Protection juridique et parent inapte
Sujet commencé par : Chrysalis - Il y a 80 réponses à ce sujet, dernière réponse par tipouni2 personnes suivent ce sujet.
Par Chrysalis : le 04/06/19 à 13:51:49
| Dire merci | besoin de conseils sur ce qu'il est possible de faire sur le plan juridique et humain contexte: ma mère est veuve depuis 1 an et demi et était déja a la base pas trés vaillante en terme d'administratif et moral elle est en dépression depuis le décès de mon père (et avant aussi a mon sens), refuse toute médication et tout suivi psychologique, elle n'ouvre pas la boite au lettres depuis des années, donc ne paye pas les factures "parce qu'elle s'en fout", ne répond pas au téléphone, ni n'écoute les messages " parce qu'elle s'en fout",ne consulte pas ses comptes et attend que quelqu'un le fasse a la place (et m'engueule quand je dis que je ne peux pas intervenir sur ses comptes,puisque je n'y ai pas accés et qu'elle a l'appli sur son téléphone mais que "oh c'est bon chérie..."  elle peut se montrer trés agressive puis couper court a toute discussion quand je lui demande juste de faire des choses basiques comme telephoner au banquier,notaire,aller poster un truc, ou si elle est bien allée voir son medecin. elle se coupe de toutes les amitiés qu'elle et mon père ont entretenu . elle a toujours revendiqué de n'avoir besoin de personne. et elle fantasme un peu sur la supposée jalousie que les femmes peuvent avoir à son égard vu qu' elle est "libre" maintenant. (vision passablement déformée de la réalité) sur le plan humain Spoiler
elle ne s'autorise aucun mais alors aucun loisir, malgré toutes mes propositions( toute discussion finissant irrémédiablement par " oh chérie,c'est bon....." )donc elle fait boulot , ou elle donne bien le change, et dodo,basta.
elle ne répond a mes mails,appels et SMS que quand ça lui chante, ou qu'elle a besoin d'un service. elle ne veut pas prendre la route pour voir la famille proche et ne souhaite inviter personne. suite a sa dépression, la maison est devenue un taudis,3 chats sont morts depuis faute de soins,elle fait intoxications alimentaires sur intoxications alimentaires car (je cite) " ça la fait chier de monter ses courses " donc elle mange des machins avariés sans se poser de question elle a commencé a me mentir sur ce qu'elle fait au quotidien le risque c'est que la situation s'enlise (et elle s'enlisera croyez moi) car ma mère n'est pas en mesure mentale de s'extirper de sa situation, et compte aprés les autres pour tout gérer à sa place,ce qu'on a grandement fait au début,mais j'aimerais tellement qu'elle se prenne en charge...j'en suis a la féliciter quand elle va d'elle même voir le medecin... j'habite a 3h de route, travaille 6 jours par semaine,peu de congés (chuis indépendante),j'ai aucun droit de regard légal sur ce qu'elle fait. et gérer ses affaires courantes aujourd'hui me fait bigrement chier. non pas que j'attende un merci que je n'aurai pas, mais je suis contre le fait de l'assister et qu'elle s'en tire a bon compte aussi "facilement" alors que si elle faisait l'effort,elle verrait qu'elle peut le faire et prendrait confiance pour faire plus . oui,je suis dure dans mes propos,mais vu le temps qu'on a passé avec mon époux juste aprés le décès de mon père pour gérer un trés trés lourd administratif ( plus de 6 mois a échanger tous les jours mails/appels/courriers) et quand on voit qu'elle ne fait rien pour nous aider voire même nous cache des trucs importants, c'est trés dur moralement. mon conjoint s'en est défait et ne veut plus avoir affaire a elle et m'a dit que j'allais y perdre ma santé a vouloir me battre contre un moulin. donc bref... post déversoir a la recherche d'une vague idée de potentielle solution éventuellement envisageable... en gros: 1) on fait rien en espérant que ma mère connecte (je suis pas optimiste...), avec le risque que la situation s'envenime,ma mère (et par conséquent moi par la suite) est dans la merde plus ou moins rapidement. et accessoirement ,je ne pourrai plus me regarder dans la glace en faisant ça. 2) je continue a aider comme je peux mais ça ne l'aidera pas a sortir la tete de l'eau si on fait tout pour elle et qu'elle fuit encore ses responsabilités. et j'aurai pieds et poings liés pour les grosses décisions. plus ma pauvre santé mentale et ma vie de couple en jeu. (déja le cas il y a pas longtemps d'ailleurs,donc recours a la solution 1) avec la cata décrite plus haut) 3) je la mets face à ses responsabilité avec un discours tel que " tu as 2 choix,soit tu fais les choses et je te guide parce que tu t'estimes capable (dit dit dit et redit sans suivi derrière de sa part) soit on fait en sorte que tu sois déresponsabilisée sur le plan légal et c'est moi qui gère tout (en espérant un électrochoc si on touche a son égo . je lui en ai parlé, elle a juste fait "t'es comique" ) bref. qui a déja eu recours ? a quoi? avantages?inconvénient? accueil par la personne? Spoiler
et qui veut me faire un calin?
 Message édité le 04/06/19 à 13:56 |
Par Chrysalis : le 04/06/19 à 14:02:25
| Dire merci | genre aujourd'hui Spoiler
je viens d'apprendre que ça fait 10 jours qu'elle est en arret maladie alors que la semaine dernière elle m'a dit crouler sous le boulot
et ça fait depuis mercredi dernier qu'elle doit appeler la banquière pour un probleme de découvert sur un compte ,et qu'elle n'a toujours rien fait. ni appelé ni consulté ses comptes. ça prend 2 minutes a faire un virement... j'ai pas accés a ses comptes , ni le droit de regard dessus,et je viens de me faire pourrir la tronche comme quoi je la mettais dans la merde,que je me rendais pas compte, je lui avais déja montré,fait des petites fiches récapitulatives pour avoir accés a ses comptes sur l'application mais "oh c'est bon chérie.... " ) |
Par NezLaine : le 04/06/19 à 14:03:55
| Dire merci | Je n'ai aucune idée ni conseil à prodiguer pour cette situation difficile, donc je t'offre mes  et des câlins par wifi  Je pense toutefois que je me rapprocherais d'un avocat ou d'un notaire (je ne sais pas qui est le mieux placé) afin d'avoir des informations quant à une probable mise sous tutelle... |
Par Yann22 : le 04/06/19 à 14:09:32
| Dire merci | J'ai eu un cas similaire mais JAMAIS de ce niveau là. La solution 2 ( " je continue a aider comme je peux" ), je ne la conseille pas. La solution 1 ( "on fait rien " ), j'ai pas pu m'y résoudre. J'ai opté pour la solution 3: "je la mets face à ses responsabilité [...] et je te guide " Dans mon cas, ça a marché. Je te souhaite beaucoup de courage |
Par ninicoton : le 04/06/19 à 14:10:43
| Dire merci | Il existe une procédure qui s'appelle sauvegarde de justice, je pense que tu vas devoir passer par là... Lien |
Par Perrinette : le 04/06/19 à 14:14:55
| Dire merci | La mettre sous curatelle ?  |
Par lutine88 : le 04/06/19 à 14:24:22
| Dire merci | Voir pour une mesure de protection effectivement, car elle n'est pas capable de gérer ses affaires visiblement et toi, ça risque de devenir encore plus compliqué pour toi. Il faut qu'un médecin agréé établisse un certificat médical (qui est payant) et ensuite faire la demande au juge des tutelles... Ils ont 1 an je crois pour donner leur réponse au maximum. Donc ça peut être long, autant s'y prendre tant que c'est pas trop la merde. |
Par vecchio : le 04/06/19 à 14:25:07
| Dire merci | Je pense à la curatelle également... Y'a besoin d'un gros suivi psy là je pense. En as-tu parlé à son généraliste à tout hasard? Es-tu vraiment la seule à te rendre compte d'à quel point la situation se dégrade? Pas d'autre famille qui pourrait t'aider? Je te souhaite bcp bcp de courage, ça doit être très lourd à porter tout ça. |
Par Assimilee : le 04/06/19 à 14:43:59
| Dire merci | Es-tu fille unique? Perso je ne sais pas ce que je ferai à ta place, mais dans l'idée laisser ta santé mentale et abîmer ton couple pour la porter à bout de bras ne peut pas être la solution. J'aurais tendance à penser que la laisser dans sa galère quitte à la faire interner à un moment si ca part trop en vrille serai sans doute le mieux pour vous deux (trois avec ton mari). Elle seraient prise en charge par des pros et tu n'aurais pas à tout porter. |
Par Chrysalis : le 04/06/19 à 15:23:16
| Dire merci | oui je suis fille unique et ma famille proche n'a jamais eu de vraie relation avec elle,même pas sa soeur. le probleme essentiel étant qu'elle donne trés bien le change a l'extérieur et elle se voile terriblement la face Spoiler
(cela dit,ça va mieux depuis quelques semaines,elle a reconnu qu'elle allait mal. et a une boite d'alprazolam toute neuve. LE fait que je lui dise y avoir moi même eu recours- du moins un machin moins fort de manière ponctuelle- semble lui faire prendre conscience que non,les médicaments de ce genre ne sont pas "pour les faibles" oui ça part de loin )
donc de l'extérieur,hormis ses quelques sautes d'humeur,elle ne donne rien qui laisse penser. hormis mon époux,moi, et 2 couples d'amis, son cercle relationnel est trés superficiel et les gens ne prennent pas la mesure du truc. mais je pense qu'un psychiatre ne sera pas dupe je regarde pour la curatelle et la sauvegarde de justice. déja je la vois 2 fois ce mois,ci,je vais amener les choses en douceur. Assi, la laisser dans sa galère et la faire interner reviendrait a l'abandonner et lui donner un sentiment de rejet qui finirait par l'achever,je peux pas. |
Par kefiretlome : le 04/06/19 à 15:36:20
| Dire merci | Je te fais un énorme câlin à distance, c'est une situation tellement difficile que tu vis, j'imagine bien combien c'est lourd au quotidien, ta santé est en jeu, mais comme tu dis, tu ne peux pas "ne rien faire". En même temps, on se retrouve dans l'inversion des rôles, ce qui n'aide en rien. C'est elle la mère, et toi la fille, pas l'inverse. Il faudrait procéder en prenant le problème par le bon bout. Le problème, c'est d'abord et avant tout sa dépression, qui la bloque probablement dans tout ce qu'elle entreprend...et qu'elle n'entreprend donc pas. Tout le reste est la conséquence de sa dépression. Et il est illusoire face à une personne atteinte de dépression de se dire qu'il faut la secouer un bon coup. ça ne fonctionne malheureusement pas comme ça. Cette étincelle, ce sursaut, quand la dépression est là, n'arrive tout bonnement jamais. Et il est particulièrement difficile, voire impossible, de sortir d'une dépression sans aide. As-tu la possibilité d'aller voir son médecin traitant ? Et de lui exposer tout ce que tu viens de nous dire, lui expliquer comment ça se passe, le fait qu'elle ne gère plus rien, ni ses papiers, ni son alimentation, ni sa santé ? Une fois les cartes en main, il pourra envisager peut-être de la faire hospitaliser contre son consentement. Et de là, tu pourras demander une curatelle le temps du traitement. Ce n'est pas une solution facile, mais c'est peut-être la seule qui lui permettre de sortir la tête de l'eau, et toi de reprendre ton soufle. Je te souhaite beaucoup de courage.  |
Par Loarghann : le 04/06/19 à 15:41:39
| Dire merci | Je pense que seule l'option trois est OK pour toi et pour elle, les autres seront délétère pour toi ou pour elle et ne sont donc pas acceptables. Dis lui que si elle ne réagis pas, tu tentes la mise sous curatelle et tu lui envoies une assistante sociale. D'ailleurs je te conseille fortement d'aller exposer tout ça à une assistante sociale qui devrait pouvoir te guider dans tes demarches |
Par kefiretlome : le 04/06/19 à 15:43:13
| Dire merci | J'ai écrit pendant que tu répondais à Assi. La faire hospitaliser, ce n'est pas l'abandonner. Cela est parfois un mal nécessaire. J'ai vécu quelque chose d'un peu similaire avec la dépression de mon mari. Il était dans le déni, et donnait bien le change. Mais à côté de ça, sa société était à l'abandon, il ne s'occupait plus de rien (ce qui en passant nous a mis grave dans la merde....). J'ai fini par prendre RV avec son médecin (qui n'est pas le mien), il y allait pourtant régulièremen,t, puisqu'il est suivi pour la tension. Mais le médecin ne s'était pas rendu compte de la gravité de la situation. Il avait bien vu qu'il y avait des petits trucs...sauf qu'à l'issue de notre entretien, il m'a dit qu'il n'avait pas pris la mesure du problème... Mon homme n'a pas été hospitalisé, car il n'était pas seul à vivre, au quotidien, j'étais là, et nos enfants habitaient tous à proximité à l'époque. Mais si ça avait été nécessaire, je n'aurais pas hésité à accepter cette solution |
Par Assimilee : le 04/06/19 à 16:04:34
| Dire merci1 | Assi, la laisser dans sa galère et la faire interner reviendrait a l'abandonner et lui donner un sentiment de rejet qui finirait par l'achever,je peux pas. C'est bien pour ca que je précise que je en suis pas dans la situation, car c'est forcément facile de donner son avis de l’extérieur. C'est forcément beaucoup moins simple d'y faire face. Après sans la laisser sombrer avant, la faire interner peut être une piste. |
Par Cliona : le 04/06/19 à 16:14:01
| Dire merci | la meilleure option pour toi et pour elle, est la 3 MAIS en confiant la curatelle ou la tutelle à un organisme agréé qui la mettra face à ses responsabilités, à fortiori si elle se voile la face Si jamais c'est toi qui exerce la curatelle ou la tutelle, tu vas revenir à la situation dans laquelle tu es actuellement et pour ta santé à toi, c'est quelque chose qui ne doit surtout pas arriver car, comme l'a si bien dit kefiretlome , c'est ELLE la mère, pas toi...et tu dois rester à ta place de fille qui s'inquiète pour sa mère L'idée de loarghann d'aller parler de tout ça à une Assistante sociale est bonne car elle aura peut être des idées de solution à laquelle tu ne penserais pas Je te souhaite beaucoup beaucoup de courage et sinon : Lien edit pour préciser ma pensée  Message édité le 04/06/19 à 16:15 |
Par SweetFee : le 04/06/19 à 16:18:46
| Dire merci | Est ce que ta mère accepterait d’aller voir une assistante sociale? Elles savent bien gérer l’administratif et remettre les gens sur les rails pour simplifier les papiers. Et aussi pour encourager à avoir un suivi medical. Courage |
Par Chrysalis : le 04/06/19 à 16:24:35
| Dire merci | comme tu dis,mon but c'est de la proteger mais ça ne l'aide pas de tout lui faire sur le dos. je vais effectivement au moins téléphoner à son medecin pour lui en parler. et aviser si ma mère prend bien ses médicaments également,et si le medecin a saisi l'ampleur . vu qu'on n'est pas dans la même région, est ce que je peux aller consulter une assistante sociale de chez moi ou obligatoirement de la région de ma mère ? (mise en commun des données ARS?) |
Par Loarghann : le 04/06/19 à 16:32:29
| Dire merci | je pense que pour avoir des conseils pour trouver par quel bout prendre cette pelote de laine emmelée qu'est la (sur)vie de ta mère, tu peux bien aller en voir une près de chez toi d'abord. En plus, elle saura sans doute te donner les contacts pour les gens qui devront intervenir tout près de chez ta maman, et tu pourras prendre sans aucun doute un premier contact téléphonique. Bon courage à toi, et réel câlin virtuel, je suis confortable, parait-il ^^ Coralie |
Par Chrysalis : le 04/06/19 à 16:36:52
| Dire merci | d'elle même,non elle refusera d'aller voir une AS. c'est en plus d'etre ce qu'elle est a l'heure actuelle une femme pleine d'a priori et trés retord. tout ce qui est psychotrope,psy, AS, associations d'aide pour les addictions,même juste en parler est "aveu de faiblesse" . ( et qui m'a gentiment laissé me dépêtrer seule de ma dépression a l'adolescence  ) |
Par equifeel : le 04/06/19 à 16:43:32
| Dire merci1 | Dans de pareils situations le mieux est encore d'avoir recours à une personne extérieur. La mettre sous curatelle voir sous tutelle (vu ce que tu décris j'opterais plus pour cette solution) me semble alors une excellante idée et je pense pour ta survie qu'il ne faut pas que tu prennes part à tout ceci mais que ce soit bien un délégué à la tutelle qui s'en occupe, c'est un métier à part entière (ma mère l'a été durant 20 ans dans une association) |
Par Loarghann : le 04/06/19 à 16:44:05
| Dire merci | mais commence par aller en voir une près de chez toi toute seule pour exposer la situation et qu'elle t'explique tous les recours que toi tu peux avoir. Après, explique à ta maman ta démarche, et donne lui les différentes solutions que l'AS t'as données. Si ta maman derrière ne se rend pas compte qu'il faut qu'elle pose un acte, toi tu auras toute lattitude et autorité pour poser des actes qu'elle n'est plus (pas) à même de poser pour elle même. Aller voir le médecin traitant de ta mère est une bonne idée aussi, mais perso je le ferai après avoir demandé à une as toutes les options qui se posent à toi... |
Par swann : le 04/06/19 à 16:51:46
| Dire merci | Curatelle, ''majeur protégé'' Et pour toi plein de câlins bon courage |
Par cyberds : le 04/06/19 à 16:53:43
| Dire merci | Je suis de tout cœur avec toi et je t'envoie un câlin de réconfort Ma mère a une maladie neuro-dégénérative, je suis fille unique aussi, j'en prends plein la tête... J'ai vu une AS qui m'a conseillé l'habilitation familiale, moins compliquée à mettre en œuvre que la curatelle, mais je n'ai pas pu m'y résoudre, ma mère vit très mal les atteintes à sa liberté donc je gère comme je peux avec un passage d'infirmières 2 fois par jour (prétexte un traitement à prendre, dans les faits, c'est du doliprane...) Et des auxiliaires pour toilette et ménage qui acceptent de se faire rabrouer (elle dit qu'elle n'a pas besoin d'elles alors qu'elles sont indispensables, elle ne sait plus rien faire seule et oublie tout) Si tu le peux, passe la main et protège toi 😉 Je n'y arrive pas et ça me détruit Plein de courage |
Par Chrysalis : le 04/06/19 à 17:24:11
| Dire merci | ton vécu n'est pas idyllique non plus cyberds... courage a toi aussi! je ne sais pas si elle sera apte a comprendre les enjeux . mais de toute façon,je suis prête à prendre cher dans la figure "pour la bonne cause" |
Par equifeel : le 04/06/19 à 17:38:46
| Dire merci | Les filles, faut vraiment vous protéger et émargner un maximum vos propres vies. Vosu vous en prendrez toujorus dans la gueule et votre proche en question vous reprochera toujorus d'avoir agit/ pas agit/mal agit/dire gris alors qu'il fallait vert et dire vert quand il fallait du orange. Alors, quite à s'ne prendr eplein la tête autant prendre les mesures qui vont à la fois vous protéger vous et protéger vos maman respectives. Passer par des aides exétieurs, c'est en effet compliqué au début à le mete en place et à le faire accepter voir très souvent à l'accepter soit même. Mais je le répète : être AS ou déléguée à la tutelle ou aide à domicile ou que sais-je encore, ce sont des métiers à part entière et il est bien dur en tant qu'enfant d'endosser le rôle d'un peu tous ces corps de métier être mis sous tutelle, ca peut vraiment êtr eune liberation poru tout le monde et finalement, même si c'est dur au début, assainir vos relations car tu pourras retrouver ton rôle de fille et uniquement celui ci et c'est largmeent suffisant. Bon courage et bravo pour votre dévouement ! |
Par dilou : le 04/06/19 à 17:59:13
| Dire merci | Je n'ai pas l'impression que la mise sous tutelle soit si facile (et rapide) que ça à obtenir De ce que décrit Chrysalis, je ne pense pas que sa mère rentrerait dans cette case, même si dans les faits elle en aurait grand besoin. On en revient donc à la nécessité de soigner la dépression, puisque tout découle de là. Donc lui faire accepter de consulter un spécialiste et de prendre les médicaments nécessaires. Pas facile, je sais bien. Gros bisous, Chrysalis ! |
Par equifeel : le 04/06/19 à 20:23:53
| Dire merci | La mise sous tutelle ou curatelelle peut être volontaire aussi, mais ca demande en effet que la personen soit ok pour ça. |
Par beeboylee : le 04/06/19 à 20:27:24
| Dire merci | Je suis bien ok avec Dilou. Quasi sure que ds ce cas là, ne sera pas possible... Quant à soigner une dépression qui me semble avérée, encore faut il qu'elle le veuille... Et si c'est non,c'est fichu Bref,protège toi .... Quitte à laisser couler. C est ce que j'ai été contrainte de faire moi aussi et c'était la seule solution pour que je ne devienne pas totalement dingue. |
Par equifeel : le 04/06/19 à 21:11:35
| Dire merci | Rapide et facile probablement que non mais faisable, si. Ma mère avait parmis ses "protégés" (terme employé dans sa profession) des professeurs qui aviaent toute leur tête, bc de savoirs et uen certaine intelligeance mais aucune notion des chifres, de l'argent, de l'organisation d'un budget. Ils étaient sous curatelle voir sous tutelle et la décision avait été prise par un juge, ce n'était pas une décision d'eux même |
Par lutine88 : le 04/06/19 à 23:06:21
| Dire merci | Un gros câlin en tout cas. C'est pas facile de prendre du recul et tu ne peux même pas laisser la main... Une assistante sociale peut effectivement te guider dans les démarches, vois de ce côté là. J'ai une tante qui a des troubles bipolaires et d'autres ennuis de santé... C'est celle qui habite le plus près de ma grand mère et elle a coupé les ponts dans une phase de moins bien pour elle. Donc depuis 5 ans, elles habitent à 5 min mais ma mamie est toute seule. On fait ce qu'on peut mais je suis à 45 min. Ma mamie a du mal a accepter la situation mais comme je lui ai dit, elle ne peut déjà pas s'occuper d'elle même alors on ne peut pas lui reprocher de ne pas s'occuper de sa mère de 93 ans... Mon oncle n'est pas mieux loti qu'elle et du coup ils vivent dans un taudis, accumulent les emmerdes financières, c'est dur quand c'est les tiens mais quand en plus c'est tes parents, Courage. |
Par Perrinette : le 04/06/19 à 23:22:36
| Dire merci | Une AS m avait expliqué que si elles faisaient bien leur job, elle arrivaient à vendre la curatelle et à la faire accepté , car il ne faut pas croire , des gens bien inséré socialement , avec une profession , semblant bien sous tout rapport ET sous curatelle , il y en a bien plus qu’on ne le pense La personne dépressive ou avec des troubles psy qui ne parvient pas à se gérer , c est un profil assez courbé hélas . Une bonne assistante sociale saura faire valoir les plus de la curatelle , ce n est pas si contraignant ( comparé à une tutelle on va dire ), ça budgette à notre place, ça peut faire faire de sacrés économies , ça fait un peu la paperasse; ce n est absolument pas là pour être moralisateur ou dire que ça ou ça on n en a pas besoin ( alors que les enfants sont forts pour ça , par ex ) Bref , ça peut se défendre, en embobinant un peu ... Mais c est quand même plus ou moins explosif car dans les faits , trouver un bon curateur, ça peut être problématique |
Par Tessa : le 05/06/19 à 00:07:31
| Dire merci | Mais? tu vis avec ma mère ou quoi????? Sauf que, la mienne, depuis toujours je la gère plus ou moins et donc, quand on a acheté la fermette, on a inclus un logement pour elle. Ce qui fait que je l'ai "dans les pieds" tout le temps. Avec les mêmes trucs qui "pourrissent" comme toi: -factures oubliées, elle n'a jamais d'argent -elle n'a pas d'amis (je ne vais quand même pas faire des trucs avec des "vieux", bon, ils ont le même âge que moi, mais eux sont "vieux" , donc elle ne fait rien et ne parle à personne-sa maison est rangée mais dehors (le jardin et la cour), elle entame des trucs qui restent là à moitié finis. -Elle picole un peu (genre 1 bouteille de blanc à 1,25€ par soir), donc à 19h, faut plus lui parler. -elle fait cramer sa bouffe un coup sur deux, ma mari la surnomme carbonisator. Et pour couronner le tout, elle a voulu gérer toute seule un cancer du poumon. Sauf que là, ça devient pas marrant, qu'on s'est engueulées et fait mal beaucoup parce qu'elle avait décidé que ça ne me regardait pas... Mais qu'il semble bien que la prise en charge qu'elle a choisi soit bien foireuse. Donc, je reprends le truc en espérant qu'il ne soit pas trop tard et que les métastases soient gérables. Donc, si tu veux mon avis: profite tant qu'elle est en bonne santé, c'est déjà ça. Mon père avait mis sa mère sous une tutelle "amicale" (à la fin de sa vie ma grand-mère perdait un peu la notion des choses), donc il prélevait une somme mensuelle qui couvrait tous les frais et le reste était pour elle. |
Par paddy70 : le 05/06/19 à 09:18:03
  DéconnectéDire merci1 | Je suis MJPM, dans ce que tu raconte, je pense qu'il serait peut être intéressant de la faire expertiser. en fait il y a beaucoup ( beaucoup) de signaux d'alarme. L'expertise est obligatoire pour la procédure, tu peux la demander et discuter avec l'expert pour savoir s'il faut faire la demande de curatelle, explorer un peu plus son état de santé, etc... Souvent les enfants ne prennent pas la mesure de la gravité de la situation, les parents cachent, tu ne vois que des bribes. C'est pas facile surtout si tu es loin, bon courage. N'oublie pas que la protéger c'est aussi te protéger et inversement. . |
Par baldan : le 05/06/19 à 09:38:58
| Dire merci | J ai connu On s en sortir avec des hauts et des bas ça fait 9ans... Franchement fais la hospitaliser tu ne pourras pas l aider mieux dans un premier temps |
Par Cliona : le 05/06/19 à 11:05:36
| Dire merci2 | Lien Je pense que tu devrais pouvoir trouver quelques réponses sur ce site Pour le reste, il devient urgent de protéger ta mère, donc tu peux faire un signalement "adulte vulnérable" (Lien) qui est le prélude à tout autre action... La curatelle ou la tutelle, si tu dois en arriver là, ne DOIT SURTOUT PAS être exercée par toi mais par un tiers neutre. Tu dois absolument garder ta place d'enfant (même si c'est toi qui a demandé cette mesure pour ta mère )je te souhaite beaucoup de courage et je te fais un gros gros gros câlinou PS : cyberds si jamais ça déborde, tu sais où je suis hein tessa pareil que pour chrysalis : un méga gros câlinou ensoleillé de réconfort courage les filles, vous n'êtes pas seules |
Par paddy70 : le 05/06/19 à 12:08:58
| Déconnecté Dire merci | Cliona, c'est pas toujours bon de taper Google, le premier lien est plein d'inexactitudes et le second pas dans le bon contexte. désolée mais je suis souvent ennuyée avec des personnes qui pensent que Google détient la vérité . Les seules références sont le code civil et ses collègues. Les mesures de protections sont en priorité proposées aux familles. mais c'est négociable. |
Par Chrysalis : le 05/06/19 à 13:18:01
| Dire merci | Merci pour tout mes supers forumeurs adorés, ça fait du bien de ne pas se sentir seule ! J'ai abordé le sujet hier avec mon mari, je vais être claire, pour l'instant il s'en lave les mains royalement pour ne pas dire défaitiste... Je vois ma mère ce weekend, j'espère pouvoir en parler un peu même si c'est dans un contexte familial donc elle risque d'éluder la question. Oui je suis d'accord avec l'aspect moralisateur de l'enfant. Parce qu'on est aussi dans l'émotion. J'arrive a prendre du recul et a ne pas mettre trop de jugement quand on parle mais toujours moins que quelqu'un d'extérieur payé pour ça. |
Par Cliona : le 05/06/19 à 13:59:24
| Dire merci | paddy70 merci de ton obligeance mais je n'ai jamais dit que les liens que je mettais étaient parole d'évangile. Ils sont juste là pour donner des pistes de réflexion et faire comprendre aux personnes auxquelles je m'adresse que ces démarches ne sont pas forcément insurmontables. Pour le reste, je maintiens ce que j'ai dit. Si curatelle ou tutelle il doit y avoir, elle ne doit en aucun cas être exercée par chrysalis |
Par paddy70 : le 05/06/19 à 14:48:32
| Déconnecté Dire merci | Alors tout est dit, y a qu'à! |
Par kefiretlome : le 05/06/19 à 15:33:44
| Dire merci | (paddy70 c'est quoi MJPM ?) |
Par tipouni : le 05/06/19 à 16:17:22
| Dire merci | MandataireJudiciaire à la Protection des Majeurs |
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