A vos blaguounettes
Sujet commencé par : stefrison - Il y a 141 réponses à ce sujet, dernière réponse par fiamaPar stefrison : le 28/07/08 à 22:40:00
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Par fiama : le 29/07/08 à 23:11:22
| Dire merci | un tipe rentre dans un bar avec une autruche. il commande une biere et demande à l'autruche ce qu'elle veut : un café... plud tard il met la main dans sa poche, paye avec l'appoint et s'en va. il revient tous les soirs et le meme scénario se reproduit pendant une semaine. après 8 jours, le patron intrigué s'approche du monsieur et lui demande s'il peut lui poser deux questions ? - bien sur, répond l'homme - comment faites vous pour avoir toujours l'appoint quelque soit votre commande et pourquoi vous promenez vous avec une autruche? -simple lui répond l'autre, j'ai rencontré un génie qui m'a accordé deux voeux. j'ai demandé d'avoir toujours l'appoint dans ma poche quelque soit l'achat que je veuille faire.... - et le deuxième ????? - j'ai demandé une poule avec des grandes jambes !!!!!!! |
Par jocko38 : le 29/07/08 à 23:14:29
  Déconnecté |  |
Par pirate1410 : le 29/07/08 à 23:14:43
| Dire merci |  L’épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : « C’est vous qui avez cassé la vitre ? » « Oui, mais nous le regrettons beaucoup. » « Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. » Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous, demande-t-il au mari. Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. Considères que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse. « Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. » « C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. » « Et vous, que désirez - vous ? » demande le mari au Génie « Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans,et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme. » Les époux se regardent et finalement le mari dit : « Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ? » « Moi je suis d’accord. » Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse : « Au fait, quel age a ton mari ? » « 40 ans, pourquoi ? » « Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies. » |
Par stefrison : le 29/07/08 à 23:35:55
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Par fiama : le 29/07/08 à 23:39:52
| Dire merci | Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. - Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? - Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. - Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là. - Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h. - Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. - Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170. - Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef. - Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier. Le chef s'exclame : - Il n'y a pas de raison ! - Non, je veux dire réellement important, dit le policier. - Qui avez-vous coincé ? Le maire ? - Plus gros. - Un député ? - Beaucoup PLUS GROS. - Le président ? - Plus GRAND. - Bien ! Dites-moi qui c'est ! - Je pense que c'est Dieu lui-même ! - Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????? - Il a le Pape comme chauffeur.... |
Par stefrison : le 29/07/08 à 23:42:57
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Par pirate1410 : le 30/07/08 à 08:45:24
| Dire merci | Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. > Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : |
Par pirate1410 : le 30/07/08 à 08:46:57
| Dire merci | suite....... 'Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches. 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'. 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à 'ce fils de pute'. 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant 'Le Parrain'. 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit 'vos histoires je m'en lave les mains', et non 'vos conneries, je m'en bas les couilles'. 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les papous'. 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé' et de 'travelo en jupe', c'était moi… Sincèrement l'Archevêque. PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié |
Par mcmc74mc : le 31/07/08 à 09:16:25
| Déconnecté | j en ai une attention les yeux.. Un type sort d'un bar complètement bourré, il commence à faire nuit. Au loin sur le trottoir une bonne soeur marche tranquillement. Le type la suit, la fais tomber et lui balance des coups de pieds, coup de poings, bref il la tabasse ! la none ne bouge plus, il la regarde et dis... "pff je pensais que tu étais plus fort que ça Batman". ! blague du matin ! je suis mdr toute seule au travail derrière mon ordi !  |
Par lucienf : le 31/07/08 à 12:51:27
| Déconnecté | |
Par mcmc74mc : le 31/07/08 à 17:20:08
| Déconnecté | merci lucienf , mon public ! |
Par fiama : le 31/07/08 à 22:09:35
| Dire merci | un cowboy se marie, il prend sa femme en croupe et partent rejoindre leur ranch. apres 30 min de marche le cheval effrayé par un lapin fait un écart..... 1 compte le cowboy apres 1 h de marche sans histoire c'est un serpent qui effraye le cheval 2, compte le cowboy puis quand il doit emprunter l'étroite corniche menant à la maison, le cheval s'y refuse. 3, dit le cowboy. Il fait alors descendre sa femme, desselle le cheval et lui tire une balle dans la tete la femme en colère commence a lui crier son point de vu mais le cowboy, sans plus s'ennerver lance : 1 |
Par Bryce : le 31/07/08 à 22:11:15
| Dire merci | parce qu'en plus il faut compter aussi avec les femmes ??? elle méritent cette chance ??? |
Par fiama : le 31/07/08 à 22:13:17
| Dire merci | ho le rustre !!!!!! |
Par Bryce : le 31/07/08 à 22:13:59
| Dire merci | Toujours adorable moi  |
Par stefrison : le 02/08/08 à 10:09:41
| Une jeune fille va se confesser. - Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché - je vous écoute ma fille - hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne - oui? - il a commencé par me caresser les cheveux - ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas - il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte - et après ? - ben, ma mère est arrivé - LA SALOPE ! |
Par cirteocéane : le 02/08/08 à 10:22:22
| Dire merci |  Mais qu'est-ce que sa mère foutait à rhoooo elle a tout gâchééééé |
Par satana : le 04/08/08 à 15:31:00
| Dire merci | bein....  |
Par fiama : le 04/08/08 à 22:07:13
| Dire merci | championnat d'europe 2008 de l'équipe de Fr |
Par fiama : le 04/08/08 à 22:08:13
| Dire merci | Euro 2008 de l'équipe de France de foot : FIN |
Par melek : le 04/08/08 à 23:07:14
| Déconnecté Dire merci | je dois avoir l'air c*nne derrière mon écran moi |
Par melek : le 04/08/08 à 23:16:43
| Déconnecté Dire merci | Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime. Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond : - Chérie, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - soit fort, je t'aime.  |
Par fiama : le 04/08/08 à 23:20:56
| Dire merci | hahahahahahahahaha hihihihihihihihihihi moi aussi je dois avoir l'air co..ne devant mon écran !! |
Par melek : le 04/08/08 à 23:24:51
| Déconnecté Dire merci | Une touriste anglaise se promène à Marseille... Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit". Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!" |
Par fiama : le 04/08/08 à 23:25:49
| Dire merci | hahahahahahahahahaha trop bonne !!! |
Par melek : le 04/08/08 à 23:42:31
| Déconnecté Dire merci | bn je crois qu'avec celle la, je ferai mieux d'aller sur le fofo adultes.. Spoiler
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... |
Par fiama : le 04/08/08 à 23:51:31
| Dire merci | clic |
Par cirteocéane : le 05/08/08 à 10:38:40
| Dire merci | ch'uis pliée devant mon écran |
Par melek : le 05/08/08 à 11:09:24
| Déconnecté Dire merci | |
Par satana : le 07/08/08 à 18:49:26
| Dire merci | quelle famille |
Par melek : le 07/08/08 à 19:55:10
| Déconnecté Dire merci | ils sont dévoué.. c'est pas comme ça chez vous? |
Par fiama : le 08/08/08 à 21:54:27
| Dire merci | faut croire que non...... |
Par miss51 : le 09/08/08 à 10:25:23
| Dire merci | excellent Papa, comment cela s'appelle là entre les jambes de Maman? Cela s'appelle le Paradis, fiston. Et chez toi Papa, comment ça s'appelle? C'est la clé du Paradis. Dis, Papa, tu devrais faire gaffe, le voisin du dessus a un passe-partout!  |
Par stefrison : le 09/08/08 à 23:50:16
| Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel. La mère, un peu gênée : - C'est le coup de hache du bon dieu. - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte ! |
Par cirteocéane : le 10/08/08 à 11:19:14
Par stefrison : le 10/08/08 à 11:20:25
coucou toi |
Par cirteocéane : le 10/08/08 à 11:22:05
| Dire merci | coucou |
Par stefrison : le 10/08/08 à 11:30:13
bon annif a 'tite bout de choux(un peu en retard je sais)    |
Par cirteocéane : le 10/08/08 à 11:42:59
| Dire merci | comme on dit , mieux vaut tard , que jamais , merci pour elle |
Par fiama : le 11/08/08 à 00:56:13
| Dire merci | comment dit-on en anglais : belle maman ne vient pas manger ce soir ??? yessssssssssssssssssssssssssssssss |
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