Dépendance affective
Sujet commencé par : mistinguette76 - Il y a 40 réponses à ce sujet, dernière réponse par laskaPar mistinguette76 : le 23/08/09 à 15:38:10
  DéconnectéDire merci | Je préfère poster sous un autre pseudo car dire cela sur le forum suis une grosse remise en cause personnelle. Je suis dépendante affective et ça me bouffe la vie. Mon compagnon ne le supporte plus car je le teste en permanence pour savoir si il va partir ou non. Et ça n'a pas loupe, la dernière fois, alors que nous étions en vacances, il m'a demandé de repartir de façon très froide et agressive. Il m'a dit qu'il n'en pouvait plus de vivre dans le test permanent. Je ne veux pas le perdre donc je voudrais savoir comment sortir de cet état qui, au passage, me bouffe carrément la vie car elle m'empêche de vivre une relation sérieuse de façon sereine. Merci beaucoup d'avance pour vos infos et témoignages. |
Messages 1 à 40, Page : 1
Par momo : le 23/08/09 à 15:49:50
| Dire merci | Je fais la même chose je test les gens sous la provocation... ça m'a bouffer mon couple et il en a conclu qu'on ne pouvait pas rester ensembleet que l'on était pas bien... j'ai donc décidé de mettre vraiment fin a la relation mais il me manque... j'ai poster sur le post " les déprimés de l'amour" et tu pourras voir que ma situation est plus que complexe... Je sais plus si je l'aime vraiment. j'ai plutot l'impression d'avoir besoin d'une présence constante de ma vie et de me sentir aimer... si tu le test en permanence c'est surment que tu doute de ce qu'il ressent pour toi et tu veux te rassurer... Pour y mettre fin faut lui faire confiance et arreter de douter. c'est facile a dire mais difficile a faire... |
Par mistinguette76 : le 23/08/09 à 15:56:07
| Déconnecté Dire merci | Merci momo. J'irais lire ton histoire. En ce qui me concerne, je pense l'aimer vraiment. Je pensais qu'il m'aimait mais le fait qu'il m'ait demandé de dégager parce qu'il en avait assez m'a décontenancé et l'angoisse est revenue encore plus forte. |
Par momo : le 23/08/09 à 15:59:37
| Dire merci | je comprend... Mon copain m'aimait quand il est revenu... mais il a suffit d'un test pour que tout se transforme et qu'il se mette a son tour a douter... PLus il doutait et plus je doutais... c'était insupoortable. maintenant je sais plus du tout ou j'en suis.... ça me bouffe |
Par lupiote : le 23/08/09 à 16:02:37
| a une poque je crois que je testais un peu mais bon maintenant jene me prends plus la tete l'es gens ne nous appartiennent pas et ca sesrt a rien de se faire du mal comme ca |
Par mistinguette76 : le 23/08/09 à 16:05:56
| Déconnecté Dire merci | Idem. Je suis contente de parler avec toi momo. Lui aussi est venu vers moi à l'origine. Tout allait bien et puis il a voulu accélerer le processus, que ça devienne plus sérieux et moi j'ai commencé à être plus exigente, encore et toujours. Je l'appelais sans arrêt, le pourrissait au téléphone s'il ne m'envoyait pas de sms. Total, au bout de 6 mois, il a voulu rompre. A force de négocier, il est resté mais moi j'ai commencé à douter. Et je l'ai testé de plus en plus. Je lui disais "T'avais quà ne pas partir, c'est toi qui est venu me chercher au départ, moi je ne te demandais rien". On a commencé à faire des projets et chaque pas en arrière était pour moi une trahison sans nom. Là encore, ces projets qui auraient dus nous réunir, nous séparaient. Jusqu'à dernièrement (cette semaine) où nous avons eu une dispute qui m'a fait renaitre mon angoisse de l'abandon. Je l'ai testé. Je lui disais "Je vais partir, retiens moi" et il ne bronchait pas. Jusqu'au moment où les voisins sont arrivés et où il m'a fichu dehors. |
Par momo : le 23/08/09 à 16:09:35
| Dire merci | pareil je le testais pour savoir si il me laisserait vraiment partir ou si il me retiendrait... resultat il ne me retient pas et me laisse partir... c'est super complexe a expliquer. j'ai besoin de lui dans ma vie, ou peut etre ai-je besoin de quelqu'un dans ma vie... |
Par mistinguette76 : le 23/08/09 à 16:13:11
| Déconnecté Dire merci | En même temps, je me dis qu'à faire ça, on ne leur donne pas envie de rester avec nous. ca me donne l'impression d'un gosse qui casse tellement les bonbons à ses parents à hurler pour qu'on s'occupe de lui, que les parents finissent pas l'isoler dans sa chambre pour avoir un peu de paix. J'ai ma grand mère qui fait tout pour que ma mère s'occupe plus d'elle. La seule chose qu'elle arrive à faire, c'est la fatiguer, la pousser à bout et lui donner envie de s'en occuper encore moins. Lupiote, je suis d'accord avec toi et j'aimerais arriver à ça. C'est clair qu'il ne m'appartient pas. Lui se sent considéré comme étant acquis pour moi et il ne le supporte pas. Il a l'impression que je ne le respecte pas. |
Par mistinguette76 : le 23/08/09 à 16:19:39
| Déconnecté Dire merci | Là, par exemple, je n'ai pas eu de nouvelles depuis une heure et l'angoisse me prend. Peur qu'il ne veuille plus de moi et n'ose pas me le dire. Je n'en peux plus, ni de lui faire subir ça, ni de vivre ça. |
Par miss_rebel : le 23/08/09 à 16:20:27
| Dire merci | vous en etes à un stade de "non retour" ou sa peu s'arranger? |
Par momo : le 23/08/09 à 16:21:55
| Dire merci | je trouve ça gamin aussi...mais j'arrive pas a faire autrement... je'essaye de le faire mais avec ce qu'il m'a fait subir mes doutes étaient présents et je ne pouvais pas faire autrement... il m'a dit que je le privais de liberté et je lui ai dit que j'étais d'accord! c'est vrai je suis jalouse et possessive mais il ne m'a pas non plus aider a ne plus l'être. il a entretenu mes doutes... j'en ai marre de fonctionner comme une gamine  |
Par mistinguette76 : le 23/08/09 à 16:21:58
| Déconnecté Dire merci | Il m'a dit vouloir rester mais j'ai peur qu'il le fasse par pitié. Je ne sais plus si il veut vraiment de moi. |
Par mistinguette76 : le 23/08/09 à 16:22:36
| Déconnecté Dire merci | Momo, moi aussi j'en ai marre de fonctionner ainsi. |
Par momo : le 23/08/09 à 16:25:27
| Dire merci | Moi, je n'ai plus de nouvelles de lui depuis cette nuit... son derneir message me demandait de lui prouver que nous deux on pouvait etre heureux...mais qu'il y croyait plus. alors je lui ai dit ce que je pensais mais je pense que je suis dans une situation de non retour et qu'il faut vraiment que ej passe a autre chose!!! comme on m'a dit tu es jeune et souffrir en amour a ton age c'est pas normal... |
Par mistinguette76 : le 23/08/09 à 16:27:37
| Déconnecté Dire merci | Moi aussi il veut que je lui prouve qu'on peut être heureux mais je crois qu'il y croit de moins en moins. Il veut que j'arrête de lui dire tout le temps que je veux arrêter (je lui dit ça parce que je n'en peux plus de souffrir à ce point), et que ça lui fait mal. |
Par momo : le 23/08/09 à 16:29:48
| Dire merci | pareil... alors moi j'ai mis fin au calvaire. je rate peut etre quelque chose mais pour le moment je pense qu'il faut que je me remette les pendules a l'heure et que je prenne du recul... j'en souffre c'est sur mais je pense que ça ne peut me faire que du bien!! |
Par miss_rebel : le 23/08/09 à 16:32:12
| Dire merci | je pense que si il ne voulais vraiment plus de toi il serais deja partis... te sentirais tu capable de changer ou "d'évoluer" bien que ce ne soit pas un comportement gamin en soit mais des reactions que toute personnes d'age differents peu vivre a partir du moment ou il y a des sentiments plus des doutes. |
Par momo : le 23/08/09 à 16:34:27
| Dire merci | Moi je pense que je pourrais évoluer si on m'aide a evoluer... |
Par superwomandu60 : le 23/08/09 à 16:36:19
| Déconnecté Dire merci | je suis comme vous suite à de mauvaises expériences affectives... mais j'ai appris à suivre mon "intuition" et surtout à ne plus vouloir souffrir et laisser les autres me faire souffrir ... !! momo , tu dis toi même qu'il n'a rien fait pour te redonner confiance et je pense que c'est là où ça ne peut que bloquer! la confiance ce n'est pas innée, on la donne au fil du temps grace à l'autre : à ses réactions, à son comportement , à ses paroles ! moi mon objectif n°1 est de trouver un homme rassurant, un homme qui saura me montrer que je peux avoir confiance en lui, en étant compréhensif et aussi en me montrant que c'est quelqu'un de "bien" ! je pense que quand on aime quelqu'un, on a tous un peu peur de le perdre un jour ou l'autre... mais si c'est pour avoir cette peur qui nous hante du matin au soir, ne croyez vous pas que vous seriez mieux seules pour le moment??! moi ma solution ça a été de me mettre seule , et d'essayer de trouver quelqu'un de bien... je ne l'ai toujours pas trouvé donc bah je reste seule lol mais je sais que je suis très sélective dès le départ et assez exigeante! car à rester avec quelqu'un et d'avoir peur ça ne fait qu'empirer notre mal etre je pense qu'il n'y a pas de fumée sans feu, la fois où j'ai été jalouse maladive et possessive maladive, c'était avec un mec super pas respectueux, qui passait son temps à me rabaisser (directement et indirectement) et à admirer toutes les autres filles... et vous? est-ce que ça l'a fait qu'avec votre conjoint cette dépendance affective? quel a été l'élément déclencheur? sinon, je pense que ça ne peut etre dû qu'à une mauvaise expérience du passé ( enfance ou amour passé qui s'est mal terminé ) je peux en tous cas vous certifier que je suis mieux seule, je vis largement plus sereinement... et puis on s'y habitue lol ! essayez de voir si le problème vient vraiment de vous ou des hommes avec qui vous etes !!! mais svp arretez de perdre votre temps avec des hommes qui ne font qu'entretenir cette image que vous seule vous etes les méchantes, que eux sont des anges , que TOUT est de votre faute... quand on est en couple, on a tous sa part de responsabilité, ok vous n'etes pas parfaite , mais pour réagir comme ils le font à vous faire que des reproches, eux non plus ne sont pas parfaits !!! |
Par momo : le 23/08/09 à 16:42:24
| Dire merci | c'est vrai ce que tu dis superwomandu60 même si c'est dur a entendre. aujourd'hui je suis seule. dans une ville que je connais pas et où je connais une ou deux personnes mais avec qui je n'ai pas d'affinité particuliere. c'est la première fois pour moi que ça m'arrive. je rentre dans al vie active dans deux jours et j'ai personne avec moi pour me soutenir!! c'est vraiment dur. je sais que je suis mieux seule. tous mes amis me l'ont dit et ne cesse de me le dire. mais c'est pas facile |
Par superwomandu60 : le 23/08/09 à 16:53:14
| Déconnecté Dire merci | non momo tu n'es pas seule !!! on est là nous  ici, il y'aura toujours quelqu'un pour t"écouter et te soutenir !!! tu sais , moi aussi je suis seule ,j'ai perdu le reste de ma famille il y'a 3 ans, je n'ai qu'une amie que je vois peu car on ne vit pas dans la même ville... alors du coup , je passe mes journées et soirées chez moi toute seule... passionnant hein  mais au moins je ne souffre pas, quand je m'ennuie ou que je déprime, je viens ici ... avant je "collectionnais" les sales types juste pour ne pas etre seule... ça m'a plus dégoutée qu'autre chose, et j'étais arrivée à confiance 0!!! maintenant, là pour m'occuper je bosse bcp ( des petits boulots vu que je suis étudiante... en psy  ) et depuis ces boulots j'ai bcp évolué, je me sens plus sûre de moi même car je bosse chez des gens sympas qui me font des compliments , qui me confient plein de choses... qui me font confiance quoi et qui m'apprécient ! si jamais tu veux qu'on parle ( parceque des fois ça fait du bien de parler) n'hésites pas à m'envoyer un mp , on pourra s'échanger nos adresses msn si tu le désires!!! mais en tous cas, ne crois tu pas qu 'il est mieux d'etre "seule" que d'etre entouré de gens qui nous font souffrir gratuitement !!!?? |
Par momo : le 23/08/09 à 17:04:55
| Dire merci | je commence le travail mardi mais bon...je suis quand même seule... sans parents pour me dire quoi faire. sans mes amis car ils sont ailleurs et c'est pas facile lorsque l'on a toujours tout eu a porter de mains. c'est la dur loi du passage a la vie de lycéenne a la vie d'étudiante en apprentissage...l vie seule c'ets pas passionnant du tout... c'est d'un emmerdement je sais qu'ici je suis soutenu et j'en suis bien contente car ce forum m'a permis d'ouvrir un peu plus les yeux. |
Par Sassy : le 23/08/09 à 17:43:10
| Dire merci | J'ai pas tout lu.. T'as une idée d'où te viens ce besoin de 'tester' ? As-tu été rejetée plus jeune par tes parents, ta famille ou à l'école ? Abandonnée par quelqu'un de significatif (exemple, le père qui part..) ? As-tu manqué d'affection ? Il peut y avoir plusieurs facteurs qui entrent en ligne de compte... (Je ne m'attends pas à une réponse, je sais que c'est un sujet délicat). Déjà, tu es consciente du problème, après pour l'aide extérieure il y a des organismes qui donnent des ateliers sur la dépendance affective et qui offrent du soutien. Tu peux toujours essayer de voir un psychologue aussi. En tout cas, je compatie! Je vis un peu ce problème là mais ça m'affecte pas de cette façon.. |
Par Luna74 : le 24/08/09 à 08:55:05
| Dire merci | je suis, enfin ai été comme toi. J'ai eu des relations pas facile, mon ex avec qui tout ce passait bien au début m'a quitté 1an et demi après car j'étais sans cesse a le tester, a avoir peur, en plus de ça la jalousie ... au début on habitait assez loin, on se voyait peu, puis on a fini par aller chez l'un et l'autre les week end , j'étais tellement malade la semaine que j'ai décidé de le rejoindre au bout de 9mois, j'ai tout quitté pour lui mais les choses se sont dégradé ... Je ne supportais pas qu'il me laisse pour aller voir un pote, qu'il aille faire du vélo, du ski, on se voyait que 2 soirs dans la semaine, j'étais malade a ne plus manger, ne plus sortir ... et petit a petit je me suis enfoncé, je pleurais a chacun de ses départs, a l'appeler/envoyer des sms 20 fois par jour... Il a fini par partir avec une autre 11mois après Dans cette relation j'en suis allé au point d'en vouloir en finir avec la vie, je devenais folle si il ne me répondait pas ... mais le jour ou il m'a quitté j'étais enfin libre, j'étais seule, j'ai donc adopté mon chien et j'ai recommencé a sortir ... J'ai rencontré celui avec qui je vie quelques mois après, j'ai recommencé a avoir cette dépendance de lui, le dimanche soir quand il me laissait je pleurait pendant 2 jours ... le truc qui a bien fonctionner c'est que il a dessuite remarqué que j'étais trop attaché a lui et qu'il était le centre de ma vie, et que je vivais dans la peur qu'il parte, on en a parlé, il savait ce qui c'était passé avant lui donc il a fait en sorte que ça ne reproduise pas, donc il répondait a mes sms même si il était occupé, il m'appelait quand il avait 5min, appelait le soir ... et puis petit a petit j'ai apprit a lui faire confiance. Ça fait 2 an qu'on est ensemble, un peu plus d'1an qu'on vie ensemble, on a eu des haut et des bas a cause de ma petite dépendance a lui mais ça va beaucoup mieux car il m'a beaucoup aidé. Mais : -Le soir pour m'endormir, il faut qu'il soit avec moi et je dois obligatoirement avoir une main qui le touche  - Si il se lève je suis obligé de lui demander pourquoi - Si je le vois pas partir au wc, a a sdb ... je suis obligé de l'appeler pour voir ou il est . - si il est plus dans mon champ de vision je panique - Si je mange pas a coté/en face de lui (en famille,au resto...) je suis pas bien Ce sont des petits restes, il le comprend, on en rigole même parfois, des fois il en joue ... mais maintenant je sais qu'il ne partira pas "pour rien" , on a des projets, des envies communs donc ça me rassure quand même beaucoup . Et je cache pas que après 2 semaines de vacances ensemble, ce matin on recommence le boulot et ça a été dur de le voir partir et de me dire que je le revois pas avant 19h30 ce soir... 12h sans lui ...ça va être dur cette année  Message édité le 24/08/09 à 08:45 |
Par laptitechoucroute : le 24/08/09 à 09:29:21
| Dire merci | Tout pareil, peut-être moins extrême, mais on en est pas loin... Ca a fait 5 ans que je suis avec mon copain...moi je sais d'où vient mon problème : divorce de mes parents à 13 ans, mon père trompait ma mère à tout va, et quand j'allais chez lui, il me laissait en plan pour vaquer à ses occupations sexuelles dirons nous...aujourd'hui il est avec une minette de mon âge et je le vois très peu...Donc le sentiment d'abandon, il vient de là... Donc j'ai besoin de me sentir aimée, et cela passe par des petites attentions toutes bêtes, et j'ai beaucoup de mal à partager mon copain... Jusqu'au moment où il en a eu marre...il est parti avec des copains en vacances, je lui ai dit que je ne le sentais pas, il m'a répondu, t'inquiètes quand je reviendrais ca sera encore mieux qu'avant...Au final, il m'a quitté par texto, me disant que je l'étouffais et qu'il voulait vivre sa vie avec un minimum de liberté... Je l'ai d'abord détesté, je ne mangeais plus et je pleurais à longueur de journée, puis j'ai réfléchi...Et je me suis remise en question...Effectivement, je l'étouffais, je le voulais rien que pour moi, je le laissais aller voir ses potes mais je faisais un cinéma avant, il devait toujours m'envoyer des textos, ...bref j'étais une vraie plaie, mais il m'a fallu une grosse claque pour m'en rendre compte... Je lui ai dit tout ça, que j'avais compris et que j'étais prête à faire des efforts. Il a laissé une seconde chance à notre couple et depuis, cela se passe relativement bien. Je dis relativement, car là il va prendre une colloc avec un copain, j'ai accepté, mais ca me rend malade, j'ai peur qu'il trouve quelqu'un d'autre et qu'il me quitte, mais je tente de prendre sur moi...après je suis toujours malade si je n'ai pas de textos le soir, mais je tente de relativiser...S'il est avec moi, c'est qu'il m'aime et désormais, nous parlons beaucoup, au moins tout est à plat tout de suite... Bref je te souhaite beaucoup de courage, ce n'est pas facile, je sais que je suis sur la bonne voie, mais que rien n'est gagné...la moindre erreur me fera replonger, mais je tente de faire de mon mieux pour que cela ne se produise pas, et pour le moment, il a l'air ravi du résultat...On recommence à avoir des projets communs, donc comme Luna, c'est déjà pas mal |
Par mistinguette76 : le 24/08/09 à 09:49:59
| Déconnecté Dire merci | Merci les filles de vos témoignages. En fait, moi c'est par période. Nous avons eu une très grosse dispute. Il a voulu que je parte de notre lieu de vacances et n'a pas pris de mes nouvelles de tout le trajet. Depuis, j'ai peur de le perdre et suis infecte avec lui. Je le lui ai dit. Sur le coup, il ne semble pas avoir compris. Mais nous nous sommes expliqués et là, ça va mieux. Mais dans l'après midi d'hier, au bout d'une heure, l'engoisse montait, montait. Je ne sais plus ce qu'il m'a dit qui m'a calmé, sans doute que lui aussi avait peur de me perdre. Bref, là, ça va mieux, jusqu'à la prochaine crise d'angoisse. |
Par honey : le 24/08/09 à 10:50:26
| Dire merci | Ce post est très intéressant! Je vais vous donner un témoignage mais de l'autre côté du miroir cettte fois. Je suis avec mon homme depuis maintenant 3 ans et depuis plusieurs semaines je doute fortement de notre avenir, de mes sentiments. Je souffre énormément de sa dépendance affective. Je suis une personne plutôt indépendante qui a besoin d'espace et de liberté. Les messages 5 fois par jour, les appels qutidiens, le besoin de tout faire ensemble tout le temps, ce n'est pas dans ma nature. J'ai fait beaucoup d'efforts pendant ces 3 ans, j'ai fait tout mon possible pour le rassurer dans toutes ses crises, j'ai encaisser les paroles blessantes dans ses moments de doute, j'ai supporté sa présence partout avec moi et son manque de confiance quand nous étions séparés. Je me suis connectée à skype tous les jours pendant des heures durant mes 8 mois d'études au canada, j'ai sacrifié de longs moments avec mon cheval et mes amis pour être avec lui. J'y ai perdu un peu de moi-même en espérant toujours qu'il finirai par prendre de la distance et relâcher la pression. Mais tout doucement, le ras-le-bol s'est installé, lui a fait de gros efforts de son côté, il a énormément progressé et pourtant... Je n'ai plus la force, je n'ai plus l'envie. Je veux être seule alors même que j'attendais impatiemment d'être amoureuse et en couple il y a 3 ans de cela. Je ne me sens pas respectée ni comprise. On a parlé hier mais ça n'a rien changé, il se rapproche toujours plus de moi, et moi j'éttouffe. Il sera perdu sans moi, il a déjà un grand manque de confiance en lui. Son mal être me fait mal au coeur et rien que l'idée de lui dire que je veux arrêter là me fait paniquer. Mais je souffre, je suis mal moi aussi, alors je cherhce désespérément la meilleure façon de lui faire comprendre. Je ne sais pas comment vous aider à vous sortir de cela, c'est très dur à vivre cette dépendance, pour l'un comme pour l'autre. Heureusement, je crois que certaines personnes sont tout à fait capable de vous accompagner, comme par exemple le compagnon de luna74. |
Par mistinguette76 : le 24/08/09 à 11:00:38
| Déconnecté Dire merci | Merci honey de ce témoignage qui fait voir l'autre coté du problème. J'avoue que je n'aime pas non plus qu'il me scotche, ça finis par m'agacer mais je dirais plutot que je ne trouve pas le juste milieu. Soit je vais être prise dans quelque chose qui m'occupe et ça ira très bien, je ne verrais pas le temps passer et n'attendrais pas l'appel ou le sms, soit je vais être seule à ne rien faire et là, l'angoisse monte. Alors je cherche à m'occuper mais c'est une fuite. Mais j'avoue que je ne supporterais pas quelqu'un qui me dise de renoncer à mes loisirs ou à mon travail pour être avec lui sans arrêt. Non, vraiment, je ne comprends pas pourquoi je suis ainsi. J'ai pourtant plein de choses qui me comblent en dehors de lui mais cette peur de le voir un jour disparaitre de ma vie m'angoisse tellement! Ce matin, il m'a prévenu qu'il recevait sa mère et que je n'aurais peut être pas de nouvelles avant ce soir alors je ne vais pas attendre. Je vais vivre ma vie. Mais si rien ne l'empêche de communiquer avec moi et qu'il ne le fait pas, je suis capable de le pourrir pour rien et d'aller le retrouver chez lui à 5 heures du mat pour le voir. Je sais, c'est nul. |
Par honey : le 24/08/09 à 11:11:57
| Dire merci | Soit je vais être prise dans quelque chose qui m'occupe et ça ira très bien, je ne verrais pas le temps passer et n'attendrais pas l'appel ou le sms, soit je vais être seule à ne rien faire et là, l'angoisse monte. C'est là tout le problème. Si tu sais t'occuper, tu vas pouvoir mieux accepter son absence et vous aurez tous les 2 beaucoup de plaisir à vous retrouver...si tu ne lui reproches pas d'avoir fait quelque chose sans toi. De mon côté, il ne sais pas s'occuper seul, du coup il n'est jamais bien quand je ne suis pas là et dès que je suis en retard (ce qui arrive souvent), ça déclenche une dispute. Si je vais en rando avec mon père...c'est la crise de jalousie puissance 10. Si je change de programme moins de 2 jours à l'avance, ça le perturbe et si en plus c'est sans lui, là c'est impensable. Il est très important de savoir s'occuper sans l'autre, mais si apparamment ce n'est pas toujours si simple. je suis capable de le pourrir pour rien et d'aller le retrouver chez lui à 5 heures du mat pour le voir Forces-toi à réfléchir avant, ne te laisse pas emporter par ton angoisse. Accordes-toi un temps pour laisser redescendre la pression. Souvent quand j'ai eu droit à de grosses crises, c'était toujours suivi de regrets de sa part car il réalisait qu'il s'était laissé emporté par ses émotions...et c'est moi qui encaisse au final. Par amour j'ai tenu bon et tout pardonné, mais aujourd'hui l'amour s'éloigne et je n'en ai plus la force ni vraiment l'envie. |
Par mistinguette76 : le 24/08/09 à 11:17:40
| Déconnecté Dire merci | Honey, venir chez lui à 5 heures du matin, je ne le fais plus. C'est idiot et je le sais. J'ai voulu qu'il me rassure à coup de grands projets (mariage, bébé etc...). Et au final, je l'ai étouffé. Ca a bien failli finir dernièrement. |
Par honey : le 24/08/09 à 11:20:55
| Dire merci | Tu t'en rend comptes, c'est déjà tellement énorme. Ne te culpabilise pas trop, ce n'est pas de ta faute si tu es comme cela. Ne sois pas trop dure avec toi-même et continues, tu sembles en bon chemin avec une telle prise de conscience |
Par momo : le 24/08/09 à 19:00:10
| Dire merci | c'est dingue comment je me reconnais la dedans... je le faisait culpabiliser de ne pas faire certaines choses avec moi, ce qui entrainait des prises de tête et ce qui lors de notre première rupture l'a envoyer vers une très bonne amie...avec laquelle je refusait qu'il parle par jalousie... Merci honey pour ton témoignage qui nous montre vraiment comment l'autre réagis... moi il me l'a dit que je le coupais de sliberté j'ai fait des efforts mais je ne me sentais pas soutenue pour ce que je faisait... |
Par honey : le 25/08/09 à 11:50:51
| Dire merci | momo => effectivement, s'il ne fait pas cas de tes efforts, ça doit être dur pour toi. Sinon concernant l'évolution de mon couple : depuis que je lui ai dit un peu plus clairement mon envie de liberté, il sent qu'il est en train de me perdre. Alors il est très tendre (il l'est toujours mais là encore plus) et s'efforce vraiment de me laisser de l'espace. On est allés au resto hier et j'étais en retard à cause de l'ostéo pur mon cheval : pas de remarque, bien au contraire. Il a décidé lui-même de me laisser seule ce soir (chez mes parents que j'ai peu vu ces derniers jours), il m'appelera juste ce midi pour prendre des nouvelles (on est en stage tous les 2). Je sais que pour lui ce sont de gros efforts et du coup je met de côté mon projet de le quitter. Je ne sais pas si ça durera mais ça me donne envie de lui donner sa chance. Par contre, je ne suis pas sure qu'il tiendra longtemps comme cela... Vous savez, au-bout d'un moment on perd espoir, apprendre à se détacher un peu c'est très dur pour vous, on en a bien conscience. Au début on accepte, on essaye de vous rassurez en se disant que ça passera. Si les efforts sont là, on est capable d'encaisser encore. Mais souvent c'est par période, et c'est ça qui est usant à la longue? La situation s'arrange un temps puis c'est la rechute, et pour nous c'est dur dans le sens où se demande si vivre comme ça toute une vie c'est possible. Je pense que parfois le psy peut aider, pour l'un comme pour l'autre, je suis sure également que le dialogue est essentiel. Il faut que vous puissiez lui expliquer pourquoi vous réagissez comme ça et bien lui dire que vous en avez conscience (ça rassure). Soyez aussi très à l'écoute de lui, quand il en a trop marre, prenez sur vous pour ne pas le perdre ou laissez-le partir si vraiment ça devient nécessaire. Et continuez dans votre lancée, vous trouverez, quel qu'il soit, celui qui vous rassurera au point que vous perdrez un peu de cette dépendance; |
Par laska : le 25/08/09 à 11:55:56
| Dire merci | Honey, tes réflexions sont très justes! Je vais essayer de les mettre en pratique! |
Par mistinguette76 : le 25/08/09 à 11:59:57
| Déconnecté Dire merci | Non seulement je m'en rend compte mais cela devient totalement insupportable pour moi aussi. Je ne supporte plus cette angoisse qui m'envahit dès que je n'ai plus de nouvelles. C'est vraiment terrible de se sentir dépendant de quelqu'un pour être bien dans sa peau. C'est même horrible. Ce n'est pas le premier avec qui je ressens ça mais sans doute le premier qui me fait vraiment prendre conscience de ce problème. Je ne sais pas d'où ça vient. Sans doute du fait que j'ai souvent eu l'impression d'être transparente vis à vis de mes parents et que ça continue. J'en suis à me dire que je ne sais même pas si ils respecteraient mes dernières volontés si il devait m'arriver quelque chose. Ils sont tellement dans leurs valeurs, dans leur vérité à eux que la mienne leur semble impalpable. Parfois, je me demande pourquoi m'avoir mise au monde si c'est pour ne pas écouter ce que je dis, ne jamais en tenir compte. Quand je suis avec mon ami, je me sens souvent aussi mal qu'avec mes parents. Mais sans doute, je vais vers des gens qui me permettent de retrouver ce que j'ai toujours connu : cette sensation de transparence totale. |
Par Rivermist : le 25/08/09 à 12:00:33
| Dire merci | le fait qu'il m'ait demandé de dégager parce qu'il en avait assez m'a décontenancé et l'angoisse est revenue encore plus forte. Ecoute si il t'aimait vraiment tu n'angoisserais pas et il n'aurait jamais fait la moindre petite chose qui aurait pu te blesser. Une femme qui ne se sent pas en sécurité dans son couple... en général ne se trompe pas. A bonNES entendeuSES |
Par mistinguette76 : le 25/08/09 à 12:03:41
| Déconnecté Dire merci | Sans doute Rivermist. Mais alors comment expliquer que je ne me sois jamais sentie en sécurité dans un couple? |
Par laska : le 25/08/09 à 12:04:41
| Dire merci | Idem que Mistinguette! je ne me suis jamais sentie en sécurité... nulle part d'ailleurs... Donc je me suis dis que ça venais de moi! |
Par mistinguette76 : le 25/08/09 à 12:06:36
| Déconnecté Dire merci | Ben oui Laska, à force, on se demande. J'avoue aussi que je tiens trop compte des remarques de ma famille sur mon ami du moment. Il suffit qu'ils émettent un doute et moi, hop, je le capte et je teste pour voir si ils se sont gourrés ou si ils ont raison. Parfois, je me dis que je suis condamnée à ne jamais leur parler de mes aventures. |
Par honey : le 25/08/09 à 12:20:24
| Dire merci | Effectivement ta situation semble clairement venir de ton rapport avec tes parents (on sous-estime trop souvent cela). Peut-être qu'un dialogue avec tes parents, à travers un thérapeuthe peut-être pourrait t'aider. Si tu souffres à ce point-là, il faut vraiment faire quelque chose. Non pas vraiment pour ton couple, mais pour toi. Les parents ne sont pas indifférents à leurs enfants, leur parler ou leur écrire pourrait permettre de leur faire dire des choses qui te surprendront sûrement. J'ai écris par 2 fois des lettres à mes parents pour leur dire ce que je ressentais, ce que je voulais, ce que j'attendais d'eux, etc. Il m'ont toujours agréablement surpris et chaque je me suis sentie beaucoup mieux après. |
Par laska : le 25/08/09 à 12:29:30
| Dire merci | Quelle chance! J'ai coupé les ponts avec ma mère, en partie à cause de mon copain (pas que mais bon, ça a joué aussi)... J'ai coupé les ponts avec trop de monde d'ailleurs... |
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