Qu'attendez vous de votre couple ?
Sujet commencé par : Kartoonn - Il y a 28 réponses à ce sujet, dernière réponse par aurélie29Par Kartoonn : le 09/04/18 à 14:08:47
  DéconnectéDire merci | Communauté 1cheval.com ; j'ai tout simplement besoin de parler et de savoir comment ca se passe chez vous ? Voilà ma grosse question c'est : dois-je rester en couple ou quitter mon conjoint et tenter d'être plus heureuse avec un autre homme ? Alors vous allez me demander si je l'aime ? Bah si c'était aussi simple ... ce que je sais c'est que ca me rendrait malade de le voir avec une autre femme, je sais aussi que j'ai peur d'être seule et de ne pas retrouver l'amour, peur de perdre ce que j'ai pour un amour qui va peut-etre se déliter aussi avec les années ... Bref nous avons 2 jeunes enfants ; ca me fait mal au ventre rien que d'imaginer leur annoncer que papa et maman ne vivront plus ensemble ... Mais concrètement, on ne s'entend plus, je lui reproche la même chose depuis des années et rien ne change . C'est un énorme raleur et ca m'épuise , il n'est jamais content et rale sur tout, il ne s'occupe pas ou peu des enfants et rale beaucoup sur eux aussi ! Il n'organise ni les vacances, week-end, sorties, jamais de gentilles attentions ( sauf si je réclame ), J'ai bien sur pleins de défauts aussi et je lui demande souvent si je peux changer des choses pour lui plaire plus, mais ce n'est pas quelqu'un qui parle beaucoup ... Quand on en parle serieusement il dit qu'il va changer, qu'il est malheureux aussi d'être comme ca et qu'il ne veut surtout pas qu'on se quitte ...mais ca dure 3,4 jours maxi ...et au bout de plusieurs années je n'en peux plus. Doit on s'autoriser à être plus heureux avec quelqu'un d'autres ? Ou doit on accepter que l'amour ne reste pas tout rose et accepter l'autre tel qu'il est et construire avec ca ? C'est comment chez vous au bout de 6, 8 , 10 ans , 20 ans ,30 ans ? Pour nous ça fait 8 ans. Je sais que c'est hyper personnel, merci d'avance à ceux qui accepteront de se livrer. |
Messages 1 à 28, Page : 1
Par NezLaine : le 09/04/18 à 14:16:17
| Dire merci | En tant que fille de parents divorces, je te dirais une chose : ne prends pas tes enfants en compte dans ta decision. Les gamins ne sont pas si betes, ils voient bien que quelque chose cloche. Je ne compte pas les disputes entre mes parents que ma soeur et moi avons pu surprendre. Et on est hyper adaptable quand on est petit. Certes ca fait un choc, c'est pas facile au debut mais si les parents sont capables de faire preuve d'assez d'intelligence pour que la garde etc se deroule bien, les enfants ne s'en porteront que mieux. Le divorce de mes parents s'est tres bien passe, mais je sais que j'ai du en souffrir au debut etant donne que mon cerveau a pris tous ces souvenirs et les a ranges dans un recoin qui m'est inaccessible (j'avais 8 ans lors du divorce). Mes parents ont su rester amis par la suite et j'ai pu et je les vois encore heureux apres ca. Je pense que je prefere les voir separes et heureux plutot qu'ensemble "pour les enfants" avec les souvenirs de disputes que j'en garde. Dans mon couple ca fait 8,5 ans. On a eu des hauts et des bas, on s'est mis ensemble jeunes (17 ans), pas d'enfants, on est tous les deux etudiants en these et on vit a l'etranger. J'ai eu un gros gros coup dur l'an dernier qui m'a fait douter de tout. A l'heure actuelle je sais avec certitude que le perdre me mettrait plus bas que terre et que je ne me vois pas sans lui. Evidemment on a chacun nos defauts et des traits de caractere qui agacent l'autre mais on passe outre. Desolee de ne pas pouvoir t'eclairer plus que ca et bon courage dans cette periode pas facile pour toi/vous  |
Par azzura42 : le 09/04/18 à 14:21:09
| Dire merci | Je ne suis pas en couple et je n'ai pas d'enfants, mais je vais quand même te donner mon sentiment sur ta situation. A te lire on a plutôt l'impression que tu ne l'aimes plus et que tu souhaites le quitter depuis un moment, mais sans oser le faire par peur d'être seule et de ne pas rencontrer quelqu'un d'autre de mieux. Toi seule peut dire si tu es heureuse ou non avec lui, mais surtout ne reste pas avec quelqu'un juste par peur d'être seule! Message édité le 09/04/18 à 14:29 |
Par K.Zel : le 09/04/18 à 14:41:50
| Dire merci | Pour tes enfants, écoute, j'ai deux cas de figure très proches de moi. Déjà moi, mes parents ne s'entendaient plus du tout, c'était la guerre froide même, mais dans l'idée "on reste ensemble pour les enfants" Au final, nous (les trois fils) étions adultes quand ils ont divorcé. Ça nous a quand même fait bizarre et pour autant, tous deux sont bien plus heureux maintenant et, encore mieux, ils s'entendent de nouveau très bien. On aurait tous trois préféré qu'ils divorcent plus tôt, ne serait-ce que pour le bonheur de ma mère. J'ai aussi un de mes frères qui est séparé de sa compagne, ils ont deux enfants qui ont 5 et 8 ans, donc 3 et 6 à l'époque de la séparation. Honnêtement, ça n'est pas facile pour eux, mais les parents se sont séparés avant de se détester. De fait, ils voient leur père très souvent, et aujourd'hui, ça va mieux pour eux,même s'ils préfèreraient voir leurs parents ensemble. Après, on fait les fêtes de famille tous ensemble, etc. ils ont toujours une bonne entente (en gros, séparation ne veut pas forcément dire guerre et garde partagée un week-end sur deux) Pour ton compagnon qui râle tout le temps, il peut changer, il doit changer même, ne serait-ce que pour lui. Plus jeune, j'étais comme ça aussi, et j'ai appris à relativiser . Sans pour autant virer mystique, j'ai regardé un peu du côté du courant de la pensée positive, certains aspects de la méditation, etc. J'ai aussi compris que j'étais trop perfectionniste et que je devais apprendre à lâcher du lest. Ça n' pas été facile, ça a pris du temps, mais aujourd'hui, ça va franchement mieux, je suis bcp plus cool : je vis mieux, les gens autour de moi aussi. Il peut essayer de trouver l'origine de ça. Chez moi, il ya a cette part de perfectionniste dont je ne me suis pas débarrassé, mais où j'apprends à vivre avec, et à côté des parents tous deux très râleurs, d'ailleurs, c'est moi qui leur dit de péter un coup maintenant. Ton compagnon a l'air d'en souffrir, ce que je comprends très bien. Franchement, qu'il regarde un peu sur le net des trucs sur la pensée positive. Ma main à couper qu'il va penser que c'est de la merde et râler à ce propos, mais moi ça m'a beaucoup aidé. Bon, ça et + le handicap à gérer, qui fait qe des trucs anodins ne te font plus râler parce que c'est pas grave, et aussi les énormes catastrophes survenues dans ma vie qui te font relativiser un max, mais ça, je ne le souhaite vraiment pas à ton compagnon. Voir son niveau de stress aussi, car c'est énormément lié. S'il peut descendre son stress, ça descendra le "râlage" Est-ce qu'il vient avec toi t'occuper de ton/tes chevaux ? Parce que ça, avec eux, on n'a "pas le droit" de râler tout le temps. Il faut apprendre à gérer son stress, à être calme et positif. Faire du boulot à pied, panser, même pour un non-cavalier. C'est un genre d'équithérapie qui fait beaucoup de bien dans ce genre de cas. Après, si ça le fait pas, que vous vous séparez, bah c'est dur, oui, mais si vraiment ça ne va plus, c'est toujours préférable. Je pense toujours qu'on peut enter de réparer/sauver son couple, mais si jamais vraiment, ça ne va plus, rien ne t'empêchera de retrouver qqun. Après être plus heureuse, ça dépendra de l'autre, de ton évolution à toi aussi, en bref de tellement de facteurs qu'on ne peut pas tirer de plans sur la comète. Une amie (maman de deux enfants, 40 ans) s'est séparée. Elle a d'abord trouvé un mec complètement cinglé avec qui ça s'est mal terminé, et plus tard, elle a trouvé un type bien avec lequel elle s'épanouit. |
Par JuKillou : le 09/04/18 à 14:59:07
| Dire merci | 8.5 ans avec mon home, marié il y a 1 an et en attente de bébé n°1. La routine c'est ce qu'il y a de pire dans un couple. Chez nous, mon mari bosse comme un dingue. Il aurait été avec une femme qui n'a pas de loisir ou qui ne fait que l'attendre à la maison, cela aurait été la cata. Il y a des gens qui ne sont pas fait pour vivre ensemble 24h/24 ou faire tous ensemble tous les weekends ou après le boulot. Moi j'ai mon poney, mon chien et son club de dressage/flyball/agility. On est mieux quand on se voit que quelques heures que toute une journée ensemble à faire le ménage ou courses. Les heures qu'on passe ensemble sont vraiment de qualité et on se manque l'un et l'autre. Il faut pouvoir vivre sa vie sans prendre tout le temps son conjoint en compte. As-tu des activités seule sans ton homme? Avant de decider à tout lacher (on ne sait jamais comment ce sera après), je conseillerais de partir plusieurs jours seule ou avec tes enfants, voir si il te manque réellement. J'ai quitté mon ex copain (j'étais jeune 21 ans) le jour où il est revenu des 3 jours de festival. Je m'étais posé la question: est ce qu'il me manque? Au final j'ai coupé court même si selon ma famille c'était le gendre ideal et même moi je le dis, c'est l'homme parfait mais pas pour moi  |
Par Assimilee : le 09/04/18 à 15:48:53
| Dire merci | J'ai été dans la même situation que toi (sauf que lui trouvais aussi que ca n'allait pas et on était ok tous les 2 pour se séparer). Je fais le bilan avec 1 an de recul et honnêtement je vis moins bien maintenant que quand on était ensemble. Je suis seule à tout affronter et je suis bouffée par le stress, j’enchaîne les petites merdes, et je suis incapable de me projeter avec un autre homme. Pour autant, je ne ferais pas machine arrière. En ce moment ca ne va pas, mais au final ca finira bien par aller mieux et rester prisonnière d'une relation c'est vraiment pas possible. |
Par Ulika : le 09/04/18 à 16:25:54
| Dire merci1 | On ne change pas pour l'autre ,on évolue ,on grandit , ou pas ,mais on ne change pas pour l'autre mais pour soi et uniquement pour soi. Le probléme étant que on se met en couple bien souvent sous le feu de l'amour et les défauts on ne les voit pas ou peu et puis c'est pas grave par ce que les gens se disent "il ou elle fait ça ,,ça ne me plait pas ,MAIS par amour pour moi ,ou par ce que franchement c'est jsute pas possible il ou elle va changer ,euh oui ,ben non ;sauf évenement trés marquant ça na se passe pas comme ça . Ton homme était probablement comme ça quand tu l'as connu ,soit tu fais avec parce que ce que tu as accepté il y a 8 ans ,tu devrais pouvoir aussi l'accepter aujourd'hui soit .... tu ne l'acceptes pas et c'est la fin.....Je suis marié depuis presque 20 ans ,bordélique ,mon homme a cru pendant plus de 15 ans qu'il pouvait me rendre autrement ,moi je l'avais pris et le prend toujours comme il est...Depuis que cette idée incongrue lui est sorti de l'esprit ,  Tout va super bien .Les femmes ne sont pas des Princesses......et les hommes pas des Princes Charmants........ |
Par melgrandgalop : le 09/04/18 à 16:50:05
| Dire merci | Je crois en le pouvoir des livres: J'arrête de râler de Christine Lewicki A lui offrir, il se lit vite. C'est effectivement à lui de changer pour lui même. Moi aussi fille de parents divorcés j'ai souffert (separation tres tres tendu mais heureusement que mes parents ont prise la décision de se separer. Je connais un couple qui sont rester ensemble pour les enfants et dans leur famille (maintenant adulte) tout le monde en veut à tout le monde et les parents sont toujours ensemble dans leur routine et on peur de se retrouver seul à 60 ans... Du coup il reste ensemble mais ils paraissent très triste et malheureux... |
Par dejavu : le 09/04/18 à 16:51:28
| Déconnecté Dire merci1 | Ce qui serait bien, c'est que tu fasses aussi une liste de ses qualités, de ce qui t'a plu et te plaît encore chez lui. On ne change pas les gens, on les accepte tels qu'ils sont avec le bon et le moins bon... enfin plutôt avec ce qui nous plaît et ce qui nous plaît moins ;-) 8 ans de vie commune c'est souvent une période un peu difficile. Vous pourriez essayer de voir ensemble un thérapeute pour mettre les choses au clair et à la limite tenter une séparation provisoire. C'est quoi en fait ton idéal de couple? Et es-tu sûre que cet idéal n'est pas tout simplement une projection qui n'a rien à voir avec la réalité? Qu'est-ce qui t'empêche d'être heureuse? Est-ce vraiment son caractère de râleur? Est-ce impossible de relativiser cet aspect? Je suis en couple depuis... 40 ans et il y a des moments où je me dis: mon dieu, ai-je raison de vouloir vieillir avec ce type? Et d'autres : ce qu'on a eu de la chance de se rencontrer... |
Par Kartoonn : le 09/04/18 à 17:03:25
| Déconnecté Dire merci | Bien vu pour le livre. Je viens de le commander ! J'envisage une thérapie conjugal mais bon pas sur que ca change quelque chose mais je me dis qu'il faut tenter. En effet peut-être qu'il était déjà râleur avant, ou peut-etre que ca s'est accentué ; ce qui est sur c'est que ca m’insupporte de plus en plus ! J'estime qu'on a beaucoup de chance, un travail, une maison, deux enfants en pleine santé, nos parents respectifs etc ... et tout peut vite tourner dans un autre sens alors j'ai du mal à vivre avec un éternel mécontent, ils n'aiment pas les gens, critique tout le monde, c'est fatiguant ! Sinon pour répondre aux questions, oui on a chacun nos passions, et on fait pas mal de chose séparément, et moi ça me manque qu'il ne pense jamais à faire des activités en famille ou en couple. J'ai bien compris que je ne dois pas rester en couple pour mes enfants et c'est sur qu'ils sentent que ca ne va pas, même si on évite de s'en.... devant eux, le ton sur lequel on se parle parfois suffit largement ! En fait je me demande si c'est le lot de pas mal de couples de relativiser, de ne plus espérer de petites attentions, de passion etc ...ou si je peux espérer retomber amoureuse et vivre parfaitement heureuse 20 ans avec la même personne ? Franchement oui à l'heure actuelle je ne suis pas heureuse dans mon couple , mais je suis tres tres attachée à lui et au final je voudrais que tout s'arrange avec lui plutot que de le quitter. Mais obligé de constater que ca ne changera pas. J'ai retrouvé une lettre que je lui ai écrite il y a 3 ans, mot pour mot ce sont les mêmes reproches et attentes qu'aujourd'hui. J'aimerai essayer de l'accepter tel qu'il est, mais ca me hérisse de l'intérieur quand il rale, et c'est un vrai manque pour moi de ne pas être plus "chouchoutée". Le quitter serai sauter dans un immense gouffre , sans savoir si je vais m'y écraser ou y trouver un petit paradis ! |
Par Kartoonn : le 09/04/18 à 17:08:48
| Déconnecté Dire merci | dejavu : C'est quoi en fait ton idéal de couple? Et es-tu sûre que cet idéal n'est pas tout simplement une projection qui n'a rien à voir avec la réalité? Qu'est-ce qui t'empêche d'être heureuse? Est-ce vraiment son caractère de râleur? Est-ce impossible de relativiser cet aspect? Oui peut-être que mon idéal de couple est une projection irréel, c'est pour ca que j'ai besoin d'en parler ! Je voudrais qu'on forme une équipe, qu'on rigole plus qu'on ne se dispute ou se râle dessus ! Et je voudrais le sentir heureux et épanouie ! Moi j'aime la vie,je suis assez positive et c'est le seul point noir de ma vie. Pourtant je tenterai tout pour finir ma vie avec lui ! Mais pour ca il faut que l'un de nous change, car à l'heure actuelle je n'y arrive plus. Relativiser son côté raleur et négatif, j'essaye, mais ca explose toujours. Car comme dit plus haut j'ai l'impression qu'il n'est du coup pas heureux et épanoui. Et j'aimerai qu'il soit plus cool avec les enfants, quand je vois mon fils de 5 ans raler tout le temps c'est la goutte d'eau ... je ne veux pas qu'il prenne ce caractère la ! |
Par sheytana : le 09/04/18 à 18:28:01
| Dire merci | Tenter une thérapie de couple ça peut être bien. En tous cas, il n'y a qu'en communiquant réellement que vous pourrez résoudre ce problème... |
Par lisanka : le 09/04/18 à 18:32:42
| Dire merci | Vu de l'extérieur, avec ce que tu écris, ça me donne l'impression que vous ne partagez plus rien  . Avoir chacun ses activités je trouve ça sain, ça permet de s'évader et d'exister en tant qu'individu, de s'épanouir soi même sans attendre quelque chose de quelqu'un. Mais à quoi bon être en couple si c'est pour ne RIEN partager? Pourquoi fonder une famille si ce n'est pas pour en profiter? Je ne trouve pas ça fou d'avoir envie d'un minimum d'attention, d'avoir envie de rigoler avec son binôme, de vouloir faire des activités avec lui et avec vos enfants, il s'agit pour moi d'attentes tout à fait normal! Se serait même la base! Malheureusement s'il est profondément comme ça, peut-il vraiment changer? A-t-il conscience qu'il peut te perdre? Dans mon couple il arrive qu'on se dispute, parfois assez fort mais ce qui est sûr c'est qu'on se manque quand on se fait la tête, qu'on finit toujours par en rigoler, et qu'au quotidien on est sur la même longueur d'onde! On se pardonne nos erreurs, on sait admettre chacun nos tords, on parle beaucoup (même si moi je boude d'abord!). |
Par Kartoonn : le 09/04/18 à 20:32:24
| Déconnecté Dire merci | lisanka : c'est ca, j'ai l'impression qu'on ne partage que l'éducation des enfants, l'entretien de la maison, les factures ... C'est moi qui suis en demande de sorties, week-end, vacances en couple ( depuis 2 ans on part 1 semaine sans les enfants, mais uniquement à mon initiative, et on passe de tres bonnes vacances ! Il râle "moins", il faut dire qu'il n'y a ni les enfants, ni ses collègues, ni le RER et les bouchons ) mais de retour à la maison, le quotidien, reprend le dessus et à nouveau toutes les initiatives doivent venir de moi. |
Par kefiretlome : le 09/04/18 à 20:59:12
| Dire merci1 | 1ère thérapie, qui coûte pas cher : regarder ensemble (juste vous 2) le spectacle (qu'on trouve en intégralité sur youtube) "les hommes viennent de mars et les femmes de vénus" C'est marrant...tout en étant vachement réaliste ! Et chacun en prend sur son grade. ça donne quelques clés pour communiquer. 1ère approche  Après, dans tout couple, il y a des hauts et des bas, et il est certain (sauf quelques rares exceptions, plutôt chanceuses, bien que ce ne soit pas qu'une affaire de chance) que la "passion" s'émousse, pour laisser place à une vie plus routinière. Si on veut garder de la passion, de la fantaisie, il faut y mettre du sien (les 2 bien sûr, ce n'est pas à sens unique), et "provoquer" des instants complices pour ranimer la flamme, avant qu'il n'y ait plus d'étincelle. Le dialogue est vraiment très important. Il ne faut pas s'imaginer que l'autre sait ce que l'on pense, et qu'il n'est donc pas nécessaire de le dire. Ni penser qu'on sait ce que l'autre pense... Et sur ces mots, je renvoie au conseil précédent : regarder le spectacle...et en utiliser quelques clés. |
Par SDE : le 09/04/18 à 21:12:53
| Déconnecté Dire merci | + 100 avec Nezlaine. Rien de plus pénible que la vieille rengaine " pendant toutes ces années j'ai pas quitté votre père et j'ai été malheureuse mais c'est pour vous mes enfants" sous-entendu à cause de vous... ! En + si ça se trouve tes enfants souffrent de l'ambiance pourrie et seront plus sereins quand la séparation aura eu lieu... |
Par kefiretlome : le 09/04/18 à 21:18:54
| Dire merci1 | Oui, enfin, je trouve que maintenant, on se sépare bien vite... On ne laisse pas beaucoup de chance au couple de se reconstruire après une crise. |
Par Phèdre : le 09/04/18 à 23:26:18
| Dire merci | Oui, enfin, je trouve que maintenant, on se sépare bien vite... On ne laisse pas beaucoup de chance au couple de se reconstruire après une crise. Le problème c’est que dans ce cas, on a l’impression que les efforts vont plutôt du côté de Madame. Je vois difficilement les choses sous un angle positif de cette manière.... C’est où il y a une discussion sérieuse avec un accord commun, une prise de conscience de l’autre, ou bien la communication semble définitivement rompue. Sincèrement se faire ch.... pendant encore 30 ans dans une configuration où aucun des deux est épanoui, je trouve que oui là, c’est un peu passer à côté de choses plus belles dans la vie.. |
Par izaora : le 09/04/18 à 23:35:12
| Dire merci | Je suis d'accord avec Kefiretlomet dans l'absolu (je ne dis pas pour cette situation, je ne sais pas...) mais on oublie que tout le monde n'a pas les mêmes besoins en couple. Certains ont besoin de davantage de proximité que d'autres, certains devraient être en couple mais chacun son chez-soi, et d'autres carrément pas en couple pour être bien. Mais comme la société vend le modèle idéal "couple-famille-tout le monde vit ensemble", ça coince pour pas mal de monde... |
Par Ulika : le 09/04/18 à 23:36:52
| Dire merci | Sauf qu'il n'y a que le point de vue de Madame,jamais vu un couple pour l'instant ou les deux ait le même ressenti à l'instant T quand le couple prend l'eau;y'en a toujours 1 qui chemine plus vite que l'autre ,qui croit avoir été entendu alors que pas du tout ..Un couple ça se construit à deux ,mais sauf cas particulier ...ça se flingue à deux aussi.. |
Par kefiretlome : le 10/04/18 à 00:07:10
| Dire merci | Et puis, les couples où chacun donne la même chose, à 50/50, c'est bien rare... Une vie de couple est faite de compromis, il y a toujours un des 2 qui fait plus d'efforts que l'autre (et pas toujours le même). Tout dépend du niveau où chacun met le curseur de ce qu'il accepte de donner. Il est évident aussi que si c'est toujours le même qui fait les efforts, tout le temps, au bout d'un moment, ça va coincer...mais c'est aussi une affaire de ressenti, de perception. Parfois, on a l'impression que l'autre ne fait aucun effort, mais parce qu'on ne les voit pas, ou on ne les ressent pas comme tels. Comme dit Ulika, dans le cas précis, on n'a que ce qu'exprime Kartoonn. (je ne dis pas qu'elle raconte n'importe quoi, pas du tout, elle raconte ce qu'ELLE ressent, ou interprète.) Peut-être que vu de la fenêtre de monsieur, cette relation est perçue très différemment. Peut-être qu'elle trouve qu'il râle tout le temps, mais que lui trouve qu'elle ne supporte rien C'est très difficile de trouver un bon équilibre. Et même quand on en a trouvé un, il est fragile.Et puis, quand on est impliqué émotionnellement, on voit les choses de façon déformée par le prisme des sentiments. La suggestion de faire une thérapie de couple n'est pas idiote, surtout si on veut se donner une chance. |
Par dejavu : le 10/04/18 à 08:56:09
| Déconnecté Dire merci | mais c'est aussi une affaire de ressenti, de perception. Tout à fait! et on peut se laisser prendre au jeu ou plutôt à l'escalade... Je m'aperçois mieux de ce que mon mari fait quand il n'est pas là et que je dois le faire à sa place. Après quelques années il y a beaucoup de choses que l'on prend - des deux côtés - comme allant de soi. Kartoon essaie avant tout de comprendre pourquoi le fait qu'il râle t'épuise et cherche un moyen de parer à cela CHEZ TOI et pas chez lui. Il est comme il est et je suppose que si vous avez deux enfants ensemble son côté râleur n'a pas toujours été si gênant que cela mais plutôt la combinaison avec la charge de deux enfants, non? Tu pourras toujours décider de le quitter et de recommencer avec un autre si tu trouves en toi pourquoi la relation actuelle ne marche pas. |
Par Kartoonn : le 10/04/18 à 18:22:49
| Déconnecté Dire merci | "les hommes viennent de mars et les femmes de vénus" : on va le regarder ; si ca change notre couple, je vous invite tous au resto ! Pour le reste je me rends compte que j’espérais que plus de monde " vivote " en couple sans être très heureux ; je voulais me dire qu'il faut effacer cette image trop " parfaite " du couple et faire avec l'autre quoiqu'il arrive. Mais je me rends compte que même avec pas mal d'années au compteurs la plupart semblent très heureux et amoureux ! Je me suis dit aussi que si lui n'arrivai pas à changer c'était à moi de changer ; mais même si je passe sur le côté râleur. Je pense qu'il me manque quelque chose, j'ai besoin de plus d'affections, de complicité ... Bref je vais prendre du recul sans le critiquer et lui demander de changer, et voir comment ça se passe. Thérapie conjugal certains ont déjà fait ? Ca me fou un peu la trouille quand meme, de parler à un inconnu total ! |
Par sheytana : le 10/04/18 à 18:52:41
| Dire merci | Bah clairement mon couple n'est pas parfait, parce que ni mon conjoint ni moi ne sommes parfaits. Par contre on fait TOUS LES DEUX des efforts (Evidemment pas toujours les mêmes efforts, ni toujours au même moment)... Mais y'a au moins la volonté d’œuvrer pour son couple. Si y'a que toi qui en fait, pendant que Monsieur se complaît dans son machin, je vois mal comment tu pourrais être heureuse avec lui un jour... Il faut vraiment qu'il y ait une prise de conscience de son côté ! Message édité le 10/04/18 à 18:54 |
Par sheytana : le 10/04/18 à 18:59:03
| Dire merci1 | Une lecture intéressante aussi, les 5 langages de l'amour. Je pense qu'il me manque quelque chose, j'ai besoin de plus d'affections, de complicité ... Ça fait écho à ce que tu dis là P-e que lui a l'impression de te montrer son amour au quotidien, mais que ce n'est pas celle dont TOI tu as besoin. (Pour schématiser genre il t'offre des fleurs mais toi tu t'en fous, tu préférerais qu'il t'aide avec les enfants... Il t'appelle mon amour ma chérie, te dis que tu es la plus merveilleuse, mais toi tu t'en fous tu préférerais qu'il le prouve avec des actes... Il te fait des câlins devant la tv, mais toi tu préférerais que vous passiez du temps à discuter... etc etc).Et le bouquin explique un peu comment parfois on peut s'évertuer à donner des marques d'amour en étant a côté de la plaque, et comment on peut aimer quelqu'un qui lui nous aime en retour, mais ne pas se sentir comblée dans la relation pour autant. Et ça donne bien sur des pistes pour remédier au pb |
Par izaora : le 10/04/18 à 19:29:27
| Dire merci1 | Un couple qui va bien, c'est bcp de travail, et pas sous la forme de discussions interminables où on pointe ce qui ne va pas. |
Par K.Zel : le 11/04/18 à 01:13:43
| Dire merci | T'sais, ça ne sert à rien de regarder les autres couples qui semblent si parfaits, si heureux. chez l'autre couple aussi monsieur va laisser des traces de pneu au fond de la cuvette (glamour, bonjour) L'herbe n'est pas plus verte ailleurs,loin de là. Mon dernier long couple, les gens nous voyaient comme l'idéal à atteindre, sauf qu'en vrai, c'était un véritable carnage à domicile jsuqu'à ce que ça pète. Pis les autres couples, dtf, tu t'en fous, ça n'est pas le tien. Je n'ai jamais fait de thérapie conjugale, mais j'ai fait pas mal de médiation (en tant que médiateur) tu te poses en observateur neutre, tu laisses chacun s'exprimer, tu montres la situation sous un autre angle, etc. C'est tout l'intérêt ici d'avoir quelqu'un qui ne vous connaît pas, ça lui évite d'être biaisé par son affection, Un peu comme les conseils que tu demandes ici sous couvert d'anonymat. Sheytana pointe aussi un truc intéressant Tu peux très bien ne pas voir ce que ton gars te donne, alors que pour lui c'est évident.Ou bien il ne sait pas donner, ne sait pas s'exprimer. Pour le coup, ça recoupe un peu ce que je disais plus au avec le perfectionniste : ne pas faire plutôt que mal faire. Je pense que ça lui ferait du bien de trouver ce qui ne va pas, pour lui (de toute façon, on ne peut vraiment évoluer que pour soi-même) S'il va mieux, ça se répercutera sur vos enfants et toi. Et ça, ça peut se révéler en thérapie conjugale justement. |
Par lisanka : le 11/04/18 à 10:09:34
| Dire merci | Nos amis nous appelle le couple "Disney"  , parce que quand on mange avec eux à la maison tout se passe bien, parce qu'on rit tout le temps ensemble, parce que nos filles sont chouettes, parce que si chéri veut faire quelque chose il n'a pas besoin de mon autorisation il fait sa vie (et oui ça parait normal mais pas chez tout le monde apparemment ^^) s'ils savaient parfois  Ils ne voient pas nos disputes, nos soirées en semaine ou on ne partage pas grand chose ensemble parce que chéri est rentré tard et qu'on a juste envie d'une chose tous les 2, dormir! Sans parler du fait que je boude dès que quelque chose coince, que Mr lui est plutôt dans l'impulsivité, on s'agace tellement parfois mutuellement!Je crois que quand j'ai quelque chose à lui reprocher j'ai du mal à voir le positif, quand je me plains de son manque d'attention et qu'il me balance certaines choses à la figure je me rends compte que j'étais aveuglée par la colère Parfois j'ai raison, parfois c'est lui, et parfois on ne sait même pas pourquoi c'est parti en c*uille comme le week-end dernier Arrive-tu à prendre du recul par rapport à cette situation? Es-tu sûre qu'il ne fait aucun pas vers toi? N'y a-t-il pas des choses qui le mettent en joie de temps en temps? |
Par aurélie29 : le 12/04/18 à 22:09:54
| Dire merci | désolé j'ai effacé mon message j'étais pas a l'aise d'exposer ma life au final Message édité le 12/04/18 à 22:19 Message édité le 12/04/18 à 22:38 |
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