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08-09-2004
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Réveil d'horreur ce matin

Mon chat est paralysé de l'arrière train !!
c'est arrivé d'un coups !

Je dormais, mais mes parents en se réveillant vers 8 h ce matin l'ont vu, il dormait sur le canapé avec sa mère. Il en est descendu normalement, il est allé mangé, comme à son habitude il est venu à la table avc mes parents, caresses calins etc, il a sauté de la chaise et est parti comme un petit fou.
Bref RIEN D'ANORMAL
et surtout pas ses jambes.
et là ils s'en sont aperçus car ils ont entendu un bruit dans l'escalier, et c'était Haagenti qui essayait de descendre SANS SES PATTES ARRIERES !

mon père m'a réveillé en panique.

Donc voila plus de 30 min que Haagenti s'est paralysé les jambes, jusqu'à la queue, mais on ne sait pas prq

il ne présente aucune douleur. On peut le toucher, il se déplace en rampant comme si de rien n'était.

Mais il a vomit toutes ses croquettes.
Il a tendance à bcp vomir, mais là avc les nouvelles croquettes ça faisait lgtps. C'est surtout les boules de poils normal comme les autres chats.

Ses muqueuses sont normales, il n'a pas de température.

Mais il est complètement paralysée.
j'essaie d'être calme pr mes parents, mais à l'intérieur c'est n'importe quoi, je panique comme jamais, j'ai tellement peur pour lui qu'il ne puisse pas se resservir de ses grandes pattes !

Il n'est pas sorti depuis hier 16 h à peu près.
dc il ne s'est pas fait taper par une voiture
pas empoisonné par un produit chimique ds les champs.

Il ne mange pas les plantes qui se trouvent chez nous.

mais en ce moment on refait ma chambre, aucun produits ne sont à leur porté, mais bon je sais pas, normalement c'est pas toxique, puisque c'est pr peindre des murs dc autant de murs qui sont toucher par des mains d'enfants que par des poils de chats.

et autre "détail" aussi, à deux endroits, sur son ventre et sur l'une de ses cuisses, son poil sont rosé/rouge.

Evidemment j'ai pris rdv d'urgence, ça ne ferait que la 5 ème fois que dès qu'il arrive un truc c'est un dimanche...

Mais si vous pensez à quelque chose....ne serait ce que pr soutenir mon chat

J'espère sincèrement que "ce n'est qu'un" nerf coincé...

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désolée aussi pr vos matou

j'ai pas envie non plus de l'oublier, certainement pas.
Même si j'en avais envie, je ne vois même pas cmt c'est possible. Il restera tjrs ds mon coeur, avec tout les bons souvenirs qu'il me rappelle chaque fois.
ça m'arrive de sourire quand je pense à lui, parce que simplement je sais comme il était génial.

ce que je ne surmonte pas c'est son absence.
Quand bien même j'arriverai, sûrement, à faire mon deuil, à accepter qu'il soit parti comme ça si brutalement, engendrant tant d'incompréhension et de douleur; j'ai du mal à concevoir que je puisse me passer de lui.

Je sais que je le fais, parce que j'y suis obligée, et que je ne peux faire autrement.
ça n'empêche que de ce fait je suis incapable de ne pas pleurer ce vide qu'il laisse.

j'aime pas ressasser les choses, donc j'évite de me dire que ça aurai pu être autrement si j'avais fait autrement aussi.

Mais je ne peux pas m'empêcher de me demande et s'il était en vie ?

Bref, re désolée, j'écris des pavé pr extérioriser ma peine surtout.
c'est encore difficile, on ne l'évoque pas à la maison sans pleurer, et je ne peux tjrs pas parler de lui de vive voix.

Il y a plus que deux choses qui me rattache "physiquement" et qui me rassurent. C'est le bracelet qui le symbolise, et son petit jouet qui ne quitte plus mon lit.

Bref tu me manques terriblement mon petit Haagenti...

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le deuil sera long, mais tu y arriveras..

on oublie jamais les etres qu'on a aimé.. On apprends a vivre sans..

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comme je te comprends...
hormis "laisser le temps faire son oeuvre" (la belle affaire,tu le sais deja,ça) exprime toi.si ça n'enleve pas la douleur,ça enlève le poids du silence.

et l'avantage d'un clavier,c'est qu'il n'y a pas de tremollo dans les mots

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Tu n'as pas besoin de l'oublier, juste de parvenir à penser à lui et à t'en souvenir sans tout ce flots qui te submerge et t'emporte. Sourire ou perde le sourire en pensant à lui, mais pas se noyer dans les larmes.

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merki les filles

Keriado: c'est plus facile à dire qu'à faire qd même...c'est pas vrt le genre d'évènement auquel je m'attendais ce matin, ce fût un peu rapide, j'ai franchement pas eu le tps de réaliser et encore moins d'apprendre à me passer de lui.
Je peux penser à lui toute seule en me remémorant de bons moments (zétaient tous bons dfaçons

), c'est pas le soucis...le pb c'est qu'il n'est pas là pour les partager, le pb c'est qu'il me manque terriblement.

Comme dit plus haut, il y a que le tps qui aura raison de moi.j'cherche pas à ne plus le pleurer ou autre, je pense surtout ne pas être capable de comprendre encore cette injustice, de ne pas pouvoir l'accepter et de souffrir de son absence.

enfin bon...ptit chou

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Courage

Je vis ça depuis 2 ans.
Ca a fait 2 ans mercredi que ma chienne "est partie"

Je m'en veux, j'en veux à mes parents de me l'avoir dit en dernier, de ne pas m'avoir laissée lui dire au revoir, de ne pas m'avoir laissée aller l'enterrer, de ne pas avoir gardé son collier ...

Des fois je pense à elle, et j'ai l'impression, VRAIMENT l'impression de sentir sa truffe ou ses poils frisés tout emmêlés ...
J'ai longtemps espéré qu'elle me saute dessus en ouvrant la porte de la maison, longtemps pensé à "il y a des restes, tiens c'est pour Molly", enfin toutes ces choses là ...

Malgré l'arrivée d'une petite nouvelle en mars, c'est pas pareil, ça comble un vide mais pas SON vide à ELLE, je veux MA chienne et puis basta !
C'était la chienne de ma vie, celle que j'ai eue à mes côtés de mes 4 ans à mes 17 ans, j'ai grandi avec, cette chienne était géniale, tout simplement ...
Et elle me manque, rien que de parler d'elle ça me crève le coeur, 2 ans après j'arrive à dire quelques choses à son sujet mais pas dans les détails sinon c'est la voix qui tremblote et les pleurs ...

A te lire je me vois à l'heure actuelle, je refuse encore et toujours d'accepter la mort de Molly, c'est pas juste, elle avait pas le droit de me laisser comme ça ...
Je crois que ce qui fait que je ne pleurs pas tous les jours c'est que je "zappe" ça totalement de mon esprit en général, j'évite d'y penser (je ne sais pas trop comment t'expliquer, mais c'est comme si j'occultais l'évènement) mais la douleur est toujours là, et lorsqu'elle se réveille ...

Désolée du pollutage de topic, j'ai pas eu la foi de faire le mien le 21 septembre ...

Je ne peux que te redire Courage, je suis dans la même galère

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Tu ne souhaites pas reprendre un chat ?

Tu sais, même si au début tu resques d'avoir du mal à aimer le petit nouveau, ça se fera assez rapidement... chacun de ces bestiaux est tellement irrésistible

vaux mieux construire, va, ça permet de se retourner avec moins de tristesse

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NezLaine

au contraire, profite en du post !
Merci pour ton témoignage, et plein de courage à toi aussi, c'est vrt pas évident

et des pensées pr Molly !!

Chris: Mes parents ont adopté un chaton trouvé abandonné ds la rue.
C'était important pr eux tant le vide à la maison était insurmontable.
Je sais très bien qu'on ne le remplace pas, jamais.
Je l'aime bcp, elle est géniale, un vrai petit phénomène, et je ne fais pas de comparaison, j'aime pas ça.

Le vide du coup ne me hante plus, mais son absence continue de me faire souffrir

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Aujourd'hui, 359jours après la tragique perte d'Haagenti, le bracelet en fil dorée que j'avais accroché à mon poignet en souvenir s'est détachée.

Je l'avais noué autour de mon poignet sous les conseils d'une foromeuse, qui m'avait dit qu'en le nouant ainsi c'était pour l'avoir tjrs près de moi et que le jour où il se détacherait ce serait le signe que mon esprit en aura fait le deuil.

Je ne sais pas si j'ai réussi à faire le deuil.
Comme certains m'ont dit : j'y arrive puisque je le fais.

Ce auquel je réponds dans ma tête que non je n'y arrive pas, mais oui je le fais, du moins j'essaie.

J'ai hurlé quand le bracelet s'est détaché, mécaniquement j'ai voulu avec acharnement le raccrocher...

mais non, il ne le fallait pas, je peux pas aller contre les signes, alors je l'ai noué autour du cou du doudou d'Haagenti avec lequel je dors, et dont je ne peux désespérément plus me passer..

Je sais que ce post est vieux et plus d'actualité pr vous tous.
Mais c'est aussi une de mes façons de continuer de le faire exister, même s'il existe plus que tout à l'intérieur de moi.

Tu me manque terriblement Haagenti, chaque jour sans toi reste une épreuve dans le fond.
J'espère de tout coeur qu'au moins tu vis en paix là haut, dans un monde tellement meilleur, que t'es avec les copains et que tu veilles sur nous.

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Plein de courage...

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thx thx thx thx

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Te lire me fait monter les larmes ... j'ai perdu mon petit Memphis l'année dernière !

Ce chat était une évidence ... premier chat pour qui j'ai sentis réellement quelque chose de différent d'un autre !

Il était unique, dans ces regards, dans ces réactions, dans ces jeux .... ce chat c'étais ... tous mais le dire au passé me fait atrocement mal

J'étais au cheval quand ma mère m'a demandé de rentrer sans tarder ... je le savais au fond de moi j'y pensé ... que lui est t'il arrivé mais je pensais à toute les autres solutions possibles ... je pensais à tous pour éviter de penser à ça ...

Quand je suis arrivé j'ai même pas eu le temps de garer la voiture j'ai vu ma mère qui s'en voulait déjà de ne pas m'avoir dit ce qu'il se passait ... il était là en convulsions et pour la première fois de ma vie je me suis sentis atrocement impuissante !!

Un dimanche matin ... on change carrément de département pour trouver un véto de garde qui réponse ... et durant le trajet il est sur mes genoux, il essaye de se lever, il me regarde en implorant mon aide ... mais je ne peux rien faire du tous apart lui dire que je l'aime plus que tous !

Je savais déjà que c'étais fini, le véto nous dit empoisonnement ... j'attends quelques heures et le coeur lache ... mon chat est mort et il n'a même pas 1 an !!

On a tué mon chat et c'est moi qui est du m'excuser devant son regard implorant de ne pouvoir abréger ses souffrances ... c'est moi qui est du le rassurer malgré la terreur qui amplissait son coeur ... on a tué mon chat et j'ai l'impression qu'on m'a arraché le coeur !

J'en ai pleurais des jours entiers et je n'arrive pas à l'oublier ... ça me parait impensable, j'ai perdu de nombreux chats mais lui ... c'étais une évidence ... et mon petit Memphis à laissé un vide imperceptible

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River

J'ai même pas de mots pour te réconforter, déjà parce que je suis incapable de le faire pour moi-même et par ailleurs parce que je ne sais même pas si c'est réalisable...

J'ose espérer qu'ils sont, tous, en paix là haut.

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J'y pense trop souvent ... parfois ça fait mal d'autre fois non !!!

Seulement tous les soirs quand je me couche et que je passe la main sous l'oreiller je ne peux m'empêcher de voir mon petit bout couché dans le creux de mon bras .... j'ai ce con de réflexe de pousser le second oreiller pour lui faire de la place ...

Quand je parle de chats je ne peux m'empêcher de penser à lui, de comparer bien souvent ... trop souvent !

Il a laissé des petits trucs que je retrouve parfois ... quand je trouve une balle coincé dans le tiroir de l'imprimante ou je range les feuilles ... je sais que c'est lui et connement je remets la balle ou je l'ai trouvé ...

Un vide que rien ne parait combler ... j'aimerais avoir les mots pour toi ... parfois seulement parler en sachant qu'on est compris ça fait du bien

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parfois seulement parler en sachant qu'on est compris ça fait du bien
+++

Dans mon coeur et chez moi aussi il a laissé un vide que je ne sais combler.
Je ne suis pas incapable d'en aimer d'autres.
C'est juste différent, parce qu'ils le sont tous, différents.

et Haagenti était ce chat si spécial qui est né sur mon lit, qui a grandit sur mon lit et que j'ai décidé de garder parce qu'il était déjà physiquement différent.

Il n'y a pas de mots, mais qd je pense à mes amours qui sont partis je relis cette phrase :
Look at the sunny side of everything and make your optimism come true.
think only of the best, work only of the best, and expect only of the best. Forget the mistakes of the past and press on the greater achievements.

Et je me dis qu'il faut réussir à tout effacer, sauf les bons souvenirs, pour vivre en paix.

Plus les jours, les semaines et les mois passent, plus j'arrive à penser à lui avec douceur, sans colère. Parce que je sais qu'il valait mieux pr lui qu'il s'envole.
Mais rien ne m'empêchera de le regretter, parce que ce qui m'attriste décidément c'est qu'il ne soit plus là, avec moi.
C'est pas qu'il soit mort, c'est que je suis sans lui, perdue sans lui, qu'il me manque terriblement.

Je crois que dans le fond c'est ça le plus terrible, c'est de continuer de vivre sans eux.

Je tends à croire que s'il est parti c'est vraiment parce qu'il n'était pas né sur la bonne planète... ça me rassure parce que moi non plus.

Tu dois connaître le roi lion, c'est bêbête, mais Rafiki il a plus que raison : "ils vivent en nous"
c'est pas oxygène qu'on respire qui nous fait vivre.
C'est l'amour auquel on aspire qui nous fait tenir.

Message édité le 03/02/12 à 22:22

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courage

je passe et suis passé par là... On oublie pas on vit avec...

J'entends tout le temps "c'était qu'un chat, même pas un chien, ni un cheval"

bah ouais, mais tant qu'on l'a pas vécu ou qu'on ne le vit pas j'pense qu'on peut pas comprendre.

Ma petite Paup' me manque affreusement

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Merci Caracol

Tu as entièrement raison, ne peuvent comprendre que certaines personnes ...

des pensées pour ton petit ange, et en passant par là pleins de pensées aussi pr que Tabata aille mieux et rapidement

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Je comprends bien ce que tu ressens aussi Navis... J'ai perdu le chat de ma vie il y a 15 ans... c'est si long, mais il me manque toujours...
Je ne sais pas si j'ai fait mon deuil... Ca ne veut pas toujours dire grand chose...
Mais je sais que je l'aimerai toujours!
Et que lui sera toujours dans mon coeur!!!

Courage

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merci Laska

tu as raison, ça ne veut pas dire grd chose...
l'important c'est qu'ils soient tjrs ds nos coeurs, c'est sûr !

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Merci

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Oui Navis je connais bien le roi lion

Je crois que pour le moment je ne reprendrais pas de chat .... j'ai toujours eu des chats récupéré à droite à gauche jusqu'à cette boule de poil complétement sauvage .... mais blotti dans mes bras en moins de deux secondes !

J'ai été la troisième personne a le voir après son sevrage et je ne saurais dire pourquoi il m'a choisit ... son regard me disait qu'il avait peur et le lendemain son regard me suivait pour savoir comment évoluer !

C'étais comme mon chien et comme la jument que j'ai perdu ... des évidences !
La première fois que j'ai croisé le regard de ces trois là .... on s'est reconnu tous simplement !

Ces trois là m'ont donné l'espoir de croire en quelque chose d'unique .... j'en ai perdu deux sur trois ... et parfois j'ai peur de ne pas réussir à vivre sans eux ... comme tu dis leur mort n'est pas difficile mais c'est continué sans eux

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juste parceque je vous comprends.......

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Il y a quelques jours c'était "l'anniversaire de mort" de C'Haagenti...

Je peine à utiliser le mort "anniversaire" pour désigner cet ignoble moment.
Comment pourrait-on vouloir fêter une mort ...

Déjà 1 an, j'ai l'impression que c'était long, et dur. Et en même tps j'y repense comme si c'était hier.

J'ai de biens meilleurs souvenirs, même si la douleur est constante, je parviens à panser un peu mieux la plaie le temps de quelques sourires évoquant le puissant amour que je porte tjrs à son égart.

Haagenti, tu me manques mon amour de chat, tu me manques terriblement et follement.
Le seul moyen que j'ai de te retrouver c'est de dormir un peu et te retrouver dans mes rêves.

"Je voudrais brûler ses ailes, pour qu'il revienne, pour punir le Ciel".

Je pense à toi mon chéri

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Ce post qui remonte ...

Courage Navis je pense fort à toi

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oui

Il y a des moments où j'ai envie que le post remonte, pour lui et pr les autres chats

Merci River, les pensées positives sont partagées

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courage , courage...

le temps nous aide, mais c'est long

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06-06-2007
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Une pensée de plus pour Haagenti ... et pour toi ...

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25035 messages

merci pour nous

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28-08-2005
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