Trop bon
Sujet commencé par : cirteocéane - Il y a 29 réponses à ce sujet, dernière réponse par miss51Par cirteocéane : le 12/10/08 à 16:55:27
| Dire merci | Ma belle-soeur ne m'envoit que des conneries , souvent je ne les regarde plus tellement c'est chiant , mais là , aujourd'hui , elle a fait fort pour attirer mon attention . Ben je peux dire que pour une fois , elle a bien fait , je me marre encore  Je vais donc essayer de vous faire parta |
Messages 1 à 29, Page : 1
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 16:57:07
| Dire merci | zut , parti trop tôt , pas grave , donc je disais que je vais essayer de faire partager ce fichier si drôle , histoire que je ne sois pas la seule à délirer dans mon coin |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 16:57:36
| Dire merci | Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ... Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...? Hotline Exact. Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75 Secrétaire J'ai un problème avec Windows ... Hotline Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire Euh ... un pot de fleur. Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony ! Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client C'est où, ça ? Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ? Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... Hotline Décrivez-moi votre écran Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ... Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... Client Vous me prenez pour un con ou quoi ? |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 16:58:01
| Dire merci | Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline D'accord, on va voir ça ensemble. Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez. Client Donc, je mets ma ville... Hotline Oui... Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline .. Client Allo ? je mets quoi ? Hotline (agacé) Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 16:58:25
| Dire merci | Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..) Hotline Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? Client Ben rien Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client click click click click... Hotline Et maintenant Client Toujours rien... Hotline Comment faites-vous la manipulation ? Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline (silence…) Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 16:59:07
| Dire merci | Client Mon disque dur est fêlé ! Hotline Et y'a quoi à l'écran ? Client Ben que mon disque est fêlé ! Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client Hard drive failure ! Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 16:59:37
| Dire merci | Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ... |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 17:00:10
| Dire merci | ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ... Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. Quelle sorte de problème ? Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. Parti ? Ca a disparu. Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ? A rien. A rien ? Il est vide ; il se passe rien quand je tape. Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? Comment je sais ? Pouvez-vous voir le prompt C  à l'écran ?C'est quoi un "prompte-ce" Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. Est-ce que votre moniteur est allumé ? C'est quoi un moniteur ? Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? Je ne sais pas. Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir Je pense... Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée. Oui. Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ? Non. |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 17:00:33
| Dire merci | Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième. ..Oui, c'est bon. Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur. Je ne peux pas l'atteindre. Oh. Pouvez-vous le voir ? Non. Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. Sombre Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. Et bien allumez la lumière. Je ne peux pas. Pourquoi ! ? Parce qu'il y a une panne de courant. Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? Heu... Oui, c'est dans le placard. Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. Vraiment ? C'est si sérieux ? J'en ai peur. Et qu'est-ce que je leur dis ? Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Le type de la hotline a été renvoyé. |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 17:01:39
| Dire merci | et voilà , merci belle-soeur pour ce pur délire |
Par miss51 : le 12/10/08 à 17:20:24
| Dire merci | trop fort !!! |
Par caracol : le 12/10/08 à 17:38:02
  Déconnecté | z'avez pas des blagues a raconter? |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 17:46:56
| Dire merci | il suffit de demander salut les amis bein moi j ai trouve des blagues marantes et je voulais vous les faire partager en esperant que ca vous plairas. bisous a tous La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit : - Ça c'est un nichon et ma mère en a 2 ! - Bien ! Toto Et elle dessine un pénis Toto lève la main et dit : - Ça c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! Une femme arrive au confessionnal car cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confesser. Susurrant à l'oreille du religieux elle lui dit : - J'ai péché mon père Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique : - Parle haut mon enfant La femme lui répond : -Non par le bas mon père et vive google et ses blagues à deux balles !!! |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 17:48:27
| Dire merci | Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit : - Je parie que tu es dentiste. Lui, très étonné, répond : - Oui.... mais comment as-tu deviné ? - C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains. - Au bout de quelques temps, ils commencent ä faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit : - Tu dois être un sacrement bon dentiste ! Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond : - Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable : je n'ai rien senti ! C'est un couple qui arrive dans uen auberge... le garçon leur passe la carte et revient qqes minutes pèlus tard prendre leurs commande : La dame dit : je me laisse tenter par votre foie gras maison... Le mari dit : Eh bien moi aussi ! Aussitot interrompu par son épouse, qui déclare : pas question, pour monsieur vous mettrez des carottes rapées, sans huile... ensuite, voyons... je prendrai une poularde aux morilles... Et moi un gartin au homard, répond le mari, ré-interrompe par son épouse, qui clame au garçon, hors de question, pour monsieur ce sera des cruditées, tjrs sans huile ! et pour mon dessert, je prendrai une charlotte aux framboises... Et du gateau au chocolat pour moi, dit son mari... Ne l'écoutez pas, monsieur prendra une salade verte sana assaisonnement ! Le garçon fait alors remarquer que Monsieur a un régime très strict... Et la femme répond : Aucun régime, il se porte très bien, mais monsieur bai..se comme un lapin, il mangera comme un lapin !!!!!! |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 17:54:40
| Dire merci | Le directeur de l'école téléphone à la mère d'un élève en lui demandant de passer le plus rapidement possible à son bureau, quand la dame arrive, il lui dit : Madame, je suis dans l'obligation de vois informer d'un fait ennuyeux, voilà, votre fils est arrivé ca matin en classe maquillé, avec une minijupe, des bas, des portes.-jaretelles et des chaussures à talons hauts !!!!!!! La dame s'écrie alors : Ah mon Dieu, je lui ai pourtant dit 100 fois de ne pas prendre les affaires de son père !!! |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 17:54:53
| Dire merci | virus a dudule. cher internaute, vous venez de recevoir un virus informatique belge. comme nous ne sommes pas très avances technologiquement, ceci est un virus manuel. s il vous plaît, effacer tous les fichiers de votre disque dur et envoyer ce mail a tous ceux que vous connaissiez. merci beaucoup de nous aider. dudule. |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 17:55:38
| Dire merci | encore ???? |
Par isapre01 : le 12/10/08 à 19:01:12
| Dire merci | oui encore |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 19:12:03
| Dire merci | dsl j'étais au téléphone , j'y courrrrrr de suite CHEF |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 19:13:49
| Dire merci | C'est le pape sur son balcon ... Il lache une plume et dit: quand cette plume aura touché le sol ... tout le monde aura du travail ... Et d'un coup tout le monde se met à souffler en l'air ... INFO IMPORTANTE DE LA SECURITE SOCIALE Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments : Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le viagra sera probablement remplacé par un générique à savoir : "L'eau bouillante". En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 19:15:41
| Dire merci | Ca se passe au restaurant : 3 clients s'attablent, et quans le patron passe prendre les commandes, l'un deux lui lance : - Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces assiettes !! Le patron, gêné : Monsieur, nos assiettes sont impeccablement nettoyées et essuyées... Je n'en doute pas, répond le client, mais j'ai un odorat exceptionnel ! Le patron : C'est impossible !! SI vous y arrivez, je vous offre le déjeuner aux 3. Le client prend uune assiette, la sent et s'exclame : Escalope milanaise... Ensuite la 2ème : Rougets à la provencale... Ensuite la 3ème : Choucroute alsacienne... Le patron, interloqué : Monsieur, c'est stupéfiant ! c'était en effet nos 3 plats du jour !!! Le lendemain les 3 gaillards reviennent. On fait quitte ou double? D'accord dit le patron, je vais chercher les assiettes... Il va à la cuisine et dit à la femme qui est aux forneaux : Ginette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-là contre votre sexe ! Ginette s'éxécute, et le patron ramène 3 assiettes, dont celle-là. le client renifle la première assiette : Boeug bourguignon avec passtougrain 87... Ensuite la 2ème : Canard au poivre de Cayenne.. Et enfin la 3ème... il sent, a l'air surpris, le sent une nouvelle fois, et dit au patron : C'est pas vrai!!! Ginette travaille chez vous ????? |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 19:18:30
| Dire merci | Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien ! Une femme appelle son mari. - Chérie ? - Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire. |
Par miss51 : le 12/10/08 à 19:27:57
Par miss51 : le 12/10/08 à 19:28:17
| Dire merci | ha les belles meres  |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 19:33:11
| Dire merci | je vous jure , j'adoooooore ma belle-mère |
Par miss51 : le 12/10/08 à 19:38:12
| Dire merci | moi aussi quand elle est chez elle   |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 19:40:00
| Dire merci | pour nos amis les hommes... Grande question: Que font les hommes après l'amour ? Eh bien, un récent sondage apporte des réponses précises à cette question... 1% lisent 2% boivent un verre 4% regardent la TV 6% fument une clope 7% s'endorment... et 80% rentrent chez eux !!!! et vive la fidélité des hommes  |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 19:42:13
| Dire merci | Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? La femme le rassure : - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! L'homme se met à rigoler et dit : - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de *** ? La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! - Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises ! - Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? - Les deux tu te casses !  |
Par cirteocéane : le 12/10/08 à 19:42:34
| Dire merci | C'est ue femme qui soupconne son mari de lui être infidèle, et elle décide de lui tendre un piège. Alors qu'ils sont invités à un bal cistumé, elle simule au dernier moment une violente migraine afin de rester chez elle, et son mari part, déguisé en gorille. 1h plus tard, elle enfile son déguisement et arrive à la soirée, méconnaissable. Tout de suite elle repère le gorille faisant le joli coeur auprès des femmes, alors elle s'arrange pour flirter avec lui, et finit par lui proposer de monter discrètos au 1er étage de la maison. Arrivée dans la chambre, elle dégrafe le bas de la peau de gorille, lui fait une fellation... et vers minuit s'éclipse discrètement. Le lendemain elle demande à son mari : Alors c'était bien ce bal costumé? Le mari répond : Bof, sans toi je me suis plutot ennuyé ! Ah oui? vraiment? lui demande-t'elle ... Et il dit : oui et en plus il faisait une chaleur abominable. Mais heureusement j'ai réussi à échanger ma peau de gorille avec le costume d'un autre type, il m'a dit qu'il avait passé une soirée formidable !!!!!!! |
Par miss51 : le 12/10/08 à 19:47:46
| Dire merci | alors ca c'est couillon |
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