujet là il ne veut aucune aide, en fait je pense que je cherche de l'aide plutot pour moi. Un psychologue pourait-il m'aider? Je ne vois pas comment je peux lui dire que je l'abandonne sans le briser. Avec le confinement on avait arreté le très peu d'aide c'est à dire juste la femme de ménage, ca il a accepté de la reprendre. Elle fait 2h par semaine mais c'est déjà une grande aide pour moi car je n'arrive pas a tout faire sur deux jours. Est-ce normal de ne plus avoir aucun moment pour moi, pour mon couple, pour mes chevaux? Je ne sais plus ou est la normalité? Je trouve ca tellement normal de faire ca pour lui. Mais tellement dure à la fois. En fait normalement on se réjouit d'etre le weekent. Moi je décompte les jours qui me restent à travailler, parce que finalement c'est dans le travail que je trouve un peu de confort mental et de repos. Je l'aime infiniment croyez moi mais je pense au moment ou il ne sera plus là pour récupérer ma vie est-ce que c'est normal de penser à ce genre de choses? Je me dégoute moi même d'avoir de telles pensées. Alors évidement c'est quand il est couché le soir que je suis seule devant mon PC que les crises de déprime font surface. Et pleurer devient un état récurrent quand je suis ici et qu'il n'est pas là parce que je me cache bien sure. Message édité le 30/05/20 à 21:15 |
Par oumicalin : le 30/05/20 à 21:26:32
| Dire merci | je comprends tout à fait je me suis occupée moi et ma mere de ma grand mere qu'on a vu déperrir à cause d'alzeimer ... donc tout ce que tu décris je connais. Nous avions pris le choix de demander 4 fois par semaine une aide à domicile qui venait lui faire sa toilette etc... car les couches et tout on en pouvait plus. mais j'ai envie de te dire que malgré tout maintenant qu'elle est plus là on ne regrette rien , on est fiere de ce qu'on a fait car on l'a accompagné jusqu'au bout ! si on l'avait laisser creuver dans une ehpad on l'aurai regretté c'est certain. mais pour moi c'est tout naturel de s'occuper de nos ainés, c'est notre devoir et ca ne dure q'un temps apres ils s'en vont alors patience, endurance t courage à toi  |
Par qwertz : le 30/05/20 à 21:31:51
| Déconnecté Dire merci | je l ai fait pour ma grand mère avant lui mais j'avais moins difficile car ma grand mère est une femme. Avec un homme je sais que je ne serais pas capable d'assumer certains soins. En même temps il est bonne santé et tant mieux, alors le médecin m'a demandé de réfléchir quand à savoir si je peux assumer la charge (elle a ouvert la question pour ma santé à moi) sur plusieurs années. Il m'a élevée donc la relation est une relation père - fille. mais pour moi c'est tout naturel de s'occuper de nos ainés, c'est notre devoir et ca ne dure q'un temps Faut en être capable psychologiqument c'est pas facile, tout le monde n'a peut-etre pas la force de le faire. Message édité le 30/05/20 à 21:35 |
Par Xynou : le 30/05/20 à 21:38:09
| Déconnecté Dire merci | Franchement, prend une aide à domicile, qu'il le souhaite ou non. Il ne peut pas décider pour toi. Rien ne t'empêchera d'y aller les weekend, même un soir dans la semaine, mais juste pour "profiter" un peu : aller se promener, faire les courses, prendre un café. Bref, autre chose que ce qui relève du travail de professionnels de santé et/ou de la gériatrie. Je pense que la peur d'être délaissé est très forte, mais si tu n'as plus le côté soin et entretien, tu auras du temps pour lui ET pour ta famille ET tu préserveras ta santé physique et mentale. Courage pour tout ça  |
Par qwertz : le 30/05/20 à 21:48:33
| Déconnecté Dire merci | J ai oublie de preciser il habite a 1h30 de chez moi donc je ne sais pas y aller juste pour papoter on va dire. Sinon j irai plus souvent et moins longtemps ... c est pour ca que j y suis deux jours et une nuit par semaine. Et des fois trois jours. |
Par Zura : le 30/05/20 à 21:52:53
| Dire merci | Je pense qu’une aide pour toi serait surtout une aide tout court, peut-être une femme de ménage quelques heures par semaine, ou une personne pour l’aider à manger et l’hygiène, que ça soit un professionnel ou d’autres membres de la famille. C’est une très grosse responsabilité que tu assumes là et ta réaction est bien normal. Nos anciens ont bien tout mal à accepter, voir ne se rendent pas compte, leurs états et surtout l’impact sur leurs proches. Tu peux déjà peut-être voir avec les enfants qu’ils assument eux aussi une après-midi, une journée par week-end, chacun leurs tours, si ton grand père ne peut l’entendre, je pense qu’ils peuvent comprendre que tu as besoin de « pauses » par travailler, te ressourcer, voir ton mari etc. Plein de courage en tout cas, c’est vraiment pas facile Message édité le 30/05/20 à 21:54 |
Par qwertz : le 30/05/20 à 21:53:19
| Déconnecté Dire merci | En fait je ne veux pas lui imposer de decision il est independent dans ses decisions et je refuse de lui imposer des decisions. C est physiquement qu il est dependent. Mon amie et medecin m a fait remarquer que ma situation d isolement est anormale a mon age. A part mon mari et lui je n ai plus aucun contacts sociaux et comment pourrais je vu que samedi et dimanche lui sont consacres. |
Par qwertz : le 30/05/20 à 21:56:33
| Déconnecté Dire merci | Franchement je ne vois aucun de ses enfants en sante pour assumer ca. Ils ont tous dans les 70 ans ... et mon grand pere a bien plus de 90 ans pour vous situer ... Message édité le 30/05/20 à 21:57 |
Par qwertz : le 30/05/20 à 22:03:13
| Déconnecté Dire merci | Je me rend compte que indirectement je me plaind de la situation mais je ne fais rien pour que ca bouge. Peur qu il se sente abandone peur de le decevoir. En fait la ou je reflechi c est de me dire seras tu capable d assurer des annees encore si le cas se presenter. Et bien sure j espere qu il reste en bonne sante. Il vit seul 5 jours semaine vous imaginez!!! Ses enfants me viennent Jamais quand je ne suis pas la. JAMAIS et bibi prepare le repas du dimanche pour TOUT LE MONDE famille qui visite comprisr |
Par qwertz : le 30/05/20 à 22:07:41
| Déconnecté Dire merci | Et merci pour vos conseils surtout y a que moi a m auto blame pour rester bloquee dans cette situation en plus. Je pleure sur mon propre sort ca aussi ca de degoute de moi meme c est pas mon genre d habitude. Y a bien pire que ma situation. Exprimer mon desarois sur un forum je suis capable mais l expliquer a la famille je suis incapable. J ai peur des solutions qu ils pourraient envisager je suppose. Message édité le 30/05/20 à 22:12 |
Par dejavu : le 30/05/20 à 22:25:51
| Déconnecté Dire merci | Tu n'es pas une sainte dieu merci, tu es humaine tout simplement, avec une conscience et un sens des responsabilités dont abuse le reste de la famille. Quel que soit leur âge ils ont plus de temps que toi pour passer voir leur père et pour organiser une aide. Que tu aides ponctuellement, pourquoi pas, mais en fixe tous les week-ends ce n'est pas normal. En arriver au point de te dégoûter toi-même parce que tu n'oses pas stopper ou en parler n'est pas normal... Parles-en avec ton amie médecin et ose le dire à ton grand-père. S'il est assez responsable et capable de se débrouiller seul la semaine et de prendre des décisions il peut aussi l'entendre. Bien sûr qu'il est content de te voir mais il serait également malheureux de savoir qu'il te gâche la vie... tu ne crois pas? |
Par K.Zel : le 31/05/20 à 02:14:05
| Dire merci | Tu en fais beaucoup, énormément même, et c'est admirable, mais tu assumes deux postes de travail, là, en quelque sorte, c'est bien normal que tu craques. Je comprends parfaitement de ne pas vouloir le mettre dans un home, et clairement, il ne serait pas du tout ok, on est bien d'accord, mais une aide à domicile, ce serait déjà bien. Ok, c'est super de se dévouer comme ça, sur le papier, mais si tu en viens à le détester est-ce que ça en vaut la peine pour lui comme pour toi ? Est-ce que tu fais tout chez toi aussi ? Et auquel cas voir pour une femme de ménage pour chez toi, par exemple ? Ce serait n pis-aller, et je ne pense pas une solution à long terme, mais déjà pour t'aider un peu. C'est terriblement humain de ne plus en pouvoir, tu ne peux vraiment pas te blâmer pour ça. Est-ce qu'il sait pour ta souffrance ? est-ce que vous avez parler de ton ressenti à toi ? Parce que c'est bien et important de prendre le sien en compte, mais il ne faut pas que le tien en pâtisse. Dans une relation entre deux personnes, quelle qu'elle soit, il faut tout de même que les deux y trouvent leur compte. Tu vas finir par te taper un "burn-out" en quelque sorte, et là, tu ne fonctionneras plus du tout et tu ne pourras plus rien faire pour lui, ça te sera physiquement impossible, il faut couper court avant d'en arriver là. |
Par Pascale1 : le 31/05/20 à 07:41:07
| Dire merci | Ses enfants ont entre 60 et 70 ans??? Mais ce n'est pas vieux ça! A eux de prendre un peu le relai!!!! Tu en fais trop, c'est certains. |
Par dilou : le 31/05/20 à 07:46:11
| Dire merci | Je réagis sur ta remarque concernant l'âge des enfants de ton grand père :à 70 ans, si, on peut aller voir son père régulièrement, lui préparer des repas, passer un coup de balai, faire des courses, préparer les médicaments. Ils abusent s'ils refusent. Ou c'est toi qui les prends pour plus vieux qu'ils ne sont ? C'est à eux d'assumer une partie. N'attends pas de craquer complètement pour dire fermement que tu veux te garder du temps pour toi. J'ai bien saisi que tu crains que du coup ils veuillent le placer. Mais commence les négociations, tu verras bien. |
Par veronik : le 31/05/20 à 07:54:32
| Dire merci | Tu n'est pas une Sainte, tu agis par amour et devoir. Étant soignant, je comprends. Pour nous les soignants, c'est "facile", car c'est notre Job, on le fait avec un minimum d'implication affective et ON REPART! Toi, tu te vides! Ca amène à la réflexion: on aime des gens (parents...) pour ce qu'ils sont à l'instant de ces sentiments, justement parce que la concordance des vibrations matche. Mais quand les sources/la genèse de cet amour n'est plus là,........aime-t-on encore, ou du moins aime-t-on du même amour, ou est-ce devenu un amour-devoir soustendu par un amour-souvenir? Tu dois déléguer. Reste à ton rôle de parent affectueux, et laisse le reste à faire à un "étranger/aide" qui ne sera pas marqué au fer rouge par la situation, et tout s'éclaircira. Ne t'auto-suicide pas moralement! Tu as une autre vie à côté. |
Par qwertz : le 31/05/20 à 08:24:46
| Déconnecté Dire merci | Merci pour votre soutient rien que ca fait du bien. Ca femme de menage revient lundi. Elle vient une fois par semaine. Ca ne me delegue pas 100÷ du menage le weekend mais ca fera du bien. |
Par beeboylee : le 31/05/20 à 08:34:52
| Dire merci | Comme tout le monde. Délègue!!! Que ses propres enfants se bougent tt d'abord, ils ne sont pas trop vieux pour le faire , et ensuite passe par des professionnels de la sante pour tout ce qui te pèse. Cela dit ça ne cassera pas le rituel du sacro saint week end où il semble t'attendre comme le messie et ça ça pose un enorme pb affectif pour lui comme pour toi Mais il n'est pas normal que tu sacrifies ainsi ta vie de famille et de couple et là encore il serait normal que ses enfants y passent à tour de role .j’imagine que c'est un voeu pieu vu qu'ils l'ont manifestement laissé tomber , mais l'idée que nous nous devons à nos ainés blablabla ne resiste pas à un contexte de monde moderne , surtout quand ce devoir saute une géneration et qu'il n'est pas partagé par l'ensemble de la famille |
Par baldan : le 31/05/20 à 08:36:15
| Dire merci | Il faut vraiment que tu demandes de l aide, il doit y avoir droit, et il va se y faire. Par ex prendre quelsu un pour 3j par semaine que déjà ca te soulage ? Tu ne peux pas continuer ainsi |
Par papyrus : le 31/05/20 à 08:55:59
| Dire merci | Il faut voir a la mairie de son logement et faire une demande d'aide sociale qui lui permettra d'avoir une aide a la personne régulièrement a moindre frais. Ce qui ne t'empêchera pas d'en profiter différemment dans les courses ou les repas. Les tâches difficiles seront assumées et je pense que ce sera plus facile pour vous deux. |
Par takhan : le 31/05/20 à 09:55:28
| Dire merci | Comme les autres prends une aide avant que tu ne puisses plus carrément rien faire. Dans mon département on peut faire appel au Conseil Général pour préparer des repas et livrer à domicile cela déjà pourrait te soulager. Tu sais je pense qu etre une aide pour une personne âgée est un vrai métier tu vas y passer ton énergie ton couple ta vie. Fais toi aider vraiment. |
Par dejavu : le 31/05/20 à 10:50:39
| Déconnecté Dire merci | Une aide psy pour toi pour commencer afin de te faire comprendre pourquoi tu te mets dans une telle situation et te permettre d'oser prendre des décisions de survie pour TOI. Si ton grand-père lisait ce que tu viens d'écrire ne changerait-il pas d'avis pour demander une aide autre que celle de sa petite-fille? Tu n'es pas la Cendrillon de service et commence par te prendre des "vacances" ne serait-ce qu'un week-end que tu passeras en famille avec ton mari. Tu l'annonces aux enfants ce soir et basta qu'ils se débrouillent le WE prochain, personne n'est irremplaçable. Personne. Bon courage. |
Par Xynou : le 31/05/20 à 10:53:12
| Déconnecté Dire merci | Je rejoins tous les bons conseils qui t'ont été donnés et je rebondi là dessus : "J ai oublie de preciser il habite a 1h30 de chez moi donc je ne sais pas y aller juste pour papoter on va dire. Sinon j irai plus souvent et moins longtemps ... c est pour ca que j y suis deux jours et une nuit par semaine. Et des fois trois jours." Et pourquoi pas ? S'il a une aide pour le ménage, la toilette et les repas, pourquoi n'irais tu pas juste pour qu'il ne soit pas seul ? Tu seras moins fatiguée, car ça sera juste pour passer du temps. Finalement la route tu la fait déjà. Tu ne peux pas lui enlever ta présence, mais tu peux t'enlever le travail domestique. C'est ça qui semble te miner le plus. Sans ce travail domestique, tu pourras arriver un peu plus tard le samedi et repartir plus tôt le dimanche. Ça te soulagerait beaucoup. Courage |
Par qwertz : le 31/05/20 à 11:42:02
| Déconnecté Dire merci | Au final ce n est pas lui directement la charge de travail. C est le menage la maison le linge les courses, 3 chiens ... une maison individuelle un jardin de 15 ares. Pas evident 3 chiens qui ne sont pas laches 12 heures par nuit il nettoie comme il peut un peu tous les jours mais le travail de nettoyage de la semaine est lourd avec 3 chiens et un aquarium de 200 litres ... Meme ca j ai honte de l imposer a sa femme de menage qui est bien comprehensive de la situation. Les animaux c est pas la boulot d une aide familiale. Message édité le 31/05/20 à 11:43 |
Par Uriette : le 31/05/20 à 11:59:47
| Déconnecté Dire merci | je rejoins les autres libere-toi en déléguant le travail. ce n'est peut etre pas le travail de l'aide a domicile mais peut etre qu'elle accepterait de le faire ou alors prendre une personne specifiquement pour ça. |
Par kirikou : le 31/05/20 à 12:43:12
| Dire merci | Ma Grand-Mère a vieillit chez elle, où plutôt chez deux de ses filles (contexte particulier) qui ont acheté la maison dans laquelle elles ont grandi. Elle a perdu progressivement en autonomie et ses deux filles se sont mis à en faire de plus en plus. Un peu comme pour toi, la situation a lentement glissée du "vivre ensemble" à "vivre avec" tout ce que peut comporter une personne âgée de + de 90ans qui devient grabataire. On s'en est rendu compte quand une de mes tantes a fait une sorte de burn-out de tout ça et a dû être hospitalisée. Les 4 autres enfants ont rappliqué, se sont rendu compte que celle qui restait faisait tout : lever leur mère, la laver, l'habiller, lui faire la cuisine pour le midi, en plus du ménage et de changer les draps de plus en plus souvent. Tout ça en plus de son boulot car par encore à la retraite. Elles ne s'étaient jamais plaint, n'avait jamais dit tout ça jusqu'à ce "burn out" et les 4 autres enfants n'avaient pas saisi la mesure du pb. Donc à partir de là, malgré les protestations de ma grand-mère, ça a été soignante matin et soir pour le lever/coucher/toilette + une personne admr 2h par jour pour faire un brin de ménage (mais ça a été un énorme soulagement pour mes tantes), préparer le repas du midi et manger avec ma GM. Ça a été très compliqué au début : GM odieuse avec la personne de l'admr, ses enfants se sont excusés et au final, elle leur a dit qu'il y avait largement pire et que c'était très très souvent le cas au début. Elle est restée assez tyrannique par la suite, mais l'admr laissait pisser et faisait comme si de rien n'était et franchement, ma GM, pour l'avoir vu avec, elle était franchement pas agréable  Par contre, pour le coup, ça a bcp pacifié la situation avec ses deux filles sur place, elles ont de nouveau vécu "ensemble" et bcp de tensions ont disparu (avec leur mère mais aussi entre sœurs). Parallèlement, ses autres enfants sont venu plus souvent filer un coup de main. Tout ça pour dire que même si je comprends parfaitement ton GP qui ne veut pas d'autre aide que la tienne, il faut vous protéger tous les deux. Pour lui, c'est facile, il reste dans son confort et ne se rend sûrement pas compte combien ça te pèse. Commence peut-être par négocier que la femme de ménage vienne plus souvent ? L'avantage de la personne admr qui venait, c'est que son boulot, c'était autant de tenir compagnie que de faire le ménage/la cuisine et au final, ma GM qui passait une partie de ses journées seule, attendait ce moment avec plaisir (en étant royalement ch**** avec  ) parce que ça rythmait ses journées.Fair venir une aide pour l'aider à se laver/s'habille (a-t-il besoin?), c'est plus compliqué, ça touche à l'intimité. N'empêche que ce serait l'idéal. Pour le reste de la famille, je suis d'accord avec les autres: tu as laissé une situation s'installer, dont ils profitent (et je pense qu'ils en sont conscient). Alors c'est certes pas facile de leur dire, mais un jour, tu risques de craquer et d'envoyer bouler tout le monde, ce sera pire. Pour ton fameux repas du dimanche, tu devrais commencer par déléguer : si tu viens, tu amènes l'entrée ou le dessert. |
Par juliedebert : le 31/05/20 à 13:40:01
| Dire merci | Des fois, quand dans une famille une personne s'implique beaucoup pour aider le vieux, les autres se reposent tranquillement sur elle... Peut être que eux se disent que tu aimes ça, peut être que tout le monde se trompe sur ton compte parce que tu ne laisses rien transparaitre. Effectivement il fait que tu sortes de ce cercle vicieux à un moment, fais-toi aider pour comprendre pourquoi tu t'impliques jusqu'à t'en rendre malheureuse et fais-toi aider aussi pour les tâches ménagères (y compris les chiens, bien sûr que ça rentre possiblement dans leur boulot, tant que c’est payé). |
Par spleen. : le 31/05/20 à 14:10:50
| Dire merci | J'ai quelque part l'impression qu'une partie de toi veut sortir de cette situation (et à grande raison ! sinon tu vas t'y épuiser), et pour une autre.. ce serait peut être aussi comme un cap à franchier ? comme si accepter que oui, vous avez besoin d'aide, c'est quelque part aussi avancer dans l'idée de son vieillissement à lui. Je peux me tromper hein, mais on dirait que tu as un frein qui dépasse le "devoir de s'occuper de ses ainés". Sinon, comme les autres, je plussoie pour dire qu'une aide à domicile pourrait vous changer grandement la vie. En intervenant sur des détails du quotidien, elle permettrait que tu retrouves de la sérénité, de la présence dans ta propre maison, et que les moments partagés avec ton grand père ne soient plus alourdis par justement toute cette pression sur tes épaules.. Et puis, ce n'est pas irréversible. Vous pouvez essayer sur quelques semaines et faire un bilan.. |
Par SDE : le 01/06/20 à 10:27:11
| Déconnecté Dire merci | Un psychologue pourait-il m'aider? non car tu manques surtout de temps : du temps pour toi (chevaux, repos, loisirs, famille ou copains tu ne peux pas faire "que" travail alimentaire/ travail d'assistance à ton grp-père. l'aide ménagère te soulage, faudrait en demander plus ! Est-ce normal de ne plus avoir aucun moment pour moi, pour mon couple, pour mes chevaux? normal je ne sais pas mais ce n'est pas sain, à ce rythem-là t vas craquer... et tu ne pourras plus rien faire du tout pour lui..; ou tu vas divorcer, ou t'éloigner de tes enfants etc... Je l'aime infiniment croyez moi mais je pense au moment ou il ne sera plus là pour récupérer ma vie est-ce que c'est normal de penser à ce genre de choses? Je me dégoute moi même d'avoir de telles pensées. ne te dégoûte pas ,pour cela, c'est normal d'aimer sa famille mais cela ne doit pas en devenir destructeur. Penser à toi et ton avenir c'est sain et normal. Et si ton grp-père est la cause de ton divorce ou de ton burn-out tu lui en voudras. alors que si tu réagis maintenant, pour réorganiser votre vie à tous les 2, non seulement tu garderas l'énergie de le soutenir, mais tu puiseras une nouvelle énergie dans le fait de te ressourcer. ton cofrps et ton esprit t'envoient un message, tirent la sonnette d'alarme. Faut qu'il accepte d'avoir des aides ! Tu verras avec quel plaisir retrouve tu reviendras le voir quand tu auras juste à lui faire la conversation, lui raconter ta semaine... on est fiere de ce qu'on a fait car on l'a accompagné jusqu'au bout ! si on l'avait laisser creuver dans une ehpad on l'aurai regretté c'est certain. mais il n'est absolument pas question que Qwertz laisse son grand-père "crever dans une ehpad" ! Des aimes a niveau du ménage, de tout ce qui est "matériel", lui laisseraient du temps pour elle (car elle y a droit aussi !) pour son mari (normal quand même !) et pour passer plus de temps, affectivement, moralement parlant, auprès de son grand-père, au lieu de récurer les WC. +++ avec Xynou ! En fait je ne veux pas lui imposer de decision il est independent dans ses decisions et je refuse de lui imposer des decisions. C est physiquement qu il est dependent de toute façon il va falloir trouver une solution. là c'est lui qui t'impose un rythme de vie qui te détruit. Tu le sens bien sinon tu j'aurais pas fait ce post. Il va falloir en discuter avec lui. Tu dis qu'il est "physiquement" dépendant, donc tout ceci est du ressort d'aides à domicile : toilette, ménage... Elle vient 1/semaine : pourquoi pas 3 fois ? Garde-toi les côtés plus relationnels et moins fatigants physiquement. Ses enfants me viennent Jamais quand je ne suis pas la. JAMAIS et bibi prepare le repas du dimanche pour TOUT LE MONDE famille qui visite comprisr Ca aussi il faudrait en discuter avec eux. Ca leur coûte quoi de venir quitte à passer quelques heures et faire le café ? et ce jour-là, tu vas au cheval ou tu restes dans le canapé avec ton chéri. surtout s'il y a plusieurs enfants : si chacun vient 1 fois par mois, ça peut meubler 2 ou 3 dimanches. |
Par nanette : le 01/06/20 à 10:58:03
| Dire merci | je me suis permise de déplacer |
Par faust : le 01/06/20 à 11:33:54
| Dire merci | tourne toi vers la mairie où habite ton grand-père. Est ce qu'il y a un CCAS ? J'habite dans un petit village (2 000 hab) mais il y a des services à domicile pour les anciens, notamment le portage des repas. Les repas sont livrés par la mairie et les anciens n'ont plus qu'à les faire réchauffer. Ensuite, je pense qu'il faut que tu te fasses aider contre les réticences de ton grand-père, ce n'est pas à toi de sacrifier ta vie pour la sienne ! Que tu l'aides est une chose, mais là tu es devenue esclave de ton grand-père et ce n'est plus vivable pour toi. J'ai envie de dire que même s'il n'est pas d'accord, tu vas devoir lui imposer des aides à domicile, sinon tu vas faire un burn-out monumental ! Message édité le 01/06/20 à 11:34 |
Par Keanjha : le 01/06/20 à 12:03:20
| Dire merci | Comme les autres, je penses qu'il faut que vous soyez aidés, toi et ton grand-père. Il faut que les enfants prennent leur part de boulot. Aider un peu en semaine (venir manger avec ton grand-père un midi, ça lui couperait sa semaine déjà). Et le dimanche, ils peuvent emmener des choses aussi. Lui faire les courses (ils font bien les leurs non ?) Et sinon, il faut qu'il y ait des professionnels pour venir aider ton grand-père pour la toilette, pour porter des repas, faire davantage de ménage. Ca te soulagerait déjà de ne pas avoir à faire ça. Voir également s'il n'y aurait pas possibilité de réaménager certaines pièces pour faciliter le travail de nettoyage (je pense à la salle de bains/ toilettes notamment). Un coup de jet pour rincer les toilettes, c'est moins compliqué que devoir se mettre à 4 pattes pour nettoyer autour. Je vois qu'il y a le souci du jardin. Vous pouvez peut-être embaucher quelqu'un aussi pour entretenir ? Pour les chiens, je ne sais pas comme c'est configuré chez ton grand-père, est-ce qu'il ne pourrait pas être envisagé de leur créer un parc dans lequel ils pourraient sortir se soulager en sécurité et ne pas faire dans la maison ? Donc, te faire aider avant de craquer complètement, par les enfants, par des professionnels et voir si des aménagements sont envisageables pour faciliter le travail. Tu as sans doute l'impression d'abandonner ton grand-père en déléguant des tâches, mais ce n'est pas le cas. Tu te préserves juste pour continuer d'être présente pour lui. Parce que si tu craques, tu ne seras pas en mesure de l'aider avant très longtemps. |
Par cicitt : le 01/06/20 à 12:24:33
| Déconnecté | Si tu culpabilises trop et qu’il joue sur la corde sensible, un psychologue fera du tiers et te sera d’une grande aide pour prendre du recul sur cette situation. Personne n’a à être l’esclave de sa famille. |
Par stephy92 : le 01/06/20 à 12:44:00
| Dire merci | Tout à été dit. Si tu veux continuer à prendre soin de lui dans de bonnes conditions il faut commencer par prendre soin de toi. C'est pas une fois que tu seras en burn-out que tu pourras continuer à lui venir en aide  Il y a des pros et des aides pour ce type de situation, garde ton temps libre pour passer de vrais moments de convivialité |
Par qwertz : le 01/06/20 à 13:12:15
| Déconnecté Dire merci | Merci pour tous vos messages sincerement. Je vais mieux aujourd hui 2h de balade a cheval. Je vous avoue que j ai pas mal pleure ce weekend. La dame qui m aide et qui ne vendait plus depuis le covid a accepte de revenir. Elle etait chez lui ce matin ca fait du bien. Je me plaind apres de vous mais jamais aupres de la famille. Il y a des conflis car il m a mis a part egale avec ses enfants sur son heritage. Je ne voulais pas c est le cadeau empoisonne. Mais ca explique la situation delicate. J ai discute avec mon parrain hier cad mon oncle. C est lui qui nous aide le plus. Merci sinceres pour vos messages. Les chiens ont 20 ares de jardin securises mais plainte des voisins et c est vrai ca aboie. Donc ils ne sortent plus entre 20h et 8h. Si il ne les gave pas de frites pas d accident la nuit normalement. Mais si il donne les restes de repas ... lol |
Par ninicoton : le 01/06/20 à 14:29:41
| Dire merci | Tout a été dit plus haut... Je rebondis sur l'aménagement du logement. Il existe des aides financières spécifiques pour adapter le logement au grand âge... Tu peux te renseigner auprès de l'anah de ton département (aide 'autonomie' il me semble)... |
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